抑郁症，如今已经被越来越多的人知晓，但又有多少人真正了解这个心理疾病呢？大众或多或少对患上抑郁症的人带有刻板印象，认为这是装出来的疾病，只有矫情的人才会患上的“奇怪”之症，觉得那些患者不过就是想太多。正因为这些误解的存在，让现实生活中很多抑郁症患者都无法与人言语，只能默默憋在内心，独自承受这一切。可你知道吗？全世界有3亿人正在遭受抑郁症的折磨，且每1000个人中，就会有5个人出现明显的抑郁倾向。最令人震惊的是，很少有人能意识到自己处于抑郁状态。即使得知自己可能患上抑郁症，也会想方设法隐藏起来，而不会选择就医。因为他们都抱有侥幸心理，认为抑郁症不治疗，也是可以自己痊愈的。其实轻度的抑郁症是可以自愈的。01那么，哪种抑郁算是轻度呢？首先，我们需要了解患者抑郁症持续的时间。如果是轻度抑郁，一天中的抑郁情绪只会出现1、2个小时，属于间歇性的情绪低落，且不影响个体的正常生活。轻度抑郁患者会偶尔感到心绪不宁，但仍然保留自制力，还能对生活保有兴趣，这种抑郁程度被称之为轻度抑郁。如果当事人能够意识到自己处于轻度抑郁，并愿意改善自己的情绪，注意自己的内心想法，那么，随着时间和自我关注，这种抑郁是可以得到合理治疗的。但若个体只想躲避抑郁，不愿意正视心理，以抗拒来否认抑郁的存在，那么，你越是抗拒，抑郁与你周旋的时间就越长久。这种侥幸心理才是将个体推入深渊的源头。我国有9000万名抑郁症患者，在如此庞大的群体中愿意主动就医的仅占4%。这深刻说明，普通人面对抑郁的第一反应便是回避，都不愿意承认抑郁症能够被医疗技术治愈。再者，很多人无法承受由于抑郁症带来的异样眼光，认为主动就医很羞耻，因此想着忍忍就过了。而现实如此残酷，多少年轻的生命都是在对抑郁症一次又一次的忍让中，无法迎接明日。未知全貌，不予置评峨眉山跳崖女孩年仅21岁，在遗书中清晰描绘出自己患上抑郁症的心境：“很多人都把这种病当成脆弱、想不开，我想说不是的，我从来不是个脆弱的人。”如果你不能感同身受，就无法做出置评，否则只能成为杀-死他人的推波助澜者。哪怕你真的不能理解抑郁症，也不要用恶毒、刺耳的语言去抨击他们。02若是有的选择，谁不想健康活着？抑郁症绝对不是矫情、也不是个体脆弱，而是真实存在的疾病。它不同于冠心病、心脏病，会以身体病变为主要指标，但严重程度绝不低于任何一种器质性疾病，每日心境持续低落，让这个群体的人无法真正感受世界。他们无数次想结束生命，又无数次挣扎地活着。其中，有许多人都抱着侥幸心理，希望有一天能够自愈，可内心的负面情绪却越来越多。待阈限满额时，便会无法克制地爆发。连死都不怕的人，又怎么能说是脆弱的呢？他们只是被心魔束缚着，想自救却又无法成功罢了。倘若身边人愿意多给予抑郁症患者一份关注，少一丝偏见，他们自身也能正确看待这个病，也就不会那么多患病者和自杀者了。当你不幸陷入抑郁症的病痛折磨时，请一定要牢记，它是不能够自愈的。害怕旁人的眼光没有用，能拯救你的只有你自己。学会合理宣泄积压在心底的坏情绪，不要让它们累积起来。正确看待抑郁症，它并不可耻。每个人都会生病，抑郁症也只是一种疾病。一定要熬过那段黑暗难受的日子，带领自己去到光亮的人间烟火处。

我们都缺乏安全感，有些人严重一些，有些人较轻微。可能某些人比较善于应对它，有些人则容易受其影响并显露于外，不论如何，我们都缺乏安全感。我们对自己的身份感到不安，因为没有人真正知道自己是谁。我们对自身成就/不足感到不安，因为我们天生就不懂得适可而止。我们也会对生命感到不安，因为它冷漠又神奇地笼罩着我们，嘲笑我们对其神秘的无知。诚然，人人都有不安全感，它与人类生存状况完全交融。?善用不安全感，用它点燃你的激情，使你更自律、更高效，这样，你就能够做一些了不起的事情，以积极的方式影响世界，你会拥有集体参与感和成就感。把不安全感当作推进剂，并提醒自己，不安全感就是如此而已。文：佚名

