? 01 ?一杯盛有一半的水,看到的人有的会说:“啊!还有一半的水!”,是乐观。有的会说:“啊!这杯水只剩一半了!”,是悲观。我们常常自封或夸奖别人乐观,但悲观才是大多数人的通病。我们总是很擅长把事情往坏处想。还记得之前很火的一个段子吗?女孩说,打电话给男友,他要是嘟了好几声才接或干脆没接电话,就分分钟感觉他在偷情。记得我谈恋爱那会,微信或电话联系不到男朋友,不到半小时我就觉得他在外面花天酒地。一个小时后还不回复我,就担忧他是不是在跟别的女生聊骚。一整天不联系,就会想这个人肯定不是真心爱我的,对他来说我估计是个可有可无的备胎。因为真心爱我的就算忙,蹲个马桶也会抽空回复我几条消息。这番心理活动之后,我会在一旁为自己傻傻的付出痛心难过,在他终于联系我时也免不了撒泼胡闹一番。跟家里人或朋友闹矛盾后,人家关个门或开个窗稍微大点声,都觉得他是故意创造那些刺耳的噪声来宣泄对我的不满。于是,我的火气莫名地又涌上来,导致的结果是不和谐的氛围又延期了。工作时老板临时交代任务,我逾期了。忐忑不安地将完成好的文案发到他的邮箱,等了老半天也看不到他回复,我的心情就像热锅上的蚂蚁,焦灼得不行。都那么久了,是不是看完觉得文案做得很差啊?老板不会对我失望了吧......这种心情直到老板回复:可以,才松了一口气。群里我一接话就冷场,他们是不是都对我有意见?讨厌我这个人?我甚至听说有人会在突然头痛时,担心自己是不是得了什么不治之症,会不会在某一天夜里默默无闻的死掉。? 02 ?你知道吗?是负性自动思维在作祟上面的例子有一个共性,就是当事人在无事实佐证的情况下,人为地草率结论,将单方面的猜想和假设认定为“事实”,心理学上称之“自动化思维”。顾名思义,自动化思维是指大脑中自动产生的思维、观念和想法。它们是自动出现的,无须努力就会产生,而且听起来似乎很合理。自动化思维经常出现在臆想、白日梦以及幻想中。比如,你能在头脑中构想出明天跟心仪对象约会的场景,并想像你们会玩得很愉快等等。你还可能在头脑中出现今晚与讨厌的人见面时将展开的争论内容,你或许还会想到他会指责你什么,你将如何对付他等。你不断地在头脑中重复那些事实上也许不会发生,你也根本不会去做的事。习惯性地把事情往坏处想,是负性自动思维。美国心理学家埃利斯经过长时间的研究,概括出了12种最常见的负性自动思维。(1)两极化。即“非此即彼”的极端思维,只注意事物的两极,忽略中间阶段。如,“不成功,就是失败”,“不是好人,就是坏蛋”。(2)“糟透了”。事情没有最坏,只有更坏,但我们容易将自己遭遇到的事情看成是“最可怕的”、“无可救药的”,由此陷入极端的焦虑、紧张等不良情绪中。如,“考不上清华北大,我就彻底完了”、“她不爱我,我是最不幸的”。(3)过度谦逊。为了不让人说三道四,我们习惯性地忽略或否定自己的积极素质。如,“这次成绩好,是因为我运气好”,“我修好了机器,但这谁都能做到”。(4)情绪推理。即将糟糕的情绪当作事实来看待,并以此决定自己的行为。如,“这个人让我不舒服,他一定是个坏蛋”,“我觉到好悲伤,一定是他不要我了”。(5)贴消极标签。忽视实际情况,给自己、别人贴上固定的标签。如,“我的工作没有价值,我一钱不值”。(6)最大化/最小化。夸大消极面,缩小积极面。如,数学得优是因为我的运气好,语文刚及格说明我多么笨。总之,“我不是学习那块材”。(7)度人之心。以为自己能懂得别人的心思,将自己的推断当成事实,既不理会其他可能性,也不验证。如,见了面也不打招呼,一定是他瞧不起我。(8)以自我为中心。以为大家都会像自己一样想,以为自己看事物的方式就是他人看事物的方式,或坚持认为他人应该遵守与自己相同的价值标准与生活准则。如,我认为妇女应操持家务,所以我妻子应把家务活都包了。(9)假设=结论。不看事实,从假设出发直接得出结论。