已婚的A同事说自己和朋友出去消费了,如果是自己掏了钱,就不好意开口跟别人收,或者别人先付了钱,自己也开不了口提AA,内心明明想AA制,就是说不出来。一旁的单身S?同事也表示感同身受,她曾和一群不太熟的人一起参加某个活动,期间有人提议去买点吃的,她自己很饿了,因纠如何付帐,只好说不需要食物,带着饥饿感直到活动结束。他俩都开不了口谈钱,都是有所恐惧。对金钱有恐惧生活中总有人能自信满满地跟老板谈薪资,和客户谈价格,与代理谈佣金……他们对于自己的创造物,包括才能,服务,商品,作品等怀着满意与欣赏,自然流露出不卑不亢,为自己争取最好的权利。同时也有人对自己的创造物抱有谦卑的心态,谦卑到失去了应有的底气。不同的金钱态度来源于哪儿呢?这要从专属我们自己的最早的创造物说起。按弗洛伊德的人格发展理论,我们对金钱的态度应来源于性心理发展阶段的第二个阶段“肛欲期”。一岁到三岁的肛欲期,幼儿有了自己的创造物,而且自己能控制它。幼儿对于自己的创造物没有美好恶心之分,而是对它充满好奇,觉得很有趣。这时幼儿养育者的态度就将影响并决定幼儿对自己创造物的态度。如果养育者对训练幼儿排便过于紧张和严厉,会让幼儿觉得自己的创造物是不好的,是肮脏的。同时也会影响幼儿发展自我控制的能力及对自己衍生的创造物兑换成金钱的态度。对印象管理的恐惧不好意思开口提AA最常发生在与不太熟的人在一起的时候。不清楚对方的金钱观,不太了解对方的性格,自己提出了AA,对方会怎么想,怎么反应猜不透。若对方同意AA,自己如何收钱?若对方不吱声,自己独自买单,心里乐意不?若对方坚持买单,自己不想欠别人的,给钱别人不收,也好尴尬…… 。有这么多的不确定,好难开口!祈祷同行的人中有人先开口提了AA,这时自己能就做一个坚定的支持者。一定也会有人不解,提出自己的建议有这么难吗?到底在担心害怕什么?答案是印象管理,又称印象控制,指人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程,使他人形成有关自己的印象符合自己的期望。每个人都希望自己在他人心中留一个美好的印象,受人欢迎。在不确定自己的言行对他人产生何种印象时,便会束手束脚,不敢表达。当连正当的想法都受抑制时,表明自己对他人想法和评价过于看重了,有些不自信,对自我缺乏稳定而坚定的认知,希望通过周围人的积极评价来给自己加分。对社会角色的恐惧在日常生活中,涉及到讲价,一般都是女士比较擅长。男士似乎不屑于谈“小钱”。男士在其社会角色所被期待的品质中包含大方,豪气,不斤斤计较,有担当,而拥有这些特质似乎都不能谈钱。 曾听一个女性朋友讲她叔叔婶婶的故事,她婶婶常抱怨她叔叔买东西不还价。有一次,他叔叔在小摊上买橘子,橘子标价每斤3.3元。他叔叔鼓足了勇气还价到3元一斤,竟被小贩同意了,一时高兴买了3斤,给了小贩10块钱,并说不用找零钱。回到家,就跟她婶婶炫耀成功还价的故事,结果,被她婶婶一顿批。正是被社会期待所束缚,多数男士在社交活动中,要么抢着买单,要么不吭声,而难开口提分摊。了解自己对金钱的态度及自己不好意思提AA制背后的恐惧,在遇到买单时,遵从自己内心的声音,恐惧被克服后会体验到真实做自己的轻松和愉悦。

01“懂事的孩子没糖吃”?知乎上看到一位女孩儿的抱怨：小时候家里穷，过年买新衣服的时候，她总会说：“给弟弟买吧，我不要！”其实，她的内心是多么渴望一件新衣服，甚至暗暗希望，妈妈也会给她买一件。当然，最后衣服只买给了弟弟。上大学的时候，每个月的生活费不超过五百，穿着土气臃肿的衣服。可每学期结束后回家的时候，她总会给家里人捎带一些外面的特产，所有人都觉得她很懂事！有一次，父亲开车被撞，幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。她问妈妈：“告诉弟弟了吗？”妈妈回答：“没有，怕影响他找工作。”她有点难以理解：“你怎么不怕影响我的工作呢？”妈妈说：“你乖，你比弟弟懂事啊！”小时候，奶奶带着我和堂哥去亲戚家喝喜酒。亲戚家的邻居种了不少柚子树，送了几个过来给大家吃，对那时的小孩来说，算是美味了。吃完后，堂哥还嚷嚷着要，奶奶说没有了，堂哥不信，先是闹，然后哭，最后干脆在地上打滚,奶奶无奈，只好花钱去邻居家买了一个。切开后，他要一个人独吃，不知是谁拿了一瓣，他又不乐意了，又在地上直打滚，奶奶又给他买了一个。那时的我干巴巴地望着这一切，其实，我也想要！但父母从小教育我：要懂事，不能向别人要东西。