“每次春节回家,前三天还能和爸妈好好相处,一家人其乐融融。3天之后大家仿佛卸下了某种‘伪装’,家里的一切又都故伎重演。双方又互相不满,恨不得假期赶紧结束。为了提前逃离,我甚至还改签过机票。”“不知道为什么,无论是在亲密关系里,还是朋友甚至是同事之间,我总是付出更多的那一个。如若不这么做,我就会担心,对方有可能会离开我。尽管也总在努力说服自己,但我还是忍不住做那个烂好人。”“我爸妈的婚姻是不幸福的,他们其中一方出轨了。而我从小就认定,决不允许这样的事情发生在自己身上。尽管我小心翼翼地经营着,可到头来,我的感情也还是陷入了同样的局面里。”……在你的生命里,是否也体验过类似的“重复”?过去的经历,为什么会在当下的生活里反复上演?而我们又该如何停止这样的重复呢??01?重复我们会“不受控制”地重复过去弗洛伊德最早是在一个2岁孩子的游戏中发现,人们会不合常理地重复那些令自己痛苦的行为。弗洛伊德观察到,当一个孩子的妈妈离开时,孩子会扔自己最心爱的玩具。当ta发现手边没有了玩具时,会感到非常失落,于是又跌跌撞撞地去把玩具捡回来。可是过了一会儿,ta又会再次扔出自己心爱的玩具。如此往复多次,仿佛这是一个有趣的游戏。他由此产生了一个疑问,儿童游戏向来是遵循“快乐原则”的,为什么孩子会在游戏中,让自己为反复“失去”玩具而感到失落——与“快乐”背道而驰呢?换句话说,这个孩子为什么要重复一个让自己痛苦的行为呢?在后来的咨询与分析中,他发现,这个孩子的这种重复行为并非特例。很多来访者都会在梦里或现实中不断重复痛苦的经历,或者会“在已有关系里持续重复旧有的不良互动方式”,或者“在新的关系中重复旧有的互动方式,在新的关系里制造出旧的处境”,又或者“反复陷入与旧关系类似的新关系之中”,他把这种“重复”称为“强迫性重复”。并且,这种重复的本质是一种“强迫”,即,它的发生往往不受个体意识所控制。比如,一个人不想在长大之后,仍然被父母干涉自己的人生,或者Ta不想像小时候讨好父母一样去讨好别人,但事与愿违,这个人仍然受父母控制和管束,尤其在假期回家时,这种控制甚至变本加厉,或者Ta在成年后习惯在任何关系中都过度付出和讨好等等,这些便可能是一种强迫性重复。痛苦总是更容易重现痛苦容易重现——那些曾经遭受不幸的人,往往更容易再次遇到不幸,这一点在几十年前就已经被反复验证。比如,那些在童年时期受到过虐待的人,也在成年之后更容易成为关系虐待的受害者,也更可能在后来发展出自虐的行为。在我们与父母的关系中亦是如此——甜蜜的幸福时光往往短暂而不可追,而双方之间的那些负面的相处方式却仍能在分开后的相聚中反复重演,比如父母与子女之间的控制与顺从,或苛责与反抗。这也是为什么有些父母不仅能够干涉孩子的择校择业择偶,甚至还能插手孩子所组建的家庭的各项事务,甚至是孩子再下一代的生活。?02?人们为什么会重复“痛苦”?弗洛伊德指出,事实上,人们主观上并不会想要回忆起那些令自己痛苦的过往,相反,他们无比想要忘记或压抑这些记忆。然而,为什么人们又会在行动上不自觉地去重复过往呢?这可能有几方面的原因。1.以对痛苦的重复,来逃避痛苦弗洛伊德认为,人们在行为上无意识地重复,可以“替代”意识层面对痛苦的回忆,即当“行为”代替“意识”去重复某些痛苦的事情时,人们的内心便能不再感受或觉察到这种痛苦了。这么看来,在与父母的相处中,重复过去的负面的应对方式,对于现在的我们而言可能是有意义的。比如,当我们习以为常地对父母百依百顺,我们便无需再回忆起童年时期,被父母忽视的自己是如何努力让他们看到自己的存在,如何用讨好的方式换来一点点关心(这些都被压抑到了潜意识之中)。2.重复痛苦,可能是为了掌控弗洛伊德认为,那个2岁孩子之所以会反复让自己体验失去玩具的痛苦,是因为Ta试图通过扔出玩具和拾回玩具,来模仿母亲离开和回来的过程。