如,今天我上楼走了13个台阶,听说数字13不吉利,我今天要倒霉了。(10)以偏概全。以一件或几件事推断出一个全面的结论。如,碰到了一个骗子,便认为天下到处都是骗子。(11)“应该”和“必须”。抱有一些精确固定、刻板僵死的观念,用这些观念来约束自己和别人。如,我必须做一个成功的人;我应该赢得所有人的欣赏;别人必须公平地对待我等。(12)不相信他人好的评价。不相信别人对自己的好的评价。如,别人表扬我,是因为别有所图,或者出于礼貌,或者是不了解我。相信,很多人从上面的12个实例中,看到了自己。? 03 ?事情并没有我们想象的那么坏,甚至它可能是美好的但其实我们最后都会发现,事情并没有我们想象的那么坏,甚至它可能是美好的。有句话说,做最坏的打算,尽最大的努力。事实上,有时候多做一些坏的打算,确实可以增强自己面对困境的适应能力。可是,事情一旦过度,总是不好的。胡思乱想,不论人事都往糟糕的一面思考,会让人出现不同程度的焦虑、紧张、恐惧、烦躁等状况。严重时会在一定时间内影响你的生活状态,导致严重焦虑症甚至是抑郁。曾有一次,临危受命,上头千叮万嘱希望我把事情办好。接下任务的那个晚上,我竟失眠了好久。脑子里出现的都是对明天把事情办砸的担忧。愈抑制,这种想法反而愈强烈,结果整个晚上都恍恍惚惚,稍微一点声响就惊醒,一醒来就担忧着这件事情。事实是,第二天顶着巨大黑眼圈的我把事情办得很顺利。是的,我又白白“心力交瘁”了七八个小时。为什么我们总会无缘无故把事情想得那么坏呢?1 / 这些负性自动思维可能与我们对事务的期望值有关。考完试,成绩出来前一直担忧自己可能会挂科,因为我们对成绩的期望值很高。接到任务,还没做之前就各种焦虑,因为我们对自己的表现期望值很高。2 / 这些负性自动思维也可能与我们自身观念有关。比如有的人(特别是女性)遭遇婚变后会全面否定自我,给自己人生打上“失败”的标签。因为,在她们看来,婚姻是女人一生的大事,没办法经营好自己婚姻的女人都是失败的,过度强调女性身份在美满婚姻中的责任,而忽略了对自身实际能力的客观认识。这些观念往往又是后天环境中形成的。? 04 ?如何摆脱这种负性自动思维呢?1 、延缓焦虑,转移注意力。延缓焦虑,是我自创的一个名词。相信很多人已经发现这个事实:每次引起我们过度焦虑的哪些事情到最后发生的几率是极小的。于是,一旦发现我的负性思维开始运作,我就会尝试转移自己的注意力。比如把自己私藏已久的电影名单翻出来,一部接着一部看;比如约上三两个朋友去天台撸串;要时间赶巧,泡泡脚扑上床,盖上厚实的杯子冬眠也行......过了这特殊时期,往往事实很快就会验证你延缓焦虑的做法是对的。因为事情并没有你想得那么坏,甚至它还可能是突破你想象的美好。2 、负性自动思维清单。高中的时候,我的学习压力很大。人在压力大的情况下,由于神经紧张更容易胡思乱想。不知道你们发现没有,每次高强度备考总是很容易走神,走神走的内容还经常是那些让自己难堪的事情或不好的回忆。意识到自己在瞎想,我就会拿出一张纸写下自己负面的想法、焦虑的事情。事情结束后,再写下现实中事情的走向。把这些小纸条收集起来,每次负性自动思维冒出来的时候就轮着翻看一遍,会发现:啊合着自己瞎为难了自己那么多次。渐渐地,我这种遇事老往坏处想的毛病也就改善了。3 、改变错误的观念与认知相比前两点,改变错误的观念与认知更能根治负性自动思维,但同时也是最难的。很多时候,我们的思维深受错误观念的影响,不能自知。因为自动化思维的发生是如此地迅速,有时甚至在几秒之中。而相比理智剖析情绪/思维的产生,我们更“乐衷于”沉溺在当下的情绪/思维中无法自拔。同时,很多错误的观念/认知随着经历和时间已在我们脑海中根深蒂固,凭一己之力往往是无法成功撼动它们的根基的。所以,建议负性自动思维程度过于严重者联系可靠的心理咨询师进行认知治疗。在老师的正确指导下,可以确保错误认知/观念的修正,从而根治负性自动思维。最后,希望我们不要再因为自己的胡思乱想过多地为难自己!要知道,事情还未成定局,结果也可以是你料想不到的美好。

