研究显示抑郁症患者在陷入低潮时的反应与一般人不同。即便抑郁情境已过去、情绪已回复正常,轻微的情绪低潮仍可立即引发大量的负面思想(诸如:我不够好、我是个失败者、我毫无价值等想法),及引发身体的迟缓和疲劳感等连锁反应。人们主要的情绪类型包括:高兴、悲伤、恐惧、厌恶、和愤怒。所以,悲伤是人类与生俱来的情绪之一,它是我们的一部份,并没有厌恶它、或想摆脱它的必要。抑郁症持久并反复发作的原因,并不在于感觉到悲伤的瞬间。最初的情绪反应,通常只维持几秒;只有当引起情绪反应的原因一直存在,最初的情绪反应才能持续。当抑郁症患者对自己的负面想法和情绪感到厌恶时,大脑中负责“战或逃”(fightorflightresponse)反应的机制就会启动,身体随之紧张,并将全副精力集中在如何摆脱悲伤或它所引起的厌恶情绪,而将自己封闭起来。于是,患者的生活经验也变得越来越窄,逐渐失去和世界、周遭、及亲人的联系。也对自己产生不满及批判。研究显示抑郁症患者在陷入低潮时的反应与一般人不同。即便抑郁情境已过去、情绪已回复正常,轻微的情绪低潮仍可立即引发大量的负面思想(诸如:我不够好、我是个失败者、我毫无价值等想法),及引发身体的迟缓和疲劳感等连锁反应。抑郁症患者常使用“反刍思考模式”(诸如:我到底出了什么问题、为什么发生在我身上、何时才能结束等)来处理这些感觉和想法。在不断循环思考的状态下,会使情绪症状延长、并加深脑中情绪与事件的连结,容易再度引发重郁症。较严重患者的上述反应几乎变成自动化习惯,致使复发机率更高。只要患者能避开从最初的低潮到引发病态的自动连结,不让制约反应(conditioning)发生,便可避免重郁症复发。教导患者在感觉烦躁不安时,便告诉自己:“我不等于我的想法”、“想法不等于事实”,学会将抑郁的思维看作“只是心理的现象”。

所有关系缺乏了沟通,都是一个人的独角戏。“世界上最可怕的,不是孤独终老,而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”再亲密的关系,没有沟通,彼此间都会产生距离。01生活中及时沟通,少做无用功有句话说:“许多东西都因不发问而丧失。”你不说他也不问,按照各自的理解去对彼此好,最后发现自己做的都是一些无用功。有一对年过八旬的老夫妻,相敬如宾近六十载。每每在吃鸡蛋的时候,丈夫就把自己最爱吃的蛋黄给妻子吃,自己只吃蛋白;妻子也把自己的蛋白给丈夫,自己只吃蛋黄。后来,当丈夫重病离世之际,对妻子说,其实他最喜欢吃的是蛋黄,他把自己最爱吃的部分都给了妻子。这时候妻子也泪流满面,抽泣着说,其实我喜欢吃的是蛋白,我以为你不喜欢吃蛋黄,留下蛋白自己吃,所以我也会把蛋白留给你吃。这对老夫妻,用自己的方式爱了对方一生。但双方却从来没有真正懂得过彼此。最后,他们一辈子都没有吃到自己喜欢吃的东西。人和人之间,真心要有,信任要有,最重要的沟通也要有。在任何一段关系中,最怕的就是不沟通。与其盲目去猜一个人的心思,不如直接与他对话更加有效。02工作中及时沟通,做人更靠谱工作中也是一样。上级或他人交办的事情,如果执行过程周期较长的,不管情况如何,中途也要有反馈,要及时沟通。上级或他人先问你,你就被动了,而主动汇报与沟通,在领导或他人心里会留下“积极主动”的好印象。阶段性的重要进展,也要及时报告。及时沟通的好处,一方面要让领导和他人放心,另一方面及时反馈情况能为应变调整提供决策依据。本质来看,及时沟通强调的不仅仅是责任心,更强调团队配合和人际敏感性。不仅仅是完成事情本身,更需要心里装着与此相关的人。与其等到事情发生了,才反应过激、言辞激烈或阴阳怪气去指责彼此,最后不欢而散,不如及时沟通,事前说清楚。如果事前,每个人将自己的想法,或希望对方能做到的事情,提前和对方沟通,明确好各自的分工,就可以避免摩擦的产生。