“沉默是金”这句话很多人都知道是什么意思，但是如果我们把沉默放在两个人的婚姻当中，那么就不是金了，很有可能变成了一种毒害你们婚姻的“毒药”，从而伤害和破坏两个人的婚姻。沉默是一种伪包容结婚久了，很多人也许都会有这样的埋怨，从以前两个人的无话不说，到现在的没话可说，沟通也变得困难了，可是两人的生活早已成了一种习惯，还有孩子也变成了两个人之间割不断的线，所以两人就这样的生活在同一屋檐下，睡着同一张床，却说不上几句话的夫妻成了最熟悉的陌生人，当然也有一些夫妻在他们过了蜜月期，逐渐的会出现大大小小的争吵，在这一过程中有些夫妻会通过争吵逐渐寻找出最适合自己与伴侣的相处之道，但是有的夫妻可能就会进入一种沉默期，此时夫妻之间在矛盾前，可能会为了孩子或者维持表面的家庭和睦而避免冲突，但随之而来的却是越来越少的交流，有的朋友看到这里或许深有体会。所以不得不说，我们为了求得婚姻的和谐，正经受着情感和亲密的缺失。但是，我们必须要去明白一点：那就是偶尔的争论比起你去回避对方而慢慢变得麻木要好得多，事实，你的这种回避型的沉默是一种伪包容的状态，而这种包容它并不是建立在你们双方相互理解的基础上，是一方压抑自己情绪的妥协，这样的结果，两个人的婚姻质量也一定会下降，如果这种积压的情绪一旦集中爆发，对婚姻来说将是一种很伤害。婚姻专家黄维仁博士说：夫妻之间肯定会发生争吵，有的争吵会让夫妻之间越来越亲密，有的会让夫妻关系越来越糟糕，而问题的关键在于夫妻之间是把争吵变成生活中导火索，还是变成生活中的调味料.别让沉默，毁你的婚姻其实，沉默的问题并不是在沉默本身，而是指夫妻之间的交流模式太僵化单一，常说夫妻之间要有一定的空间，沉默可以作为缓冲，而缓冲的目的是为了去解决问题，于是交流就会变得非常重要了，我们经常会听到一些妻子抱怨说，“我骂你或跟你无理取闹的时候”就是要你来哄哄我，安慰我，抱抱我，但是丈夫却说，你骂我骂得这么难听，把我骂的像一废物一样，你还想我来安慰你，抱你，你叫我怎么安慰你，抱你，这就是男女双方在思维模式上的不同造成的，所以你如果要骂：请不要去侮辱、践踏对方的人格及自尊，也不要去骂别人的父母.沉默给夫妻最重要的提醒就是要你们双方都要能理解各自语言背后的东西，只有当你看到这些东西的时候才能做到真正的交流，当彼此真正相互理解以后，沉默或许就变成了一种温馨的调剂，否则沉默就是我们所说的：情感冷暴力.心理学家罗布特.斯坦伯格的“爱情三角理论”中激情、亲密和承诺是稳固的“铁三角”就像最近比较火电视剧，《重启：听雷》胖子就是激情?吴邪就是亲密?张起灵就是承诺，缺了任何一角都不能维持长久，激情就是汽车的发动机，没有激情，爱情就缺少了生存和发展的动力，亲密是爱情的加油站，没有亲密，爱情就容易枯萎，承诺就是爱情的安全气囊，没有承诺的爱情就会多了几分危险，婚姻要稳定就需要这三足鼎立才能稳定，行的远，有的激情、承诺、亲密，婚姻怎么可能还会沉默不语呢？

父母一起合作养育孩子，才是对孩子最好的教育。母爱如水，父爱如山，是中国式家庭的特点。可惜的是，很多妈妈在养育孩子的过程中，忽略了母爱的本质，扮演起了其他的角色。这和中国传统文化有极大的关系。目前社会家庭的现状是：把养育孩子的责任全部交给妈妈，爸爸缺位，父爱缺失，给孩子造成了永久性不可弥补的缺憾。在这种家庭结构模式中成长起来的孩子，长大后，很可能会继续重复这种不健康的家庭模式。在家庭关系中，每个人扮演好自己的角色，尊重人与人之间的边界，才不会出现混乱的关系，才不会制造一个缺失的父亲、一个焦虑的母亲和一个失控的孩子。爸爸妈妈之间的夫妻关系，才是家庭的核心关系。同时，爸爸妈妈能够合作养育孩子，这样才是对孩子的极大尊重。０１只有处理好了夫妻关系，才能处理好亲子关系。有一个女孩，她曾一度认为男朋友有双重人格。一方面，男友平时对她非常好，平时会给她买各种各样的礼物。另一方面，男友又像一个霸道总裁一样非常强势，不允许她的交际圈里有男性朋友。男友曾经质问女孩手机的男性都是谁，当她回答不出来时，男友就会怒不可遏。有一次，女孩跟朋友一起出差，男友知道后偷偷买了机票去到她出差的地方，女孩在开会时，男友突然出现，弄得她很尴尬。