Pauline刚刚23岁,在19岁时她被诊断出双相障碍,俗称躁郁症。(一会儿抑郁,一会儿躁狂)日前,她在推特上分享了自己生病以后的感受：?01?“疾病不是因为被看到,才真实存在。外表很正常,但内心世界可能很不同。”? 02 ?“他人的关心可以提醒一个抑郁的人,他们并不孤单。”? 03 ?“年轻时患上精神疾病是很奇怪的,你觉得迟早有一天你会崩溃,并且勇敢地自杀。所以你并不会像其他人一样真正的去规划未来。你觉得未来的日子里没有你。”?? 04 ?“然后不知不觉中,你18岁了。你本来应该高兴还活着,但你却更加茫,因为从来没想到能活到18岁。”? 05 ?“试着去参加社交活动,但无论多么努力想和别人黏在一起,努力都只是更让你确信,你不属于任何地方,你变得比以前更加孤独和绝望。”? 06 ?“有时候,你会好几天。但是,做任何事情都很困难,去爱,去存在,是这么劳累的事。没有人想知道你在某个角落哭泣或蜷缩着的日子,是怎么过来的。”“我们都有自己生活的应对方式,当极度痛苦时,我的办法是让自己什么都感觉不到。这不是生活,只是在走过生命,而已。我,没事儿,我,习惯了。”她说,“生病这么多年,我学会了7件事:1. 当你有心理问题时,好朋友难找、更难留住。2.离毒药远一点,生病时最可能害了你的就是你自己。3.?坚强,不意味着不挣扎。4.?你永远不孤独,总有人会听你说(家人、咨询师、甚至网友)5.感到不好,就是100%好。6.寻求帮助是没问题的。7.此时,最先考虑自己不是自私,而是最正确的事。其实这只是她其中一个系列。网友们就已经留了很多言。# 我希望我能表达出这条推文对我的意义。但我哭了,我的生活是一团糟。只是,谢谢你。我从12岁开始就一直忍受着痛苦,刚刚17岁,这是我第一次读出成长的感觉,这让我产生了很多共鸣。#这就是我。我已经这样至少一年了,尽我所能瞒着我的家人和朋友,直到昨晚我终于开始对我的爸爸说实话。谢谢你!这确实帮助了我,这么多年我一直有这种感觉,只是一直都是别人告诉我该怎么去做。当你面带微笑去工作的时候,这是很困难的,因为这是世界想要看到的。一个快乐的人,尽管内心深处。#我从来没听人这么说过,但事实就是如此。很多年了我都没有自杀的念头,但我确实曾经有过,我害怕终有一天我会被锁在门外,而在其他的数字中,我也会减少到一个数字。我不能让这种事发生。#几个月前,我不再说“我很好”。它打开了与人的对话,允许我在这些推文中解释类似的东西。#我在工作活动中挣扎。抑郁这个魔鬼来攻击我,我会跑到厕所(通常是没用的厕所),躲在那里。给痛苦一个空间让它去消磨我的灵魂,大概几个小时。然后回到社会,假装一切都好,我是个快乐的人。如此往复。特别提示：如果你身边有抑郁症病人,不要对他们说这些话:“别人比你更惨”“说出来就能治好你的抑郁症了”“这很正常”“抑郁症只是因为最近发生了不好的事情”“你很坚强,会好的。”“明天会更好。”“生活是不公平的。”“你必须面对。”“生活还要继续。”“我知道你的感受,我也曾经难过过。”“你太自私了。”“出去玩儿,喝点儿酒,啥也别想了。”“你只是需要到屋子外面去转转。”“每个人都在应付生活的困难,你为什么不行?”应该怎么开始对话?“我很担心你,最近我发现你有变化。”“我想问问你最近怎么了,因为我发现你最近很失落。”你可以问的问题是:“你什么时候开始这样的?”“是不是发生过什么,让你变成现在这样?”“我现在怎么能最好的帮助你?”“你考虑过寻求帮助吗?”鼓励他们,就要用抑郁症的人能听懂的方式和他们对话。虽然你不会治,但是可以鼓励他们去寻求专业医生的治疗。一般来说,抑郁症的人没有精力和动力。所以即使是去看医生,对于他们也很恐怖。他们会觉得看医生意味着自己没救了。所以,鼓励他们接受自己出了问题的事实,但是告诉他们可以治愈,是非常必要的一个环节。