而这个看似在重复“失去”的过程,事实上是Ta试图掌控“回来”的举动——Ta希望借由拾回玩具,感受到自己在失去东西之后,也能重获东西的掌控感。可以说,对不愉快经历的重复,可能蕴含了一种想要回到事情最初状态中的渴望,希望变被动为主动,掌控那些曾经的自己无法控制的东西,改变最终的结果。就像有些人之所以会无意识地反复陷入出轨的亲密关系之中,就可能是因为Ta的父母曾因一方出轨而分开;当时年幼的自己,在家庭中感受过那种被背叛感与无能为力,那么,Ta在潜意识中,就有可能希望成年之后的自己、有能力应对的自己,能够重新经历这样的关系,去改变曾经的无力感,重获控制感。这种对掌控的渴求中,还可能包含了一种自责。就像上述例子中,这些反复陷入出轨的关系的人,他们之所以想要重新掌控,可能是因为他们觉得自己当年无能为力,自己对父母的分开是负有责任的。而这种自责对负面经历的重复也有着重要影响,一方面它驱使着人们去重复痛苦,仿佛是在通过自我惩罚来缓解负疚感;另一方面,习惯自责也会让人们在新的关系中遇到问题时,更容易看到自己的问题而选择留在关系中改变自己,而不是看到对方的问题而选择离开一段不健康的关系,这给负面经历的重复留出了更多可能性。3.重复,也可能是因为“过度警觉”当成长环境过分的严苛、冷漠或是危险时,都有可能让人变得过度警觉,即他们会对一些负面信息过度敏感,做出过激的反应。因为在成长的过程中,他们习得了通过保持高度警觉的方式,随时准备“应战”,来保护自己。比如,假期回家时,父母只不过稍加询问近况,Ta就立刻觉得自己像小时候一样被严加管教,便主动先以小时候的方式——回避和冷漠——来回应当下父母的关心,于是,父母也便陷入过去模式中——追问得更加紧迫。这样双方便很快陷入了旧有的不良互动方式之中。又比如,那些从小就被父母以严厉管教的孩子,在长大之后对他人的评价也变得过分敏感。每当别人稍有不同意见,他们就会认为对方在负面评判自己,于是便对他人冷眼相看,使得他们在与他人的关系中,陷入自己与父母关系里的类似处境。这是人们过度评估了危险之后,率先采取了过去的行为模式,以为自己是在对危险做出反应,殊不知在新的情境和关系中,正是这样的“反应”,诱导了对方做出相应的行为,才重现了自己过去的遭遇。这么看来,我们对痛苦的强迫性重复是负有责任的。4.痛苦被误当成情感深刻的表现我们曾提到过,很多人常常把自己在关系中所经历的痛苦,错误理解为“这说明我们是彼此特别的人”。尤其是一些人在经历过一些十分痛苦的关系之后,他们体会带了更为激烈的情感,以及充满戏剧张力的冲突、争吵、愤怒以及动人的和解等,他们对于关系的期待和在关系中的情绪需要也会随之发生改变。比如,在充满冲突的家庭中长大的孩子,可能对于亲密关系的期待也会是更为“轰轰烈烈”的。尽管人们试图从强迫性重复中获得解脱、掌控,或是满足这样那样的需要,但临床经验显示,这样的重复几乎从来无法如愿。强迫性重复,往往导致了更多的受难,这又被精神病学家van der Kolk称为“创伤成瘾”,它像其他成瘾行为一样,不仅会伤害我们自己,也会伤害到那些真正关心我们的人。?03?如何停止这样的重复呢?首先,你需要回到重复行为的“源头”。Van der Kolk认为,人们无意识地重复过去的负面行为模式,可能是由于人们对最初痛苦感受的否认和压抑。如前文所说,通过行为的重复来逃避痛苦的感受。然而,这种被否认和压抑的内心痛苦,即便表面上被重复的行为所替代,它们也并不会彻底消失。正如Cermak与Brown所说,“没有一种痛苦会像自己所回避的痛苦那样具有毁灭性,没有一种受难会像自己所不曾觉察的受难那样具有持久性”。想要停止强迫性重复的关键在于克服否认与压抑。只有这样,那些真正的原因才会回到意识层面,我们才会不仅仅只看到被重复的行为,而是看到自己究竟为何而重复。