起初女孩觉得男孩非常在乎自己，但是当女孩想要和男友有一些亲近的行为时，比如她想要和男友拥抱，男友总是刻意地躲开。女孩很疑惑男友为何这样，后来她去男友家吃饭才知道原因。原来男友的家庭环境很冷漠压抑，他本身就生活在一个没有温度的家中，从来没人教会他如何爱人，又怎么能奢望他懂得怎么去爱别人呢？如果爸爸妈妈之间的关系是和谐的，那么孩子能从中感受到爱与被爱，并可以把这种爱的体验带到其他的关系中。相反，如果夫妻之间没有任何爱的表达，那么这个家一定不会是温暖的，孩子也不能从中学会爱的能力。０２在一个健康和谐的家庭里，夫妻关系总是第一位的，如果夫妻关系和谐的话，孩子就不用去面对太多冲突。如果父母经常吵架，或者经常冷战，孩子可能会认为是自己造成的，从而去承担一些本不该他们承担的东西。所以父母一定不要在孩子面前吵架，如果吵了，一定要告诉孩子“我们之间的争吵不是因为你，与你无关，这是我们之间的事情”。有这样一个案例：女孩小时候，父母经常吵架，她非常害怕，坐在角落里哭，但争吵的那一刻父母都处在自己的情绪中，对她不管不顾，她觉得世界上所有的人都不要自己了，非常恐慌。在她多次目睹父母的冲突后，逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。有一次妈妈来接她放学，她的第一反应是问妈妈：“今天有没有跟爸爸吵架”。父母长期争吵，会导致孩子形成冷漠的性格。后来这个女孩的父母再吵架，她就在旁边玩自己的玩具，当父母不存在，但心中充满了恨意。成年以后的她，也很害怕争吵。一旦和男友吵架，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈和害怕，第一反应是逃跑，之后就切断与对方的关系。这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后，她会反省是不是自己做错了什么，因为从小没有人向她澄清父母吵架与她无关，所以她的第一反应是把吵架的责任归结到自己身上。只要父母吵架，她就想介入，介入不成功，她就会对自己的价值产生怀疑，觉得自己没用，心理产生强烈的自责和愧疚感。从一定程度上来说，孩子会出于爱父母的天性，认为自己有义务改变父母之间的关系。一旦孩子发现自己无法改变局面，就会单纯地认为：父母吵架是因为我，我太糟糕了，也许我的存在就是个错误。这时，孩子扮演的是照顾父母的角色，而这本不该是孩子应该承担的责任。所以，父母关系好，对孩子来说是一种滋养；父母关系恶劣，带给孩子的更多的是愧疚感。夫妻失和后，孩子可能成为父母的父母，然而孩子毕竟是孩子，不可能替代父母的功能，现实中的挫败也在告诉孩子，他是做不到的。慢慢地，孩子把无法拯救父母，泛化到对很多事情的无能为力上，形成一种强烈的自卑感。尤其是现实中比较怯懦的父母，对未来充满着恐惧，无意识地把自己的渴望投注到孩子身上，希望孩子帮父母完成自己做不到的事情。其实，父母是父母，孩子是孩子，每个人都是独立的个体，这样的家庭结构才是稳定的。０３如果我们把自己所有的注意力都放在孩子身上，这时我们就需要拿出一部分时间和精力，放在自己和伴侣的身上。不管我们和伴侣的关系如何，也不要通过跟孩子建立关系来回避与伴侣之间的糟糕关系，一码归一码，需要面对的，逃是逃不掉的。优秀的父母，勇于去面对现实中存在的问题，让自己感觉良好，只有这样，我们才会心甘情愿地去对别人好。那么，夫妻之间该如何改善彼此的关系呢？●　做坦诚平等的深度沟通发生冲突时，建议心平气和地坐下来和伴侣坐下来进行沟通。如果一方在邀请，另一方一直在逃避或拒绝，也许是时间或场合不对，又或许是长久以来的相处模式让双方的体验都不好，这时可以寻找家庭咨询这样专业的帮助，在一个安全专业的帮助下，就彼此的关系做一个深度的沟通。●　打破自恋式的“我为你好”“为你好”背后实际上是一种控制，更是一种自恋。在夫妻关系中，“为你好”意味着你看不到另一半。因此，在做出“为你好”举动时，不妨直接去问对方是否需要你的帮助。●　修炼承受并处理情绪的能力当我们和伴侣产生矛盾时，尽量避免让孩子在孩子面前发生冲突。