一段婚姻的破裂,无论孰是孰非,对错在谁。恋爱时的激情早已被柴米油盐、教养孩子、赡养老人等亲情和责任所取代。生活趋于平淡,磨合失败,双方磨合失败,从最初的互相猜忌,冷淡到争吵,互相指责。婚姻走向破裂的代价就是孩子受伤,从最亲的人,变成陌生人甚至是仇人。双方的唯一联系纽带就是孩子,财产。很多人认为,离婚的最大受害者是孩子,为此很多维持婚姻的纽带是怕孩子受到伤害,这样的初衷是好的,聪明如孩子,总是会或多或少地观察到父母在相处时所表现出的有别于以前的不自然。女人的幸福也不是靠婚姻决定的,名主播李湘当年和钻石王老五闪婚,离婚、之后跟名导演再婚之后才算是真正开始了幸福美满的生活。而困一些困在不幸婚姻中的女人,担心离婚后的世俗评价和对未来的恐慌,迟迟不敢走出追求幸福的一步。是否离婚之后,女人就是悲惨的代名词?A女士离婚之后,身边的人都感叹她的命运,都在操心她今后的路应该怎么走,也是,一个快离婚的女人,还带着一个孩子,又没有工作。离婚之前一直都依附于丈夫,在结束婚姻之后,仿佛是一株断根的绿萝,失去了大树的依托,只能在风雨中飘零。但是在她的心理,却不这么认为,难道离过婚的女人就应该掉价吗?很有的男人不愿意接受离婚的女人,或许是他们觉得离过婚女人是不是有什么问题,要么为什么会离婚,很多男人认为婚姻失败是女人自己的错误,也有可能他们不愿意承担不属于他们的那份责任,养育不是自己的孩子。也或许是因为传统意义上的一些偏见吧,怕周围的人指指点点说自己找了一个离过婚的女人。如果男人都抱着这样的心态的话,这样的男人不要也罢。一个女人,能够幸福的几率有多大?一个离过婚而且带着孩子的女人,能再次遇到幸福的概率是多少?女人离婚之后不敢迈出追求幸福的第一步,主要是有以下几个方面的原因:第一、强烈的失败感,让她们害怕成为异类或者是被同情的弱者。第二、对孤独的恐惧。第三、害怕再一次走入一段婚姻。这个时候的女人对自己是否能得到和把我幸福产生了怀疑。如果把离婚比作是一场手术,那我们可以看成是阑尾炎手术,割掉了你本以为很重要的器官,没想到失去的只是一个可有可无的部位,如果不及早割除,痛苦的依旧是自己。失败不可怕,可怕的是失败之后那种绝望和挫败,才是最折磨人的。离异并不是人生的尽头,痛苦只是一时的,伤口是需要时间来愈合的,有研究显示,离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。济南心理咨询提醒你如果想要缩短这段旅程,那么女人首先要做到的就是承认自己在这段婚姻中的错误,现在所有的恐惧都是阶段性的,它只是伴随着强烈的对旧生活的挫败和对新生活的不适应而来的,它什么时候离开你,取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状,你就越陷于其中。所以告诫广大的女性朋友们,只有先脱离旧生活的阴影,才能敞开心怀,迎向新的生活!