正如列夫·托尔斯泰所说的:“与人交流一次,往往比多年苦思冥想更能启发心智。”03再好的关系都要及时沟通朋友之间缺少沟通,就会把友情冷落;爱人之间缺少沟通,就会让爱情淡化;孩子之间缺少沟通,就会让关系陌生。所以,关系再好,也别忘了及时沟通。但两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容。情绪不对,沟通就不对;沟通不对,内容就会被扭曲。所以,我们不仅要沟通,更要会沟通。1)要沟通,就要诚心实意沟通,就是我把你放在心上,以真诚之心待你。不论时代怎样变化,真诚是做人的基本要求。说话要真诚,不弄虚作假,不费尽心机。说话以爱为根基,真诚的关心对方,从爱的角度去表达,会让人产生力量。2)会沟通,言语上尊重他人一个会沟通的人,必定是一个有礼貌,知谦逊的人。常言道:好话一句三冬暖,恶语一句六月寒。从言语上尊重别人,是一个人善良的底线。把别人放在心里,在言语上尊重别人,面对不如你的人,不可倨傲,面对你不如的,不要卑微。3)沟通,更要懂得换位思考每个人都有自己不同的处境和身份。与老人沟通不要忘了他的自尊;与男人沟通不要忘了他的面子;与女人沟通不要忘了她的情绪;与上级沟通不要忘了他的尊严;与青年沟通不要忘了他的直接;与孩子沟通不要忘了他的天真。懂得换位思考,把对方放在心上,站在对方的角度考虑问题,以言语给对方以安慰。谨言慎行,在说话之前要考虑你将要说出口的话是否会对对方造成伤害。讲话不能只图痛快,要学会换位思考,直率不是言语伤人的借口。有时,生活就是一种妥协,一种忍让,一种迁就。并非所有的事情,都适宜针锋相对,铿锵有力。适宜的沟通,往往会比锋利的刀子、伤人的言语更深入人心。本文来源于公众号:人民论坛网(ID:rmltwz)

?01 ?爱自己才是最重要的事情?这个世界上爱的种类很多,但是不管是爱谁,首要的都是要学会”爱自己“。 因为当你懂得爱自己的时候, 你才明白如果做一个优质的爱人, 如何扮演好自己的人生角色。很多人不懂得爱自己,一味地把自己所 有的爱倾洒在其它人身上,最终发现爱人离自己远去,其实远去的不是因为不够爱你,而是因为你不懂得爱自己。如果你连自己都不爱, 还指望有什么人来爱你??在灵性成长和身心疗愈的话题中反复提及“爱自己”的重要性。“不知道如何爱自己”和“不会爱自己”已经成了这个时代很多人伤痛的根源。但有些人在说起“爱自己”这个词汇时,也许会自信满满的说:“我很爱自己啊,我也很关注自己的感受。”可当他们说出这句话的时候,身边的人大多是不屑或者鄙夷的目光。这是为什么呢?因为大部分人所谓的爱自己,只是美化版的“自私自利”而已。自私自利的人大多都认为Ta是爱自己的。很多人也将爱自己与自私自利相混淆,甚至会觉得“爱自己”,是不好的。对于那些还不爱自己的人来说,搞清楚爱自己和自私自利的区别很重要,以免在爱自己的进程中遭遇到自我的愧疚和斗争。对于那些自私自利的人来说,认清爱自己和自私自利的区别更加重要,这样才能更好的面对真实的自己,与身边的亲人、爱人、同事相处。爱自己和自私自利,最核心的要素都是一样的:把自己放在生活的中心,关注自己的感受、与自己亲密连接。但除此之外,后续发展出来的倾向则是完全不同的:? 02 ?爱自己的人的特征:爱自己的人把自己放在生活的中心,既向内连接,也向外观看。他们不仅在意自己的感受,也关心外部的环境、以及周遭的人,他们的心通常是敞开的,友好的。爱自己的人做人、做事,会考虑身边的状况,照顾周围人的感受。爱自己的人为了自己的利益而行动,但也在为别人谋福利,他们知道自己和社会是一体的:身边的人都好,自己一定会很好;如果身边的人都不好,自己也会不好。当遭遇到事件或者遇到挫折,他们会很快的了解状况,与自己和他人和解。放过自己、也放过他人,不会揪着自己和对方的错误不放。爱自己的人通常比较善解人意,因为知道自己的所需所喜,所厌所恶,知道己所不欲勿施于人。