就算发生了，也要告诉孩子“这是爸爸妈妈之间的事情，和你没有关系，爸爸妈妈都是爱你的”。另外，先处理情绪，再处理事情。做个深呼吸，告诉自己“我现在感觉有些生气”，先跟自己的情绪呆一会儿，真诚地面对自己的感受和选择。我们处理的是夫妻关系，任何选择都不能带上孩子，否则，夫妻关系就变成了三角关系，孩子被迫成为了第三者。每个人都值得被温柔对待，尝试从自己开始，改善夫妻之间的相处方式，比如说从日常的争吵到平和地沟通，相互合作，放过自己，放过孩子。一个幸福的家庭要有爱的流动，而爱的流动源于和谐的夫妻关系，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，对孩子来说，就是一种积极健康的教育。前苏联教育专家苏霍姆林斯基说：做了父亲和做了母亲，这是人的第二次降生。希望我们能参透这句话，跟孩子一起再成长一次。

很多人一辈子都在掩饰或隐藏他们的抑郁。这种有隐性抑郁的人有时会掩盖他们的症状,像演员一样,戴着“开心”的面具。他们试着通过掩藏自己的真实感受来对付抑郁这只“大黑狗”。这种方法是很多人从小就要学会的——“我们不谈论自己的麻烦,也不让别人为难”。隐性抑郁的人通常不想承认他们感受到的抑郁有多么强烈。他们坚信只要能够继续生活,抑郁就会自动消失。但对大多数人而言,那样生活只是继续忍受着悲伤和孤独。当我们的家人或朋友遭遇并试图掩藏着他们的抑郁时,我们可以通过一些信号来发现这种隐性抑郁。? 01 ?他们的睡眠或饮食习惯不同于往常?当一个人的睡眠或饮食习惯改变时,这通常是一个“有麻烦”的信号。睡眠是身体健康和精神愉悦的基础。当他们每天失眠或睡得太多时,也许他们已经有了隐性抑郁。有些人则通过暴食或酗酒来平复他们的感受。暴食能使抑郁的人感到饱胀,从而减轻他们对内在空虚的感受。饮酒则会帮助他们忘记伴随抑郁而来的悲伤和孤独。有些人则刚好相反,他们会丧失所有对饮食的兴趣,因为这些对他们没有意义,并不会让他们快乐。? 02 ?他们有一种被迫的开心,并常常为缺席找借口?我们都见过“强作欢颜”的人,我们每个人也都有着带着面具与人交往的经历。我们用面具应对各种同样戴着面具的人。隐性抑郁的人的面具是“开心”,但他们实际上非常不开心,而他们假装开心很累。这也是有隐性抑郁的人通常会尽可能地回避所有“非必要”交往的原因。他们总是会很快地找到借口,不和别人一起出去,不一起进餐或不来见你。要发现“开心”面具下面的隐性抑郁可不容易。有时我们仅仅能从他们某个真诚表达的瞬间或交谈中的“冷场”抓住一鳞半爪。? 03 ?他们比往常更喜欢谈论高深的话题(如哲学等)当你终于有机会和有隐性抑郁的人交谈,你会发现你们的话题开始偏离往常,而向哲学这样高深的方向转变。你们可能开始谈论生命的意义或他们的人生意味着什么。他们有时会很开放地接受“伤害自己”,甚至“死亡”的想法。他们会谈论如何追寻幸福或对更好生活的向往。这类话题通常是一个信号,表明他们正在和他们内心的那些不敢示人的黑暗想法进行拉锯战。? 04 ?他们可能会哭着求助,但又马上退回原有状态?有隐性抑郁的人同时也在和隐藏抑郁这个行为做着激烈的斗争。有时,他们太累了,就放弃了继续掩盖他们真实的感受。因此,他们会对别人谈到那些抑郁的感受。他们甚至还会预约医生或咨询师,有些人甚至会进行一次面谈。但是,当他们第二天睡醒起来就会意识到他们已“走得太远”。因抑郁而寻求帮助意味着承认他们真的抑郁了!这种承认是很多人拼命去掩盖,不能接受的。他们不允许别人看到自己的脆弱。? 05 ?他们比往常更加感性有隐性抑郁的人通常比往常更加敏感,更加情绪化。比如,向来看电影或电视剧不会哭的人,突然在看电影或电视剧的时候开始哭泣;或者平常不爱生气的人突然对前面“插车”的司机破口大骂;或者从不甜言蜜语的人突然说他们爱你。这是因为抑郁的感受已经把他们填满了,其他的感受或情感他们再也装不下了,很容易就溢出了。? 06 ?他们的乐观看法会比往常少心理学家把这种现象称作“悲观现实主义”,而且,科学实验证明了“悲观现实主义”确实存在。抑郁的人实际上会更加现实地认识他们周遭的世界以及他们对世界的影响。而不抑郁的人则更加乐观,并对现实环境有更多不切实际的期望。对比抑郁的人,不抑郁的人对自己在试验中表现的评价高于他们实际的表现这种“悲观现实主义”很容易发现,因为他们态度的关键落点已经从乐观转向了悲观。其中的差别就像我们常说的“屡败屡战”和“屡战屡败”。