我们需要找到自己的原因,才能真正找到解决的办法,也才能在进入新的关系的时候,把此时此刻的关系与重复的行为区分开来,意识到哪些无意识的反应可能来自于过去,而不是眼前的这个人。比如,我们对于伴侣的不信任,可能并不来自于对方当下的行为,而是我们自己过去的遭遇。而我们需要去意识到这一点。这样,我们才有可能在意识层面上去主动控制自己的行为,去停止那些习惯性的、重复的、不针对现在的关系和眼前的这个人的行为。而要让人们从“过度警觉,在熟悉中寻找安全或是把痛苦当做深爱”的状况中走出来,需要人们学会与别人建立一种健康的联结,并从中获得平静、安全,和对旧有关系和新关系的全新认识。一些人幸运地遇到了这样的人,在日常的生活中获得了这样的健康联结,还有一些人则是从专业的咨询关系,或是互助小组中获得。比起年幼的自己,我们的确变得更有力量了,但这并不意味着我们要去重复体验过去来证明自己的成长和强大,而是应该意识到自己对此时此刻的人生所负有的责任,主动选择放弃那些让自己“上瘾”的行为,勇敢地去用全新的视角看待过去的关系,建立新的与他人的联结。

? 01 ?我们为什么对教育这么焦虑?观察身边的大多数家长,大家对孩子和教育都缺乏一个持久而深入的理解,迷迷糊糊养育着子女,出现问题时就猛然管一下,一旦不如意,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,二十年后的事业……事实上,正是这种忧虑本身,毁掉了享受与孩子共同成长的那段美好时光。为什么许多父母心中没有确信与笃定呢?许多家长在结束读书生涯,有了工作、家庭和孩子后,就达到了一种表面上的“圆满”,放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,实际上,他们的很多人生议题还没有完成。? 02 ?“有的人过了青春期,就放弃了绘制地图”我经常与很多年长十岁的朋友们在一起聊天,听他们说起同龄人的状态,发现到了四十岁左右,人们特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界变得疏离。选择最安逸的生活状态不是错误,只是人生的议题并不会因为我们的回避而远离。在《少有人走的路》中,M·斯科特·佩克写道:“有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,对于新的信息和资讯,没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。”我们的“人生地图”至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。许多人不接纳自己,陷入自我否定和自我攻击,其实是放弃了内在探索,选择了忍耐和逃避。对世界的看法则保持不变,不再对世界产生好奇。? 03 ?亲子关系不是完全对等的人际关系然而,即使大部分关系我们都可以通过逃避解决,但和孩子的关系,父母无从逃避。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,因此亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,都被这个小生命映照得一览无余。这也是为什么我们总会提“孩子是父母的老师”,孩子来到这个世界上,就在督促父母把从前忽略的课程补上,记得要不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,又怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?有位朋友感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。