作者：昱昕播音：Aplin排版：小颖责编：宠露来源：微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017）?From:? ?我的父母一直是比较开明的类型，和他们聊天总能带来很多安慰，缓解焦虑。但是最近我发现我和父母在某些额事情上的分歧真的挺大的。以女权为例，我会对一些欺压女性地位的事情生气，他们却觉得在网络上的一些发言好偏激，觉得我“没做好准备不结婚”的想法很荒诞。我现在只觉得很割裂和很费解，但我也不想疏远我的父母，我要如何维护这份亲情呢？——山山TO:?亲爱的山山：见字如面，感谢你对岩心的信任，在这里倾诉你的烦恼。阅读山山的信件，岩心能感受到其中的失望和难过。我们心中，父母应是开明的、与我们持相似观点的人，如果无法持有相似观点，那也应是包容的、愿意理解和支持我们的选择的人。然而，这次的冲突让我们发现，他们并不如是。岩心想拍拍你的肩，让我们深呼吸，平静一下那些杂乱的思绪。接下来，岩心想和山山一起厘清这份冲突，然后一起探索与父母沟通的方式，希望下面的文字能给山山一些安慰和力量。01#暴力沟通：索取和要求#岩心看到，山山在信中所提到的冲突多是涉及意识形态的，较为深层次的冲突。这类冲突涉及的要素很多，在沟通时需要澄清的问题也很多。而当它们以较为简化的形式出现时，如对某个社会新闻的观点分歧，我们在短时间内很难看出这冰山一角下潜藏了什么，便会觉得匪夷所思。这也是为什么山山会觉得父母的想法和他们此前的形象割裂。因此，当人们对不同的观点感到费解时，便会下意识认为是那观点的问题，甚至会认为是观点持有人的问题。在这时，会很容易对对方进行评判，进而产生指责，甚至产生要求，这是马歇尔于《非暴力沟通》中所说的“异化的沟通方式”。这样的沟通方式源于教育中对外界“正确”和“规矩”的强调，以及对自身“需要”和“感受”的忽视，而对后者的忽视往往会导致深层次的问题止步于浅层次的相互说服。岩心想，在这些事情上，也许父母和我们一样，有一些深层的情绪和出发点不同的判断逻辑。当我们觉得费解时，不如直接问问父母为什么会觉得那些言论偏激，为什么会觉得一些在我们看来有理有据的声讨很荒诞。那冰山一角下可以有很多东西：我们想捍卫自由，而父母希望团圆；我们尚觉得生命在于此时此刻，而父母觉得生命可以被抻长至岁岁代代；我们想要自我的独立性，而父母所熟悉的却是家庭的完整性。人之为人，有其需求，有其行事逻辑。有些观念于我们而言实在是糟粕，但无法否定它们在另一个时代中自成体系、逻辑自洽。同理，对他们而言，我们所提出的“不结婚”和“不生子”实在是过于激进和突然，我们也可以同他们仔细探讨自己的逻辑。在这样澄清观点的过程中，也许，我们反而可以发现双方出发点的共同之处。02#非暴力沟通：感觉和请求#岩心看到，山山对父母是有所期待的，希望父母能如以往般同我们深入沟通，缓解我们的焦虑情绪。然而，父母的反应却不如是。岩心在想，也许并不是因为父母变得不再支持了，而是因为我们的期待没有被他们所理解。当我们与父母意见相左时，表达观点也许会被对方视为“对自己的观点的侵占和攻击”，而不是在“寻找安慰”。有时，甚至连我们自己也会忽视潜意识中的需求。因此，岩心想和山山一起想想，与父母沟通是希望获得什么，是希望父母提供他们的见解，帮助我们更好地理解新闻事件吗？还是说，在这样不安的社会情绪中，希望父母陪伴于我们左右，坚定地与我们同行呢？再或是希望父母看见我们的情绪，提供一些安慰。当谈话的目的更明确时，沟通会变得更加顺畅。那么，在父母的言论刺伤我们后，我们应该如何与他们沟通呢？首先，我们可以多地去体会和整理他们带来的感受：我们是因为他们的反驳感到愤怒呢，还是因为他们的不支持而感到失望？然后，我们可以同他们开诚布公地表达自己所看见的和所感受到的。此时，我们最好能将“所看”和“所感”相结合。当我们只谈论“所感”时，会容易变成对对方整体的攻击。语义学家温德尔·约翰逊（Wendell Johnson）认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。相反，框定语境能保证我们的评论“对事不对人”，使沟通更加高效。比如，当描述父母言论中让我们不舒服的部分时，我们可以避免“你让我很受伤”的表达，而加上具体的例子，如“你说了某句话，我感到很受伤”。同时，此处的感受不同于想法，想法是“我觉得你让我受伤了”，而感受是“我感到很受伤”。也许，表达感受会有些类似于示弱，但在较为亲密的关系中间，示弱反而能引发人与人之间的共鸣。切身体会对方的感受后，我们更容易站在对方的立场思考自己所说所做有何不妥。03#沟通之外：离开与界限#很多时候，沟通能协调我们与他人之间的分歧。然而有些分歧是十分复杂的，我们也必须承认它们也许一时半会儿甚至永远都无法协调的，毕竟人与人之间的想法无法完全相同。如果这种分歧于我们而言实在无可忍受，且无可协调，那么我们可以选择离开，避开对方会带来的伤害。相反，如果分歧于我们而言并不会伤及亲情的根本，那么在这些事情上，或许可以先放一放，先划清“聊得来”和“聊不来”的界限。这界限代表的是尊重彼此的不同，而尊重正是为了让亲情更加纯粹：在“聊不来”的事情上，我们不必与对方进行过多会带来冲突的交流，更不强求对方的接受、支持和服从。而在清晰的“聊得来”的界限内，我们能够更自由地享受这份关系的亲密。最后，岩心想说，矛盾的解决并不能一蹴而就，越是复杂的问题，越是需要长久的协调。这也许听起来是对亲情的打击，但何尝不是更深入了解父母的一次机会呢？若能迈过这道坎，这份亲情会更加深刻。—主创说—?“不要着急做什么，站在那里”不要急于争论，先去深刻地感受。作者简介：昱昕，播音：Aplin，排版：小颖，责编：宠露。本文转载自微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017），由上海交大、复旦、哥大、纽大等全球高校心理/精神医学硕博、中国心理学会注册督导师/注册心理师、Google资深工程师联合创立，聚焦以「高校学生」「青年教师」「职场新人」为核心的年轻群体，致力于将心理服务普惠化、大众化，让更多年轻人触手可及。

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