最美好的婚姻,是我和你都是对方想抓住的人。你来抓我吧,我希望你抓到。? 01 ?你来抓我吧那天在公园里看到一个小顽童飞快地向前跑,他那可怜的妈妈喘着大气在后面追他,企图想抓住他,小顽童一边跑一边笑,他跑得那么快,他那个胖妈妈根本没可能抓到他。看到这个情景,你认为跑在前面的孩子比较快乐,还是跑在后面的妈妈比较快乐?想抓住对方,不如等对方来抓你。男人和女人常常苦思如何能够抓住自己喜欢的人,他们会用尽方法抓住方,使他永远留在自己身边。为了抓住对方,我们付出了很多,甚至为对方完全改变,变成一个自己也不认识的人。然而,到头来,他还是会离开我们。当你以为你抓住了一个人,其实你却从未拥有他,你一放手,他便会跑掉。聪明的人,是等对方来抓自己。我就是这样的了,你来抓我吧。有时候,我会故意让你抓到,有时候,我会跟你玩捉迷藏,当我要躲起来,你是无论如何也找不到我的。我要充实自己,使自己的条件愈来愈好,你会愈来愈想抓住我,也愈来愈难抓住我。最美好的爱情,是我和你都是对方想抓住的人。你来抓我吧,我希望你抓到。? 02 ?渴望的, 才是最好的人们总是说“得不到的,是最好的”。曾几何时,我也是这句话的信徒。可是,如今我已经成了叛徒。“得不到的,是最好的。”好比一位诗人一直想写的一首诗,那将会是他最耀目的作品,是他一辈子最好的一首诗。可惜,他没有写出来,到死也写不出来。得不到的人就是那首写不成的诗,这是多么唯美的自怜和自欺?我并不是没有很想得到却得不到的东西,而是我知道,我想得到的那样东西,是不合理的,是要别人为我牺牲和承受痛苦的,那么,得不到也是活该。得不到的爱情是一个诗意的伤口。然而,它终有一天是会愈合的,只留下淡淡的痕迹,浅浅的哀愁。岁月会让你忘掉它。有人问我:“为什么我们总是在失去一个人之后才觉得他是最好的?”那有什么话好说呢?得到又失去,你会认为自己根本没得到过。当我们选择了一条路,就没可能同时也走另一条路。你可以回头再走,然而,路上的风光也许已经不一样了,原本在那儿守候着的人也离开了。为什么我没得到你?也许是我根本不想去争取。这是我们的宿命。得不到的,一旦得到了,便不会珍惜。在如花似锦的爱情里,得不到的并不是最好的。你已经得到,天长日久,他一直守候在你身边,你却依然渴望他,这种需要从未间断,那才是最好的。? 03 ?如果没有了自己你问:“如果只有爱情,没有了自己,会不会太沉重?”如果只有爱情,没有了自己,那不是沉重,也不是轻。那是空白。爱情开始的时候,我们也许都伪装过,想要成为对方心中的那个人,想要把自己变得比原本美好些,迷人些,使自己看上去更值得爱。但是,这段日子很快就过去。我们都是纯真的小狐狸,那根笨拙的尾巴没多久就露出来了。他终究会看到原本的我。许多年后的一天,他会牵着我的手,笑着投诉:“当初被你给骗了啊!”我也会说:“是你骗了我呢!”而其实,我们都知道,爱情开始的时候就是这样。谁不曾为了获得爱情而稍稍美化自己?也稍稍美言自己?那是求爱的本能,动物尽皆如此。然而,你不可能一直收起真正的自己来迁就对方。一个爱你的人,是爱你原本的样子。美貌会过去,青春会溜走,只有当他爱的是原本的你,才会长久。没有一段爱情值得你为之失去自己。要是没有了自己,你还能用什么去爱人和被爱?如果只有爱情,没有了自己,那是卑微的空白,你终究还是会失去那段没有自己的爱情。本文摘自:《想念》 ????作者:张小娴