于是,亲子关系就成了映照我们成长的一面镜子——如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上;如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子;如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。在某些时刻,我们只是大一点的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。? 04 ?孩子的教养,拼的是父母的功底当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。这个过程会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。每个问题解决之后,我们会发现,人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。我始终觉得,教育的方法和技巧只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。教育孩子的王道,是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。本文节选自《让孩子心悦诚服》 ??????作者:杨杰

在我们的传统中，有一个重要的教育观念，就是要教育孩子：自己的事情自己做。锻炼孩子能够自己的事情自己做，在越来越多的事情上能够不依赖别人，这一点肯定重要。01是什么导致“自己的事情自己做”居然成了洪水猛兽？让人闻之色变？我们先来看一个举例：一个六七岁的女孩在学习骑二轮自行车，妈妈在一旁教着。?女孩怎么学都不会，总是摔跤。一开始，孩子会哭，会害怕，坐在地上泪眼朦胧地看着妈妈，向妈妈求抱抱。可是，妈妈却不为所动：“这有什么，独立一点。”“自己的事情自己做，摔倒了就自己站起来。”?就这样，女孩站起来、跌倒、站起来、再跌倒，不断循环。?直到最后，女孩完全放弃了对妈妈的求助，变得沉默不语。最终，孩子也没能学会如何骑自行车。这个例子由于妈妈的态度，求助未遂。显而易见，就是悲剧。妈妈的做法显然很好理解，她强调“要自己做”，出发点是想训练孩子独立的能力。但如果一味强调“要自己做”，那就有可能影响到孩子的安全感。02独立的第一步确实都会有痛苦，不过为人父母，我们千万不要只教会了孩子独立，却忘记了教会孩子如何向外界求助。?「寻求帮助，是一种能力，并不是弱点。」记得看过一个小故事：爸爸带着5岁的孩子来到野外，指着一个大石头告诉他：如果今天你能推动这块石头，就能提前得到一个月的零花钱。孩子用尽了所有的方法，依旧没有撼动石头分毫。最终垂头丧气。这时候爸爸来到身边，稍微一用力，就推动了石头。“孩子，你虽然很努力，但是并没有用尽所有的资源，比如说，向我求助。当孩子向我们求助时，一味地数落和打击，只会让孩子失去向外界求助的能力，要走更多弯路。能否得到父母的帮助对孩子来讲是至关重要的，也是安全感的重要组成。03大家都知道安全感这个概念，也都知道安全感很重要，是心理健康的重要基石。前面提到的例子，都是心里缺乏安全感的孩子。学骑车的小女孩，可能心里已经萌芽了一个“妈妈不可靠”的影子。那到底什么是安全感呢？在和父母们交流的时候，经常会听到有人说：我觉得我的孩子安全感不够。或者说某个孩子是缺乏安全感的孩子。我们的孩子，可以说基本上都是从来不缺吃穿，也几乎没经历过事故、战争和自然灾害，一直都生活得很安全，那么安全感不足是怎么造成的呢？造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子觉得得不到足够的帮助。要想真正理解安全感，就必须理解人的一个重要属性，就是社会性。