祖父母的到来，给了我们家温暖和无私的支持，但与此同时，各种不和谐的声音和矛盾也随之而来。我们尊重祖父母自己的牺牲和对我们小家的奉献，但尊重不能解决已经发生的隔阂和冲突。再谈祖父母，不是为歌颂，也不仅仅是感恩，当理性无法战胜情感上的不解和不满时，我们应该知道，是时候理清我们之间的关系，解决长久以来都在逃避的问题了。

　　矛盾背后的心理真相

　　祖父母(包括外祖父母，下同)到来后，我们常把各种大小摩擦冲突归结为是因养育孩子带来的，但其实因孩子激起的矛盾往往只是表面现象，更深层次的原因，更多是年轻父母和祖父母本来就存在的问题，只是借助孩子出生这一契机才一一爆发。那么，矛盾大都会从何而来，其背后潜藏着哪些我们尚未觉察的真相，我们又能为此做些什么?

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　　● 你的感受：老公跟婆婆关系更亲密，自己仿佛成了第三者。

　　◎ 心理解析：这是一场情感争夺战。

　　这是家庭中最常见且具有第一杀伤力的原因。健康家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一是糟糕的婆媳关系;二是严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。此时婆婆和丈夫不是母子关系，更像是情侣关系，两人一旦住在一起，就构成婆婆、丈夫、媳妇的三角恋爱关系。

　　如果此时夹在中间的那个男人，也就是丈夫和儿子没有起到应尽的责任，婆媳二人就会出现巨大的不相容，且会通过孩子，相互间打架，而孩子就像一枚被击来击去的网球，在这场情感拉锯战中被当成牺牲品。

　　○ 解决方案：我们长久以来有一个误区，就是“婆媳问题”只是“婆”和“媳”的问题，对于情感战争，一定要把握一个原则——谁的父母来，谁要起到关键的调节作用。

　　②

　　● 你的感受：家里有两个女主人，而你更像是个副手。

　　◎ 心理解析：这背后的本质是一场权力的争夺。

　　当祖父母一方(常见于婆婆)有极强的控制欲望，表现为他在这个家想自己说了算时，就会把身边人都卷入这场权力斗争。

　　p.s. 控制欲强的人，通常童年都很不幸，这段特殊的经历，会让他很固执，很难缠，长大后他希望得到这样一种感觉，那就是我在任何时候都是对的，一定要按照我的来。而且他自己的童年有多悲惨，对自己的观念就有多执着。说到底，他们本是可怜人，只是没有意识到他们如今做的，其实又制造了孩子们的悲惨童年。

　　○ 解决方案：在“三世同堂”的家庭中，如果年轻父母是家庭核心，拥有第一发言权，这个家才会稳如磐石。如果祖父母的控制指数不高，你可以温和且坚定地表明你的态度，寻找支持你观点的资料信息，或借专家之口等方式与祖父母沟通，同时也要认可他们，给他们爱，尽量不起正面的冲突。

　　如此坚持两三次，控制指数一般的祖父母就会有所认识，不那么固着己见了。但如果祖父母自身的童年经历太脆弱坎坷，所以偏执地认为自己什么都是对的，承受不了一点儿否定和挫折的打击，建议这样就一定不要住在一起，除非你愿意将自己的观念全放下，任由摆布，对他们听之任之。

　　一般比较重大的家庭矛盾都是由这两方面衍生而来的。除非貌似的“观念差异”被掺杂进情感和权力的斗争中，否则诸如理念不同、生活习惯有差异等绝对都是很好解决的小事。

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　　● 你的感受：孩子出生后，你与父母之间出现了无法弥合的代沟。

　　◎ 心理解析：时代造成观念差异，过往的养育经验也成为老人坚持己见的根据。

　　调查证实，2/3的隔代教育家庭在教养孩子的问题上存在分歧，甚至产生摩擦。有些祖父母的传统观念根深蒂固，缺乏科学的教育理念，在教育孩子的知识方面比较欠缺或陈旧，这让他们在教育孩子上往往会有一些误区。而且他们认为自己在教育孩子方面有实践经验，也会相对变得比较固执。

　　○ 解决方案：如果只是单纯的父母与祖父母之间观念的差异，而没有上升为“情感战争”或“权力战争”的话，彼此间是很好沟通的，而且孩子反倒会有因祸得福的可能，因为他们可以在不同的声音中多了一些选择，能选择最贴近自己天性的。在教育孩子方面，思想过于统一有时并不是件好事，如果家里常常是所有人都不支持孩子的本性，慢慢地孩子的本性就会被压抑，失去生命力和主动表达的欲望，也就逐渐丧失掉自我，变得毫无生气。

　　应对冲突的首要原则：孩子一定不能被牺牲欺软怕硬在一个家庭中是很明显的，当冲突来到，我们总是习惯牺牲最弱小的那一个，而孩子无法反抗，无法与人倾诉，同时又容易做自我调整，因而常常在家庭矛盾中被牺牲掉。如果你从小就习惯欺压孩子，他也许会暂时适应你、听从你，仿佛一切相安无事，但孩子会带着满身的伤痛，伴随严重的心理疾病长大。因此无论 再怎么相互较量，都万万不能牺牲孩子的利益。