人愤怒的那一个瞬间,智商是零,过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己情绪,用嘴伤害人,是最愚蠢的一种行为。我们的不自由,通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。 一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城的人更强大。水深则流缓,语迟则人贵。 我们花了两年时间学说话,却要花数十年时间学会闭嘴。 可见:说,是一种能力; 不说,是一种智慧。1.急事,慢慢地说遇到急事,如果能沉下心思考,然后不急不躁地 把事情说清楚,会给听者留下稳重、不冲动的印象, 从而增加他人对你的信任度。2.小事,幽默地说尤其是一些善意的提醒,用句玩笑话讲出来,就 不会让听者感觉生硬,他们不但会欣然接受你的提 醒,还会增强彼此的亲密感。3.没把握的事,谨慎地说对那些自己没有把握的事情,如果你不说,别人 会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来,会让人 感到你是个值得信任的人。4.没发生的事,不要胡说人们最讨厌无事生非的人,如果你从来不随便臆 测或胡说没有的事,会让人觉得你为人成熟、有修 养,是个做事认真、有责任感的人。5.做不到的事,别乱说俗话说“没有金刚钻,别揽瓷器活”。不轻易承诺 自己做不到的事,会让听者觉得你是一个“言必信, 行必果”的人,愿意相信你。6.伤害人的事,不能说不轻易用言语伤害别人,尤其在较为亲近的人之 间,不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的 人,有助于维系和增进感情。7.伤心的事,不要见人就说人在伤心时,都有倾诉的欲望,但如果见人就 说,很容易使听者心理压力过大,对你产生怀疑和疏离。同时,你还会给人留下不为他人着想,想把痛苦转嫁给他人的印象。8.别人的事,小心地说人与人之间都需要安全距离,不轻易评论和传播 别人的事,会给人交往的安全感。9.自己的事,听别人怎么说自己的事情要多听听局外人的看法,一则可以给 人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。10.尊长的事,多听少说年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多 的评论,如果年轻人说得过多,他们就觉得你不是一 个尊敬长辈、谦虚好学的人。11.夫妻的事,商量着说夫妻之间,最怕的就是遇到事情相互指责,而相 互商量会产生“共情”的效果,能增强夫妻感情。12.孩子们的事,开导着说尤其是青春期的孩子,非常叛逆,采用温和又坚 定的态度进行开导,可以既让孩子对你有好感,愿意 和你成为朋友,又能起到说服的作用。

我们都缺乏安全感，有些人严重一些，有些人较轻微。可能某些人比较善于应对它，有些人则容易受其影响并显露于外，不论如何，我们都缺乏安全感。我们对自己的身份感到不安，因为没有人真正知道自己是谁。我们对自身成就/不足感到不安，因为我们天生就不懂得适可而止。我们也会对生命感到不安，因为它冷漠又神奇地笼罩着我们，嘲笑我们对其神秘的无知。诚然，人人都有不安全感，它与人类生存状况完全交融。?善用不安全感，用它点燃你的激情，使你更自律、更高效，这样，你就能够做一些了不起的事情，以积极的方式影响世界，你会拥有集体参与感和成就感。把不安全感当作推进剂，并提醒自己，不安全感就是如此而已。文：佚名

从前有个脾气很坏的小男孩。一天，他父亲给他一大包钉子，要求他每发一次脾气都必须用铁锤他在后面院的栅栏上钉一颗钉子。第一天，小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。过了几个星期，小男孩学会了控制自己的愤怒，每天钉在栅栏上的钉子的数目逐渐减少了。他把自己的转变告诉了父亲。他父亲又建议说：“如果你能坚持一整天不发脾气，　就从栅栏上拨下一颗钉子。”经过一段时间，小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拨掉了。父亲拉着他的手来到栅栏边，说：“儿子，你做得很好。但是，你看一看那些钉子在栅栏上留下了那么多小孔，栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些小孔一样，会在人们的心中留下伤口。你这样做就好比用刀子刺向了某人的身体，然后再拨出来。无论你说多少次对不起，那伤口都会永远存在。其实，口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体没什么两样。”