我只好用渴望的眼神望着奶奶，希望她能读懂我背后的诉求。当然，最后的结果是：我没有！“懂事”，最大的特点是：不能提要求，不能麻烦别人！所以，懂事的孩子往往这样：明明想吃的东西，却说不要；明明想买的东西，却说太贵；明明想做的事情，却说不去。……当然最后的结果往往是：想吃的东西吃不到，想买的东西买不成，想做的事情做不成。难怪有人说：懂事的孩子没糖吃！02小时候越“懂事”，长大后问题越多“懂事”意味着失去自我。“懂事”意味着讨好他人。“懂事”意味着活在别人的评价标准里。?“懂事”和“乖”，是家长、大人们对小孩子的最高赞誉。?在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；小时候表现得越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。03“懂事”意味着讨好别人，忽视自己我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。?“懂事”也意味着不敢表达真实情绪。曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？我直截了当的说：与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。04为自己而活，你可以不那么“懂事”你被别人贴上了：乖巧、懂事、善良的标签。可问题是，你活得快乐吗？听过这样一个故事：一位小有名气的诗人，因为自己的诗作没有得到更多人的赏识，苦恼不已。一天，诗人向禅师说了自己的苦恼。禅师笑而不语，指着窗外一株夜来香问诗人：“你知道夜来香，为何不在白天开花，而选择在晚上开花呢？”诗人看了看禅师，摇了摇头。?禅师解释道：“白天开放的花，都是为了引人注目，得到他人的赞赏。而这夜来香，在无人欣赏的情况下，依然开放自己，芳香自己，它只是为了让自己快乐。”?诗人听完，恍然大悟。很多时候，我们的快乐更多的源自于他人的赞赏，仿佛做一件事，只有得到了别人的肯定，才有快乐的权利。但是，你会发现，无论你怎么努力，你不可能做到让所有人满意。就像席慕蓉写的，“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。你在别人的评价中活成了一个好人，但却弄丢了你自己。但其实人这一辈子真的很短，活在别人的眼里，不如活在自己的心里。太在意别人的看法和眼光，等于拱手将世界让给他人，自己空无一物。05阿德勒曾说：“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。”懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气，如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”，他们的“好”并非全部来自于爱，而是出于恐惧。这些懂事的孩子，长大后也大多难以真正地幸福。你学会了心思细腻和察言观色，但你也过的很辛苦。这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。我希望你，永远不需要懂事。因为懂事太苦。苦在心里。

孩子犯错了,父母有责任批评和管教,但怎样的批评才能既有作用,又不伤害孩子呢?心理专家告诉我们,在批评和尊重之间,了解孩子的承受能力,并选择适合的批评方式,会帮助父母找到平衡。批评的态度:批评不等于不尊重批评管教少不得,而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护,怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题, 心理专家说,家长们保护孩子自尊的意识强了,可有时,却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了,好像保护孩子的尊严,就要放弃最基本的管教和批评。她说,其实,如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式,就完全可以根据他的承受能力,进行适当的批评,并且在孩子做错事时,明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的,不能因为担心伤害,就不批评、不管教。