已婚的A同事说自己和朋友出去消费了,如果是自己掏了钱,就不好意开口跟别人收,或者别人先付了钱,自己也开不了口提AA,内心明明想AA制,就是说不出来。一旁的单身S?同事也表示感同身受,她曾和一群不太熟的人一起参加某个活动,期间有人提议去买点吃的,她自己很饿了,因纠如何付帐,只好说不需要食物,带着饥饿感直到活动结束。他俩都开不了口谈钱,都是有所恐惧。对金钱有恐惧生活中总有人能自信满满地跟老板谈薪资,和客户谈价格,与代理谈佣金……他们对于自己的创造物,包括才能,服务,商品,作品等怀着满意与欣赏,自然流露出不卑不亢,为自己争取最好的权利。同时也有人对自己的创造物抱有谦卑的心态,谦卑到失去了应有的底气。不同的金钱态度来源于哪儿呢?这要从专属我们自己的最早的创造物说起。按弗洛伊德的人格发展理论,我们对金钱的态度应来源于性心理发展阶段的第二个阶段“肛欲期”。一岁到三岁的肛欲期,幼儿有了自己的创造物,而且自己能控制它。幼儿对于自己的创造物没有美好恶心之分,而是对它充满好奇,觉得很有趣。这时幼儿养育者的态度就将影响并决定幼儿对自己创造物的态度。如果养育者对训练幼儿排便过于紧张和严厉,会让幼儿觉得自己的创造物是不好的,是肮脏的。同时也会影响幼儿发展自我控制的能力及对自己衍生的创造物兑换成金钱的态度。对印象管理的恐惧不好意思开口提AA最常发生在与不太熟的人在一起的时候。不清楚对方的金钱观,不太了解对方的性格,自己提出了AA,对方会怎么想,怎么反应猜不透。若对方同意AA,自己如何收钱?若对方不吱声,自己独自买单,心里乐意不?若对方坚持买单,自己不想欠别人的,给钱别人不收,也好尴尬…… 。有这么多的不确定,好难开口!祈祷同行的人中有人先开口提了AA,这时自己能就做一个坚定的支持者。一定也会有人不解,提出自己的建议有这么难吗?到底在担心害怕什么?答案是印象管理,又称印象控制,指人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程,使他人形成有关自己的印象符合自己的期望。每个人都希望自己在他人心中留一个美好的印象,受人欢迎。在不确定自己的言行对他人产生何种印象时,便会束手束脚,不敢表达。当连正当的想法都受抑制时,表明自己对他人想法和评价过于看重了,有些不自信,对自我缺乏稳定而坚定的认知,希望通过周围人的积极评价来给自己加分。对社会角色的恐惧在日常生活中,涉及到讲价,一般都是女士比较擅长。男士似乎不屑于谈“小钱”。男士在其社会角色所被期待的品质中包含大方,豪气,不斤斤计较,有担当,而拥有这些特质似乎都不能谈钱。 曾听一个女性朋友讲她叔叔婶婶的故事,她婶婶常抱怨她叔叔买东西不还价。有一次,他叔叔在小摊上买橘子,橘子标价每斤3.3元。他叔叔鼓足了勇气还价到3元一斤,竟被小贩同意了,一时高兴买了3斤,给了小贩10块钱,并说不用找零钱。回到家,就跟她婶婶炫耀成功还价的故事,结果,被她婶婶一顿批。正是被社会期待所束缚,多数男士在社交活动中,要么抢着买单,要么不吭声,而难开口提分摊。了解自己对金钱的态度及自己不好意思提AA制背后的恐惧,在遇到买单时,遵从自己内心的声音,恐惧被克服后会体验到真实做自己的轻松和愉悦。

01“懂事的孩子没糖吃”?知乎上看到一位女孩儿的抱怨：小时候家里穷，过年买新衣服的时候，她总会说：“给弟弟买吧，我不要！”其实，她的内心是多么渴望一件新衣服，甚至暗暗希望，妈妈也会给她买一件。当然，最后衣服只买给了弟弟。上大学的时候，每个月的生活费不超过五百，穿着土气臃肿的衣服。可每学期结束后回家的时候，她总会给家里人捎带一些外面的特产，所有人都觉得她很懂事！有一次，父亲开车被撞，幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。她问妈妈：“告诉弟弟了吗？”妈妈回答：“没有，怕影响他找工作。”她有点难以理解：“你怎么不怕影响我的工作呢？”妈妈说：“你乖，你比弟弟懂事啊！”