人是高度社会化的动物，人与人之间既相对独立，又相互依赖，因此对于每一个人的生存，不仅需要自己做事的能力，同时也需要得到他人帮助的能力，这两项能力是缺一不可的。而对于孩子来说，得到他人帮助尤其重要，因为严格地讲，人类的孩子假如得不到他人的帮助，那就根本无法生存。04每个孩子都具备一个本能，就是要经常确认父母是否能提供帮助，如果他发现得不到足够的帮助，他就会觉得不安全。可是，怎么会得不到足够的帮助呢？我们怎么会不帮助孩子呢？别说帮助了，我们为了孩子付出了那么多的牺牲都心甘情愿呀。相信这是绝大多数父母的心声。但是，孩子也这么认为吗？再给大家分享过这样一个故事：小男孩在从幼儿园回家的路上想喝饮料，爸爸给买了一瓶。但是孩子拧不开瓶盖，想要爸爸帮忙。但爸爸认为儿子没有足够努力，男孩子怎么可以什么事都要求别人帮忙呢，因此跟他说“自己拧开，拧不开就别喝了”。最后，孩子就是没喝成饮料。要求孩子自己拧开瓶盖，锻炼他努力自己的事自己做的能力，有什么错吗？刚才说过，努力自己做和得到他人帮助，这两件事是缺一不可的。因此锻炼孩子努力自己做本身没有错，但是有一个前提，就是不能让孩子觉得爸爸妈妈不帮他。05在这里要说一下孩子的大脑发育状况。孩子的大脑还非常不成熟，因此他对一件事情形成的认识，还处在非黑即白、以偏概全的阶段。在让孩子自己拧瓶盖这类事情中，父母可能只是简单地认为——我是在教给他们“要自己努力”的道理。但这样的经历在孩子大脑中形成的认识很可能是：我需要帮助时，我爸爸不会帮我。那么难道说我们就要帮助孩子做所有的事吗？当然不是。即使我们这么做了，也只是让孩子得到了帮助，没有让他有机会锻炼自己的能力。有没有二者兼顾的办法？还是以拧瓶盖为例，爸爸可以这么做——会毫不犹豫地表现出愿意帮助他的态度，但行动上并不一定就是伸手把瓶盖拧开。爸爸说：“好嘞，我来帮你！”然后可以握住瓶子，让我儿子来拧瓶盖。也可以用拿过瓶子，表情稍微夸张地使劲拧，边拧边说：“哎呦，还真够紧的嘿。我拧几下拧不开。”再给孩子——“换你试试”。这样轮流来，不管最后是谁拧开的都没关系，总之这会让孩子参与到一个合作努力的过程中，既让他努力了，又不会让孩子觉得他需要帮助时，爸爸却袖手旁观。06这跟“事情与心情的区别”类似——我们只需要在心情的层面表达有求必应的态度，但在具体事情的层面，并不一定就是伸手帮孩子把事情做了。我们可以有很多方法既让孩子觉得爸爸妈妈愿意帮他，又有机会继续努力锻炼自己。很多专业人士都一再强调必须让孩子在心里确信能够随时得到父母的帮助，就是：要让孩子知道，爸爸妈妈会随叫随到。对于这样的观点，我们可能会担心：这样下去，孩子不就变得事事依赖大人了吗，不就没机会锻炼自己的能力了吗？这其实是把事情上的帮助和心情上的帮助搞混了。咱们仔细回顾一下孩子成长的过程，就会发现一个非常有意思的现象：在自然的发展过程中，孩子会先努力练习自己走路，等到会自己走了，就开始粘着让大人抱。在很多事情上都是类似的模式：孩子先要自己吃东西、先要自己穿衣服，你喂他帮他，他还会不干，等真的有能力自己吃、自己穿了，他就开始要求大人喂饭、要求大人帮着穿衣服了。有人把这说成“行为倒退”，其实这个现象的真正含义，是孩子在本能地确认：我现在能自己走开了，那我还能随时回到爸爸妈妈身边吗？我现在能自己做很多事情了，那么爸爸妈妈还会帮我吗？在这种时候，我们需要做的，不是让孩子继续锻炼，因为他已经锻练过了，现在我们需要做的，是给孩子一个肯定的答案：爸爸妈妈仍然会帮你。对于孩子，能够随时得到爸爸妈妈帮助的世界，才是安全的世界。07父母对孩子最好的爱，就是该放手的时候放手；而当孩子陷入绝境之时，又能给予孩子足够的精神支撑。只有这样，孩子一路上才能走得更稳健。既能放心去闯，去努力过好每一天；又能在遇到绝境之时，向外界求助，获得他人的帮助！孩子，无论你的前方是什么，你的身后始终有我们！