批评的目的:公平教育如果我们本着尊重孩子的出发点,来选择批评的方式,批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子,也不会因为他年龄小,就放松管教,任由孩子一再犯错。心理专家说,最简单的批评,就是让孩子为自己的行为负责。比如,对一个四岁的孩子,应当让他知道,用硬邦邦的玩具打妈妈的头,妈妈会很痛,他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评,并不存在不尊重或伤害。而对孩子造成伤害的批评,往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿例子来说,孩子打了妈妈,我们可能一时气极说,你竟敢打妈妈,真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事,扩大到“坏”和“好”的区分,给孩子留下长远的影响。批评的方法:一事归一事所以,在批评孩子的时候,我们只要明白自己的批评,是为了他知道,做什么样的事会带来什么样的后果,而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签,就不会给孩子造成心理阴影。心理专家建议,我们的批评一定要针对具体的事情,比如,孩子回家后又忘记洗手,我们应该告诉他,我们每个人回家后都要洗手,不洗手是不对的,而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时,最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他,然后,平静地告诉孩子,你知道他是一个好孩子,只是这次做错了。

“本人ENFP，在线找一个INFJ。”“我是ISFJ，ESFP在哪里？听说我们很互补。”这些句子不是新时代的摩斯密码，而是网友们做完了最近大热的MBTI性格测试后展开的讨论。这款聚焦自我报告式的人格测评工具，近期在职场、求学等领域受到了广泛关注。甚至，记住朋友的MBTI，成为了一种新的社交礼仪。火遍全网的MBTI人格测试，你做了吗？MBTI国际职业性格测评(专业版)MBTI国际职业性格测评(专业版)本测评依据美国Eastcarolina大学心理学专业的MBTI-G版本(量表版本：1998-N）的改编量表，是目前国际应用最为广泛的职业人格评估工具之一。希望通过本测评可以帮助你解决上述类似的疑问，综合评估你的职业性格和倾向、职场优劣势，并提供专业的职业发展建议、适合的领域与职业推荐。立即测试

父母一起合作养育孩子，才是对孩子最好的教育。母爱如水，父爱如山，是中国式家庭的特点。可惜的是，很多妈妈在养育孩子的过程中，忽略了母爱的本质，扮演起了其他的角色。这和中国传统文化有极大的关系。目前社会家庭的现状是：把养育孩子的责任全部交给妈妈，爸爸缺位，父爱缺失，给孩子造成了永久性不可弥补的缺憾。在这种家庭结构模式中成长起来的孩子，长大后，很可能会继续重复这种不健康的家庭模式。在家庭关系中，每个人扮演好自己的角色，尊重人与人之间的边界，才不会出现混乱的关系，才不会制造一个缺失的父亲、一个焦虑的母亲和一个失控的孩子。爸爸妈妈之间的夫妻关系，才是家庭的核心关系。同时，爸爸妈妈能够合作养育孩子，这样才是对孩子的极大尊重。０１只有处理好了夫妻关系，才能处理好亲子关系。有一个女孩，她曾一度认为男朋友有双重人格。一方面，男友平时对她非常好，平时会给她买各种各样的礼物。另一方面，男友又像一个霸道总裁一样非常强势，不允许她的交际圈里有男性朋友。男友曾经质问女孩手机的男性都是谁，当她回答不出来时，男友就会怒不可遏。有一次，女孩跟朋友一起出差，男友知道后偷偷买了机票去到她出差的地方，女孩在开会时，男友突然出现，弄得她很尴尬。起初女孩觉得男孩非常在乎自己，但是当女孩想要和男友有一些亲近的行为时，比如她想要和男友拥抱，男友总是刻意地躲开。女孩很疑惑男友为何这样，后来她去男友家吃饭才知道原因。原来男友的家庭环境很冷漠压抑，他本身就生活在一个没有温度的家中，从来没人教会他如何爱人，又怎么能奢望他懂得怎么去爱别人呢？如果爸爸妈妈之间的关系是和谐的，那么孩子能从中感受到爱与被爱，并可以把这种爱的体验带到其他的关系中。相反，如果夫妻之间没有任何爱的表达，那么这个家一定不会是温暖的，孩子也不能从中学会爱的能力。