他们会很容易理解别人的难处,遇到他人对自己不利的情况,也不会刻意为难对方。爱自己的人不会因为要尊重自己的感受就去无所顾忌的伤害他人。比如身体不适或者临时有事不能按时出席活动或赴约,他们通常会非常认真的与对方沟通、致歉,并且诚恳的说明情况。既能获得对方的谅解,也不会因为太在乎外界的目光而为难自己。爱自己的人即使说“不”,也会认真的说明理由,并且努力获得理解和支持。不会任性妄为。爱自己的人会努力的追求身边和谐的人际关系,他们会保持很好的独立性,但又不会完全特立独行。爱自己的人认为付出与回报同样重要,甚至不计较回报。他们认为该有的总会有,只是时间早晚。爱自己的人会客观的看待自己与他人,知道自己的不足,努力改进,但依然爱自己。爱自己的人给人感觉是充满自信的、友好的、热心的、富有同理心的。? 03 ?自私自利的人的特征：自私自利的人,他们也是将自己放在生活的中心,目光大多只看向外部,很少与自己的内在连接,他们的焦点通常在:我可以“得到”些什么上。自私自利的人,相信只有“拥有”和“得到”会让他们幸福。他们不关心其他人的感受,甚至不关心其他人的存在。当自己的利益受损,其他人的道歉与解释的难处对他们来说都是借口和麻烦。当遇到挫折和麻烦,总是第一时间就会认为:是对方的错,是某某的问题。自私自利的人不能允许自己吃亏,如果谁让自己吃亏,那对方就是有罪的、是可耻的。他们的心中会像蚂蚁啃嗜般难受。自私自利的人认为他们的生活本来就应该享受服务,别人对自己好是应该的,自己并不用付出太多。自私自利的人认为自己总有这样或那样的权利,总是与众不同。自私自利的人认为自己是特殊的、是值得获得更多的,他们认为自己总是高别人一等。自私自利的人目光和认知是选择性的、非客观的。他们不接受对自己不利的言论或行为。面对指责,他们总是一副:不想听或者不想看的样子。自私自利的人通常没有强烈的团队和集体荣誉感,他们渴望独自获得成功。自私自利的人觉得没有人可以比自己得到的更多,没人可以比自己更优秀。自私自利的人会努力追求各方面的利益,如:钱财、名誉、权利等。自私自利的人给人感觉是任性的、自负的、目中无人的、孤立的。以上,就是爱自己的人和自私自利的人的大部分区别,我们可以在生活中看到很多活生生的例子。? 04 ?当我们能很好的理解了“爱自己”与“自私自利”之间的区别,我们就可以不停的调整我们内心认知的天枰。既不要将“爱自己”发展成“自私自利”,也不要因为不知道怎样是“爱自己”,而在实践的过程中产生愧疚和负担。虽然列举了很多自私自利的人的特征,这些特征看起来让我们觉得没那么愉快,但事实上,自私自利,既不卑鄙也不糟糕,因为它是一些人从小到被大被训练出来的模式。这是一个时代所遗漏下来的“家庭教育的病症”。而只要“真正的爱自己”,就能为我们治疗好这种病症。一个爱自己的人认为:自己和他人都值得被尊重。一个自私自利者认为:世界上只有他一个人。

有些事你不问+我不说=误解人与人的距离不可怕可怕的是渐行渐远我们都渴望被理解渴望有懂自己的人但生活中存在太多的误解你难过、你纠结、你无奈最后沉默无言你无人可说、你无处排解最终一跌不振? 01 ?被误解的滋味真不好!一些朋友和爱人,就曾因为误解,从此耿耿于怀,甚至怀恨在心。对于误解,有人觉得说出自己的委屈太矫情,自己慢慢消化就好了;有人心太软,始终开不了口;还有人不爱解释,不懂得为自己辩解。悲观地认为误会即使说清楚了也不能让对方有任何改观,索性自己将委屈往肚子里吞,很让人心疼。人生路漫漫,我们每个人的经历不同,想法就不可能都相同,被人误解,是人生必然的经历。被人误解很正常,两个人交流,特别是情况比较复杂时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他;他以为的他,他以为的你;真正的你,真正的他。