这是一个父亲教孩子不发脾气的故事。同样，也适用于父母。生活中，父母发脾气更是常有的事。而父母冲孩子发脾气，会渐渐坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还会让他有头痛病等各种病。你的气火会坏了孩子的性灵我们常常忍不住对孩子发脾气，生气或者动怒。殊不知用脾气管孩子，你的气火就会跑到孩子的身上，坏了孩子的性灵，似乎在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病和心理阴影。而常常动怒的做父母，对孩子来说，也渐渐失去了亲近感和安全感。如此一来，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，懂事，结果却与家长的期望越来越背道而驰。这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。脾气是一种阴性病毒，害人又害己特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。怨伤脾；恨伤心；恼伤肺；怒伤肝；烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。大家可以去观察，冲子女发脾气的父母，他的子女不但重要考试不顺利，工作不顺利，姻缘不顺利，各种打压挫折一个接一个，福分非常薄！为什么呢？自己发脾气一次，毁灭一百个大劫以来的善业，所以没有福可享，子女没福给自己享。而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，这下子女因为抵触顶撞亲长，自己的各种福也都没有了。如果你的孩子有下面这些问题，看看背后的原因跟自己有没有关系？孩子的问题：背后的原因：１　　　　如果孩子喜欢谴责别人　　　　是因为平时我们对他批评过多　　　　２　　　　．如果孩子凡事喜欢抱怨　　　　是因为我们总是挑剔他　　　　３　　　　如果孩子喜欢对抗　　　　是不是因为我们对他有敌意和强制？　　　　４　　　　如果孩子不够善良　　　　是因为我们是一个缺少同情心的人　　　　５　　　　如果孩子胆小、羞怯　　　　是因为他经常被嘲弄、辱骂　　　　６　　　　如果孩子不跟我们说心里话　　　　是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账　　　　７　　　　如果孩子不辨是非，　　　　是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会　　　　８　　　　．如果孩子很自卑　　　　是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励　　　　９　　　　如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤　　　　是因为我们的家庭没有宽容和温暖。　　　　１０　　　　如果孩子不喜欢自己　　　　是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。　　　　１１　　　　如果孩子不上进，不努力　　　　是因为我们对他要求过高他做不到　　　　１２　　　　如果孩子很自私　　　　是因为我们对他太溺爱，要什么给什么　　　　１３　　　　如果孩子不懂父母的苦心　　　　是因为我们没有教会他理解别人　　　　１４　　　　如果孩子退缩、逃避　　　　是因为遭到了我们的轻视和打击　　　　１５　　　　如果孩子懒惰和依赖　　　　是因为我们替孩子做的事和决定太多了　　　　头脑发热的时候少说话。说话之前想清楚这话是不是一把刀子。当父母们感到疲劳、沮丧、生气的时候，最容易将脾气对孩子爆发。尽管这只是一时之气，很快就会过去，但糟糕的是这会给孩子带来不好的影响。这里有一些有效的办法，既能给孩子说明道理，又能使你的脾气“短路”。●第一，保持冷静的原则当父母忍不住要喷火时，记得先忍住一分钟。冷静一分钟后，再想想怎么处理。把养育孩子的过程当做自我重新成长的过程，因为他的到来，你必须学会更耐心更细心更体贴，不断暗示自己宝宝是我的礼物，我要感谢他，无论是快乐还是麻烦。●承认自己不完美，允许自己犯错，犯错后也勇于向孩子承认。压力很多时候来自于对自己不切实际的期望。大家都知道打孩子骂孩子不对，但是忍不住，脾气暴躁，有娃之前就一直这样，不可能因为有了娃就突然全部改掉，所以，承认你是一个不完美的家长。所以，你要一直努力，改变，提高，尽力弥补自己给孩子幼小心灵造成的伤害，及时向他承认错误，也终究成长为了不打孩子的家长。