０２在一个健康和谐的家庭里，夫妻关系总是第一位的，如果夫妻关系和谐的话，孩子就不用去面对太多冲突。如果父母经常吵架，或者经常冷战，孩子可能会认为是自己造成的，从而去承担一些本不该他们承担的东西。所以父母一定不要在孩子面前吵架，如果吵了，一定要告诉孩子“我们之间的争吵不是因为你，与你无关，这是我们之间的事情”。有这样一个案例：女孩小时候，父母经常吵架，她非常害怕，坐在角落里哭，但争吵的那一刻父母都处在自己的情绪中，对她不管不顾，她觉得世界上所有的人都不要自己了，非常恐慌。在她多次目睹父母的冲突后，逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。有一次妈妈来接她放学，她的第一反应是问妈妈：“今天有没有跟爸爸吵架”。父母长期争吵，会导致孩子形成冷漠的性格。后来这个女孩的父母再吵架，她就在旁边玩自己的玩具，当父母不存在，但心中充满了恨意。成年以后的她，也很害怕争吵。一旦和男友吵架，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈和害怕，第一反应是逃跑，之后就切断与对方的关系。这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后，她会反省是不是自己做错了什么，因为从小没有人向她澄清父母吵架与她无关，所以她的第一反应是把吵架的责任归结到自己身上。只要父母吵架，她就想介入，介入不成功，她就会对自己的价值产生怀疑，觉得自己没用，心理产生强烈的自责和愧疚感。从一定程度上来说，孩子会出于爱父母的天性，认为自己有义务改变父母之间的关系。一旦孩子发现自己无法改变局面，就会单纯地认为：父母吵架是因为我，我太糟糕了，也许我的存在就是个错误。这时，孩子扮演的是照顾父母的角色，而这本不该是孩子应该承担的责任。所以，父母关系好，对孩子来说是一种滋养；父母关系恶劣，带给孩子的更多的是愧疚感。夫妻失和后，孩子可能成为父母的父母，然而孩子毕竟是孩子，不可能替代父母的功能，现实中的挫败也在告诉孩子，他是做不到的。慢慢地，孩子把无法拯救父母，泛化到对很多事情的无能为力上，形成一种强烈的自卑感。尤其是现实中比较怯懦的父母，对未来充满着恐惧，无意识地把自己的渴望投注到孩子身上，希望孩子帮父母完成自己做不到的事情。其实，父母是父母，孩子是孩子，每个人都是独立的个体，这样的家庭结构才是稳定的。０３如果我们把自己所有的注意力都放在孩子身上，这时我们就需要拿出一部分时间和精力，放在自己和伴侣的身上。不管我们和伴侣的关系如何，也不要通过跟孩子建立关系来回避与伴侣之间的糟糕关系，一码归一码，需要面对的，逃是逃不掉的。优秀的父母，勇于去面对现实中存在的问题，让自己感觉良好，只有这样，我们才会心甘情愿地去对别人好。那么，夫妻之间该如何改善彼此的关系呢？●　做坦诚平等的深度沟通发生冲突时，建议心平气和地坐下来和伴侣坐下来进行沟通。如果一方在邀请，另一方一直在逃避或拒绝，也许是时间或场合不对，又或许是长久以来的相处模式让双方的体验都不好，这时可以寻找家庭咨询这样专业的帮助，在一个安全专业的帮助下，就彼此的关系做一个深度的沟通。●　打破自恋式的“我为你好”“为你好”背后实际上是一种控制，更是一种自恋。在夫妻关系中，“为你好”意味着你看不到另一半。因此，在做出“为你好”举动时，不妨直接去问对方是否需要你的帮助。●　修炼承受并处理情绪的能力当我们和伴侣产生矛盾时，尽量避免让孩子在孩子面前发生冲突。就算发生了，也要告诉孩子“这是爸爸妈妈之间的事情，和你没有关系，爸爸妈妈都是爱你的”。另外，先处理情绪，再处理事情。做个深呼吸，告诉自己“我现在感觉有些生气”，先跟自己的情绪呆一会儿，真诚地面对自己的感受和选择。我们处理的是夫妻关系，任何选择都不能带上孩子，否则，夫妻关系就变成了三角关系，孩子被迫成为了第三者。每个人都值得被温柔对待，尝试从自己开始，改善夫妻之间的相处方式，比如说从日常的争吵到平和地沟通，相互合作，放过自己，放过孩子。一个幸福的家庭要有爱的流动，而爱的流动源于和谐的夫妻关系，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，对孩子来说，就是一种积极健康的教育。前苏联教育专家苏霍姆林斯基说：做了父亲和做了母亲，这是人的第二次降生。希望我们能参透这句话，跟孩子一起再成长一次。