小时候，奶奶带着我和堂哥去亲戚家喝喜酒。亲戚家的邻居种了不少柚子树，送了几个过来给大家吃，对那时的小孩来说，算是美味了。吃完后，堂哥还嚷嚷着要，奶奶说没有了，堂哥不信，先是闹，然后哭，最后干脆在地上打滚,奶奶无奈，只好花钱去邻居家买了一个。切开后，他要一个人独吃，不知是谁拿了一瓣，他又不乐意了，又在地上直打滚，奶奶又给他买了一个。那时的我干巴巴地望着这一切，其实，我也想要！但父母从小教育我：要懂事，不能向别人要东西。我只好用渴望的眼神望着奶奶，希望她能读懂我背后的诉求。当然，最后的结果是：我没有！“懂事”，最大的特点是：不能提要求，不能麻烦别人！所以，懂事的孩子往往这样：明明想吃的东西，却说不要；明明想买的东西，却说太贵；明明想做的事情，却说不去。……当然最后的结果往往是：想吃的东西吃不到，想买的东西买不成，想做的事情做不成。难怪有人说：懂事的孩子没糖吃！02小时候越“懂事”，长大后问题越多“懂事”意味着失去自我。“懂事”意味着讨好他人。“懂事”意味着活在别人的评价标准里。?“懂事”和“乖”，是家长、大人们对小孩子的最高赞誉。?在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；小时候表现得越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。03“懂事”意味着讨好别人，忽视自己我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。?“懂事”也意味着不敢表达真实情绪。曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？我直截了当的说：与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。04为自己而活，你可以不那么“懂事”你被别人贴上了：乖巧、懂事、善良的标签。可问题是，你活得快乐吗？听过这样一个故事：一位小有名气的诗人，因为自己的诗作没有得到更多人的赏识，苦恼不已。一天，诗人向禅师说了自己的苦恼。禅师笑而不语，指着窗外一株夜来香问诗人：“你知道夜来香，为何不在白天开花，而选择在晚上开花呢？”诗人看了看禅师，摇了摇头。?禅师解释道：“白天开放的花，都是为了引人注目，得到他人的赞赏。而这夜来香，在无人欣赏的情况下，依然开放自己，芳香自己，它只是为了让自己快乐。”?诗人听完，恍然大悟。很多时候，我们的快乐更多的源自于他人的赞赏，仿佛做一件事，只有得到了别人的肯定，才有快乐的权利。但是，你会发现，无论你怎么努力，你不可能做到让所有人满意。就像席慕蓉写的，“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。你在别人的评价中活成了一个好人，但却弄丢了你自己。但其实人这一辈子真的很短，活在别人的眼里，不如活在自己的心里。太在意别人的看法和眼光，等于拱手将世界让给他人，自己空无一物。05阿德勒曾说：“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。”懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气，如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”，他们的“好”并非全部来自于爱，而是出于恐惧。这些懂事的孩子，长大后也大多难以真正地幸福。你学会了心思细腻和察言观色，但你也过的很辛苦。这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。我希望你，永远不需要懂事。因为懂事太苦。苦在心里。