01“懂事的孩子没糖吃”?知乎上看到一位女孩儿的抱怨：小时候家里穷，过年买新衣服的时候，她总会说：“给弟弟买吧，我不要！”其实，她的内心是多么渴望一件新衣服，甚至暗暗希望，妈妈也会给她买一件。当然，最后衣服只买给了弟弟。上大学的时候，每个月的生活费不超过五百，穿着土气臃肿的衣服。可每学期结束后回家的时候，她总会给家里人捎带一些外面的特产，所有人都觉得她很懂事！有一次，父亲开车被撞，幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。她问妈妈：“告诉弟弟了吗？”妈妈回答：“没有，怕影响他找工作。”她有点难以理解：“你怎么不怕影响我的工作呢？”妈妈说：“你乖，你比弟弟懂事啊！”小时候，奶奶带着我和堂哥去亲戚家喝喜酒。亲戚家的邻居种了不少柚子树，送了几个过来给大家吃，对那时的小孩来说，算是美味了。吃完后，堂哥还嚷嚷着要，奶奶说没有了，堂哥不信，先是闹，然后哭，最后干脆在地上打滚,奶奶无奈，只好花钱去邻居家买了一个。切开后，他要一个人独吃，不知是谁拿了一瓣，他又不乐意了，又在地上直打滚，奶奶又给他买了一个。那时的我干巴巴地望着这一切，其实，我也想要！但父母从小教育我：要懂事，不能向别人要东西。我只好用渴望的眼神望着奶奶，希望她能读懂我背后的诉求。当然，最后的结果是：我没有！“懂事”，最大的特点是：不能提要求，不能麻烦别人！所以，懂事的孩子往往这样：明明想吃的东西，却说不要；明明想买的东西，却说太贵；明明想做的事情，却说不去。……当然最后的结果往往是：想吃的东西吃不到，想买的东西买不成，想做的事情做不成。难怪有人说：懂事的孩子没糖吃！02小时候越“懂事”，长大后问题越多“懂事”意味着失去自我。“懂事”意味着讨好他人。“懂事”意味着活在别人的评价标准里。?“懂事”和“乖”，是家长、大人们对小孩子的最高赞誉。?在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；小时候表现得越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。03“懂事”意味着讨好别人，忽视自己我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。?“懂事”也意味着不敢表达真实情绪。曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？我直截了当的说：与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。04为自己而活，你可以不那么“懂事”你被别人贴上了：乖巧、懂事、善良的标签。可问题是，你活得快乐吗？听过这样一个故事：一位小有名气的诗人，因为自己的诗作没有得到更多人的赏识，苦恼不已。一天，诗人向禅师说了自己的苦恼。禅师笑而不语，指着窗外一株夜来香问诗人：“你知道夜来香，为何不在白天开花，而选择在晚上开花呢？”诗人看了看禅师，摇了摇头。?禅师解释道：“白天开放的花，都是为了引人注目，得到他人的赞赏。而这夜来香，在无人欣赏的情况下，依然开放自己，芳香自己，它只是为了让自己快乐。”?诗人听完，恍然大悟。很多时候，我们的快乐更多的源自于他人的赞赏，仿佛做一件事，只有得到了别人的肯定，才有快乐的权利。但是，你会发现，无论你怎么努力，你不可能做到让所有人满意。就像席慕蓉写的，“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。你在别人的评价中活成了一个好人，但却弄丢了你自己。但其实人这一辈子真的很短，活在别人的眼里，不如活在自己的心里。太在意别人的看法和眼光，等于拱手将世界让给他人，自己空无一物。