很多事,你以为他真正明白了,他也以为他了解了,但其实他只是照着自己的想象去理解。? 02 ?有人说,被人误解时不解释,是一种大度。的确,在不触及原则和底线、不伤害自己和他人的情况下,对误解一笑而过,将大事化小,小事化了,是一种大度,也是一种智慧。毕竟,身正不怕影子歪,真真假假是是非非,时间会给出答案。但是,我觉得,一段亲密关系因误解分开,是非常遗憾的,很多时候,我们看到的不一定是真相,我们的认知都有限,每个人背后都可能会有故事。不问也不说,简单的事也会变复杂,你会纠结会担心,也会胡思乱想。一些误解不说,虽然可以保持表面的和谐,但你心里真的能放得下吗?我们不能确保误会持续时间的长短,也预计不了事情最后的影响,有了误解就沉默,看似很酷很潇洒,但痛苦的是自己,伤的很可能是爱自己的人的心。? 03 ?被自己在乎的人误解,或者事情已触及原则和底线,你可以不急着去争论和辩解,无需忙着对所有人诉苦,先冷静下来,想想用哪种方式解释更合适,努力对自己和他人有个负责任的交待。当真相被揭开,心也豁达明朗了。理解多了,伤害便少了。理解是相互的,是一种换位思考,是一次将心比心。先去理解别人,才能更好地被人理解,多给别人机会解释,也多些向别人解释的耐心,给别人和自己一个机会,认真对待一件事、珍惜一份情,人生会少很多遗憾。你不问+我不说=误解,你不问+我说了=信任。将一些误会解释清楚,是勇于做自己的表现,是真诚、重感情的流露,也是对自己和他人负责。作者:汤汤,一位爱喝汤爱煲汤的姑娘。想把世上温暖的好事都说给你听,每晚 9:30,风里雨里,都等着你。

你会焦虑,代表你在起步,也还在进步,但你却拿已经通过终点的人来跟自己比较。焦虑是人生的一部分,但不应该是人生的焦点。不论是转换跑道,或是坚持在原本的路上走,别忘了,你都是在为自己奋斗,因为人生的目的,不是要去符合别人心中的样子,而是成为自己喜欢的样子。给自己多一点鼓励,给明天多一点期待,不用过于担心眼前的烦恼,即使此刻雨下得再怎么大,还是会有阳光出来的一天。? 01 ?我盯着萤幕,左手放在键盘上,右手握着滑鼠,眼前纵横交错的电子设计图是几个月来努力的结晶,之后就要交给工厂实际生产样品。我对这次的设计有信心,因为我参考很多的产品范例,也阅读很多的研究论文,反复用电脑模拟结果,接下来就是等样品出来的后续调整。眼角瞄过时间,原来已经快晚上十二点,好几天差不多都是这个时间回家。这对我来说并非反常,跟平日相比也只是晚个一、两小时而已,许多科技公司此时也依旧灯火通明,我知道回家的路上不会只有我。昨天此刻,我已经开始要整理背包,记录一下当天的工作进度,按下电脑的关机键,确认皮夹跟钥匙都有带到,带着充实的心情回家。但此时我却还是盯着萤幕,没打算离开。不是不想走,而是不敢走。办公室只有我一个人,很安静,但我的心跳声却很沉,也很响,跳的速度比平常快,手心跟额头也冒了一些汗。胸口有点闷,彷彿有一块石头压着,我好像还有点头晕、想吐。这种现象不是第一次出现了,却是近来最明显的一次。我感觉有股吸力正在把我往地板拉,整个人就快要掉下去。我知道我的身体想要警告我什么,半年前我的眼睛才因为复视差点无法正常看事物,从那次以后我就特别注意—或者说是才开始在乎—身体发出的任何警讯。? 02 ?我知道我正在焦虑,但我不知道是为了什么。要列出可能的原因不难,工作压力、专案进度掌控、担心样品会出错,都有可能,只是这些都无法说服我,因为不论专案的期限或内容我都准备好了。何况这次只是部门要实验的样品,并不需要对客户负责;出错没关系,找到问题更有价值。如果从职涯发展来说也没问题。我是同期中升迁最快的一批人,主管也对我有所期待,很早就授权给我带领小型团队。我在下班后也有安排时间加强英语,人生的理财规画也一直照计画进行着,我知道,如果我一直这样维持下去,前方的路肯定明亮。可是,我就是克制不住焦虑,我就是觉得还应该要再做点事情才可以下班。