●承认孩子不完美，允许他犯错，犯错的后果让他自己承担。很多时候压力也来自于对孩子不切实际的期望。望子成龙、望女成凤，谁不是呢，但别忘记先照照镜子看看自己，谁生下来就是个明事理、不闯祸、考试都考100分的人呢？他作业没做好，老师自然会批评他；他要买华而不实的玩具，用他自己的零花钱（我偶尔还是会买给他，宠孩子也是我常犯的错之一）；他喜欢跟别人打架，提醒他注意分寸，玩玩可以，避免造成伤害；他挑食，除青菜以外的绿叶子菜都不吃，ok啦，我小时候也不吃香菜茼蒿，现在却爱得很呢，挑食应该是成长过程中的正常现象……所以，父母们，希望大家都能从学会无条件的爱自己开始，用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通，不急不躁，等待花开！Ｐｓ：图文源自网络，如有侵权，请联系删除。

“每次春节回家,前三天还能和爸妈好好相处,一家人其乐融融。3天之后大家仿佛卸下了某种‘伪装’,家里的一切又都故伎重演。双方又互相不满,恨不得假期赶紧结束。为了提前逃离,我甚至还改签过机票。”“不知道为什么,无论是在亲密关系里,还是朋友甚至是同事之间,我总是付出更多的那一个。如若不这么做,我就会担心,对方有可能会离开我。尽管也总在努力说服自己,但我还是忍不住做那个烂好人。”“我爸妈的婚姻是不幸福的,他们其中一方出轨了。而我从小就认定,决不允许这样的事情发生在自己身上。尽管我小心翼翼地经营着,可到头来,我的感情也还是陷入了同样的局面里。”……在你的生命里,是否也体验过类似的“重复”?过去的经历,为什么会在当下的生活里反复上演?而我们又该如何停止这样的重复呢??01?重复我们会“不受控制”地重复过去弗洛伊德最早是在一个2岁孩子的游戏中发现,人们会不合常理地重复那些令自己痛苦的行为。弗洛伊德观察到,当一个孩子的妈妈离开时,孩子会扔自己最心爱的玩具。当ta发现手边没有了玩具时,会感到非常失落,于是又跌跌撞撞地去把玩具捡回来。可是过了一会儿,ta又会再次扔出自己心爱的玩具。如此往复多次,仿佛这是一个有趣的游戏。他由此产生了一个疑问,儿童游戏向来是遵循“快乐原则”的,为什么孩子会在游戏中,让自己为反复“失去”玩具而感到失落——与“快乐”背道而驰呢?换句话说,这个孩子为什么要重复一个让自己痛苦的行为呢?在后来的咨询与分析中,他发现,这个孩子的这种重复行为并非特例。很多来访者都会在梦里或现实中不断重复痛苦的经历,或者会“在已有关系里持续重复旧有的不良互动方式”,或者“在新的关系中重复旧有的互动方式,在新的关系里制造出旧的处境”,又或者“反复陷入与旧关系类似的新关系之中”,他把这种“重复”称为“强迫性重复”。并且,这种重复的本质是一种“强迫”,即,它的发生往往不受个体意识所控制。比如,一个人不想在长大之后,仍然被父母干涉自己的人生,或者Ta不想像小时候讨好父母一样去讨好别人,但事与愿违,这个人仍然受父母控制和管束,尤其在假期回家时,这种控制甚至变本加厉,或者Ta在成年后习惯在任何关系中都过度付出和讨好等等,这些便可能是一种强迫性重复。痛苦总是更容易重现痛苦容易重现——那些曾经遭受不幸的人,往往更容易再次遇到不幸,这一点在几十年前就已经被反复验证。比如,那些在童年时期受到过虐待的人,也在成年之后更容易成为关系虐待的受害者,也更可能在后来发展出自虐的行为。在我们与父母的关系中亦是如此——甜蜜的幸福时光往往短暂而不可追,而双方之间的那些负面的相处方式却仍能在分开后的相聚中反复重演,比如父母与子女之间的控制与顺从,或苛责与反抗。这也是为什么有些父母不仅能够干涉孩子的择校择业择偶,甚至还能插手孩子所组建的家庭的各项事务,甚至是孩子再下一代的生活。?02?人们为什么会重复“痛苦”?弗洛伊德指出,事实上,人们主观上并不会想要回忆起那些令自己痛苦的过往,相反,他们无比想要忘记或压抑这些记忆。然而,为什么人们又会在行动上不自觉地去重复过往呢?这可能有几方面的原因。1.以对痛苦的重复,来逃避痛苦弗洛伊德认为,人们在行为上无意识地重复,可以“替代”意识层面对痛苦的回忆,即当“行为”代替“意识”去重复某些痛苦的事情时,人们的内心便能不再感受或觉察到这种痛苦了。这么看来,在与父母的相处中,重复过去的负面的应对方式,对于现在的我们而言可能是有意义的。比如,当我们习以为常地对父母百依百顺,我们便无需再回忆起童年时期,被父母忽视的自己是如何努力让他们看到自己的存在,如何用讨好的方式换来一点点关心(这些都被压抑到了潜意识之中)。2.重复痛苦,可能是为了掌控弗洛伊德认为,那个2岁孩子之所以会反复让自己体验失去玩具的痛苦,是因为Ta试图通过扔出玩具和拾回玩具,来模仿母亲离开和回来的过程。而这个看似在重复“失去”的过程,事实上是Ta试图掌控“回来”的举动——Ta希望借由拾回玩具,感受到自己在失去东西之后,也能重获东西的掌控感。