05阿德勒曾说：“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。”懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气，如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”，他们的“好”并非全部来自于爱，而是出于恐惧。这些懂事的孩子，长大后也大多难以真正地幸福。你学会了心思细腻和察言观色，但你也过的很辛苦。这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。我希望你，永远不需要懂事。因为懂事太苦。苦在心里。

从今天起,请少给孩子一些责怪,多给孩子一些鼓励;少一些不良的心理暗示,多一些积极的心理暗示,相信在不久的将来,你将收获一个优秀的孩子!? 01 ?上课了,老师在课堂上给学生们提了一个简单的问题。小玲第一个举手,当孩子自信地说出答案时,老师开玩笑似的瞪了一下白眼:“你好笨,这么简单的都答错!”全班哄堂大笑,小玲羞红了脸,闷闷不乐地坐下。放学后,小玲回到家,妈妈让她帮忙擦地板,小玲很认真地擦,但似乎总是擦不干净,这时妈妈过来帮忙,“你真笨,还是我来吧!”小玲惊呆了,她放下了扫帚,默默回房间。晚饭后,爸爸让小玲到书柜找一本书,小玲咚咚咚小跑着去拿,正当她信心满满地将书教给爸爸时,爸爸埋怨了一句:“哎呀,你真笨,一本书都拿错!”孩子脸上的笑容没了。渐渐地,小玲发现自己真的很笨,刷牙总是弄脏衣服、钥匙经常忘记带、也总记不住爸妈的电话……她上课不再举手、放学后也不再帮妈妈擦地板、晚饭后也不再给爸爸拿书,因为她也觉得自己真的很笨。父母和老师也觉得她越来越笨了。小玲上了初中,女老师奇怪地问小玲为什么总是不举手回答问题,当小玲说自己很笨,什么也不会时,老师说:“在我眼里没有笨孩子,只有不够勤快孩子!举手越多的孩子成绩会越好,这也是我总结出来的经验。“小玲相信了老师的话,渐渐地举手也积极了,到期末结束时,成绩也飙升到了全班第三名,结束了小学连续4年倒数第一的耻辱。? 02 ?积极的心理暗示,给孩子带来正面的影响;不良的心理暗示,给孩子带来负面的影响!事实真的如此。听听下面六个母亲的话,你一定能在身边找到相似的影子:1、“我孩子出生时难产,医生说孩子可能有智力问题,这不孩子现在9岁了,脑子慢,学习也很差。”站在一旁的孩子也认为自己天生脑子有问题,但事实是孩子虽然成绩差,但智力正常;2、“你看我的孩子整天乱动,上课也不专心,还打人咬人,他肯定是多动症。”孩子也认为自己患上了多动症,但事实是孩子只是调皮不好学;3、“我家孩子从小胆小怕事,雷鸣闪电都要躲起来,什么也不敢尝试!”孩子似乎想起了小时候并不存在着怕雷鸣闪电,但现在的确是怕了,自己也觉得奇怪;4、“你是个很有爱心的孩子,你总是热心地帮助别人!”本想将1块钱买零食的孩子,微笑着将钱丢进了乞丐的碗里;5、“你虽然写字不好看,但是你有慧根,一定能写好!”因为妈妈说自己有慧根,所以孩子很努力地练习,没多久写出了一手好字;6、“看你的直挺挺的小鼻子,未来一定是个成功企业家!”孩子很努力地学习、很努力地工作,朝着“企业家”的标准靠拢,毕业5年后,成立了自己的公司。时常见到不少父母在孩子考试前,总是叮咛说“千万不要紧张”,结果孩子考试时真的很紧张;当孩子挑食时,妈妈在亲戚朋友面前说“他不喜欢吃青菜”,孩子真的就不再碰饭桌上的青菜;当孩子学习成绩不好时,父母总斥责说“你笨死了”,孩子就可能真的变笨;当孩子尿床时,父母总是为他辩护说他憋不住尿,孩子也真的憋不住了……从心理学的角度来看,以积极的态度对待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝着积极的方向前进; 相反,如果对孩子存在偏见,或者总是说些负面的话,孩子就很可能会朝着相反的方向发展。所有父母都爱自己的孩子,也希望自己的孩子好,但是总是在不经意间,给我们的孩子施加了无数的不良心理暗示。孩子变坏变差,根源还是父母。