只是事情都做完了,却舍不得离开,为什么?我很困惑,明明已经很努力,为什么心中会有如此大的焦虑?明明这份工作有发展机会,为什么我会那么排斥它?为什么我已经用光精力,此刻心中却塞满着内疚?我就坐在办公桌前,任由焦虑感裹住我,犹如被一件湿掉的衣服紧紧黏在身上,甩也甩不掉。这是我离开上班环境前印象最深刻的一晚,半年后我也就办好离职手续。回想起那阵子的我,好像愈来愈不敢在假日时休息,愈来愈担心自己落后这个社会太多,愈来愈害怕松懈带来的后果,愈来愈恐惧跟想要的未来错过。当时我还不太会处理人生的焦虑,我只知道我想要在工作上有更好的表现,想要存下更多的钱,想要取得更高的成就。? 03 ?那一晚之后,只要我有时间就会问自己类似的问题:「我的努力到底是为了什么?」也才逐渐厘清在这些以「自我期许」为名的包装下,我忽略一件很严重的事:之前的努力是为了外在的世界,而不是内心真正的期许。好比当时的我,以为只要努力取得更高的职位,才是成功;以为只要存下更多的钱买车、买房,才是成功;以为只要有能力吃到更高档的美食,才是成功。可是我最后才发现,原来这些成功都是别人定义的成功,不是我自己想要的成功。没错,我是想要在工作上有更好的表现,但不应该是为了别人眼中更高的职位;我是想要存到更多的钱,但不应该是为了符合社会给予的期待;我是想要吃到更高档的美食,但那是为了增加自己的体验,而不是为了得到别人的称羨。写到这里,我想跟你说,如果你也是已经有在努力却还是焦虑的人,并不是你努力的不够,而是这个世界一直在提醒人「来不及」,一直在提醒别人有多成功,一直在告诉你现在的努力根本微不足道;看看人家半夜都还在努力着,你有什么资格休息。可是,事情并不是这样的。觉得来不及,是因为你对自己有期许,你心中有想要做的事,所以你才会愈努力就愈害怕时间不够。觉得别人比较成功,是因为你也只接受到片面的成功讯息,他们在过程中的失败并没有透过网路传递给你。觉得自己现在的努力微不足道,是因为你比较的对象是已经努力很久的人,经验比你多,累积的资源也较多,搞不好还是万中选一的幸运儿。换句话说,你会焦虑,代表你在起步,也还在进步,但你却拿已经通过终点的人来跟自己比较。当一个人在为想要的生活努力时,有时会陷入一种彷彿一切都来不及的感觉。别人的进度好像都比较快,别人的运气好像都比较好,很多人也因此洩了气,甚至放弃。然而,一个人的努力会被看见,通常不是他做了很多的事,而是他做了很久。一件事情会成功,通常也不是做的人走对了路,而是走过很多的路。肯定自己从来就不容易,我们活在一个把比较当养分的世界,处处提醒人有多么不足。只是,如果你总是待在别人的世界里,就算再怎么用力的活着,还是无法找到喜欢的路,看不见想要的出口。? 04 ?如今你问我是否就不再焦虑?其实还是会,不过我已经学会要用不同的方式来看待自己的焦虑,我对成功的看法也早已不同,这种转变让我更快乐,也更有动力。当你回头看之前走过的路,细数伤痛后还是对自己感到骄傲,那就是成功。当你环顾周围,发现虽然大家都做差不多的事,但你是少数知道正在为什么努力的人,那也是成功。当你克服了不敢做的事,你朝着别人会怀疑的方向前去,你在过程中尽了全部的力,你宁可被别人讨厌也不想对不起自己,那都是成功。其实,成功如果只能用多少钱、多有名来定义,那也只会是一时的成功,因为肯定可以找到更多钱、更有名的对象来贬低自己。人生终究是自己的,每个人也只有一次的机会好好活,不要因为别人在你身上贴了什么标籤、用了什么方法定义你,而把喜欢的自己留在过去。走得快的人,不一定走得远;走得远的人,也很少一开始就顺遂。那些在别人眼中取得成就的人,说起来也就是撑得比较久而已。不要否定自己努力的样子,只因为你觉得比别人晚出发,比别人走得慢,比别人承受到更多的打击。别忘了,能够一直陪你走下去的,永远是那个不愿放弃的自己。