可以说,对不愉快经历的重复,可能蕴含了一种想要回到事情最初状态中的渴望,希望变被动为主动,掌控那些曾经的自己无法控制的东西,改变最终的结果。就像有些人之所以会无意识地反复陷入出轨的亲密关系之中,就可能是因为Ta的父母曾因一方出轨而分开;当时年幼的自己,在家庭中感受过那种被背叛感与无能为力,那么,Ta在潜意识中,就有可能希望成年之后的自己、有能力应对的自己,能够重新经历这样的关系,去改变曾经的无力感,重获控制感。这种对掌控的渴求中,还可能包含了一种自责。就像上述例子中,这些反复陷入出轨的关系的人,他们之所以想要重新掌控,可能是因为他们觉得自己当年无能为力,自己对父母的分开是负有责任的。而这种自责对负面经历的重复也有着重要影响,一方面它驱使着人们去重复痛苦,仿佛是在通过自我惩罚来缓解负疚感;另一方面,习惯自责也会让人们在新的关系中遇到问题时,更容易看到自己的问题而选择留在关系中改变自己,而不是看到对方的问题而选择离开一段不健康的关系,这给负面经历的重复留出了更多可能性。3.重复,也可能是因为“过度警觉”当成长环境过分的严苛、冷漠或是危险时,都有可能让人变得过度警觉,即他们会对一些负面信息过度敏感,做出过激的反应。因为在成长的过程中,他们习得了通过保持高度警觉的方式,随时准备“应战”,来保护自己。比如,假期回家时,父母只不过稍加询问近况,Ta就立刻觉得自己像小时候一样被严加管教,便主动先以小时候的方式——回避和冷漠——来回应当下父母的关心,于是,父母也便陷入过去模式中——追问得更加紧迫。这样双方便很快陷入了旧有的不良互动方式之中。又比如,那些从小就被父母以严厉管教的孩子,在长大之后对他人的评价也变得过分敏感。每当别人稍有不同意见,他们就会认为对方在负面评判自己,于是便对他人冷眼相看,使得他们在与他人的关系中,陷入自己与父母关系里的类似处境。这是人们过度评估了危险之后,率先采取了过去的行为模式,以为自己是在对危险做出反应,殊不知在新的情境和关系中,正是这样的“反应”,诱导了对方做出相应的行为,才重现了自己过去的遭遇。这么看来,我们对痛苦的强迫性重复是负有责任的。4.痛苦被误当成情感深刻的表现我们曾提到过,很多人常常把自己在关系中所经历的痛苦,错误理解为“这说明我们是彼此特别的人”。尤其是一些人在经历过一些十分痛苦的关系之后,他们体会带了更为激烈的情感,以及充满戏剧张力的冲突、争吵、愤怒以及动人的和解等,他们对于关系的期待和在关系中的情绪需要也会随之发生改变。比如,在充满冲突的家庭中长大的孩子,可能对于亲密关系的期待也会是更为“轰轰烈烈”的。尽管人们试图从强迫性重复中获得解脱、掌控,或是满足这样那样的需要,但临床经验显示,这样的重复几乎从来无法如愿。强迫性重复,往往导致了更多的受难,这又被精神病学家van der Kolk称为“创伤成瘾”,它像其他成瘾行为一样,不仅会伤害我们自己,也会伤害到那些真正关心我们的人。?03?如何停止这样的重复呢?首先,你需要回到重复行为的“源头”。Van der Kolk认为,人们无意识地重复过去的负面行为模式,可能是由于人们对最初痛苦感受的否认和压抑。如前文所说,通过行为的重复来逃避痛苦的感受。然而,这种被否认和压抑的内心痛苦,即便表面上被重复的行为所替代,它们也并不会彻底消失。正如Cermak与Brown所说,“没有一种痛苦会像自己所回避的痛苦那样具有毁灭性,没有一种受难会像自己所不曾觉察的受难那样具有持久性”。想要停止强迫性重复的关键在于克服否认与压抑。只有这样,那些真正的原因才会回到意识层面,我们才会不仅仅只看到被重复的行为,而是看到自己究竟为何而重复。我们需要找到自己的原因,才能真正找到解决的办法,也才能在进入新的关系的时候,把此时此刻的关系与重复的行为区分开来,意识到哪些无意识的反应可能来自于过去,而不是眼前的这个人。比如,我们对于伴侣的不信任,可能并不来自于对方当下的行为,而是我们自己过去的遭遇。而我们需要去意识到这一点。这样,我们才有可能在意识层面上去主动控制自己的行为,去停止那些习惯性的、重复的、不针对现在的关系和眼前的这个人的行为。而要让人们从“过度警觉,在熟悉中寻找安全或是把痛苦当做深爱”的状况中走出来,需要人们学会与别人建立一种健康的联结,并从中获得平静、安全,和对旧有关系和新关系的全新认识。一些人幸运地遇到了这样的人,在日常的生活中获得了这样的健康联结,还有一些人则是从专业的咨询关系,或是互助小组中获得。比起年幼的自己,我们的确变得更有力量了,但这并不意味着我们要去重复体验过去来证明自己的成长和强大,而是应该意识到自己对此时此刻的人生所负有的责任,主动选择放弃那些让自己“上瘾”的行为,勇敢地去用全新的视角看待过去的关系,建立新的与他人的联结。