“本人ENFP，在线找一个INFJ。”“我是ISFJ，ESFP在哪里？听说我们很互补。”这些句子不是新时代的摩斯密码，而是网友们做完了最近大热的MBTI性格测试后展开的讨论。这款聚焦自我报告式的人格测评工具，近期在职场、求学等领域受到了广泛关注。甚至，记住朋友的MBTI，成为了一种新的社交礼仪。火遍全网的MBTI人格测试，你做了吗？MBTI国际职业性格测评(专业版)MBTI国际职业性格测评(专业版)本测评依据美国Eastcarolina大学心理学专业的MBTI-G版本(量表版本：1998-N）的改编量表，是目前国际应用最为广泛的职业人格评估工具之一。希望通过本测评可以帮助你解决上述类似的疑问，综合评估你的职业性格和倾向、职场优劣势，并提供专业的职业发展建议、适合的领域与职业推荐。立即测试

孩子犯错了,父母有责任批评和管教,但怎样的批评才能既有作用,又不伤害孩子呢?心理专家告诉我们,在批评和尊重之间,了解孩子的承受能力,并选择适合的批评方式,会帮助父母找到平衡。批评的态度:批评不等于不尊重批评管教少不得,而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护,怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题, 心理专家说,家长们保护孩子自尊的意识强了,可有时,却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了,好像保护孩子的尊严,就要放弃最基本的管教和批评。她说,其实,如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式,就完全可以根据他的承受能力,进行适当的批评,并且在孩子做错事时,明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的,不能因为担心伤害,就不批评、不管教。批评的目的:公平教育如果我们本着尊重孩子的出发点,来选择批评的方式,批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子,也不会因为他年龄小,就放松管教,任由孩子一再犯错。心理专家说,最简单的批评,就是让孩子为自己的行为负责。比如,对一个四岁的孩子,应当让他知道,用硬邦邦的玩具打妈妈的头,妈妈会很痛,他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评,并不存在不尊重或伤害。而对孩子造成伤害的批评,往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿例子来说,孩子打了妈妈,我们可能一时气极说,你竟敢打妈妈,真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事,扩大到“坏”和“好”的区分,给孩子留下长远的影响。批评的方法:一事归一事所以,在批评孩子的时候,我们只要明白自己的批评,是为了他知道,做什么样的事会带来什么样的后果,而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签,就不会给孩子造成心理阴影。心理专家建议,我们的批评一定要针对具体的事情,比如,孩子回家后又忘记洗手,我们应该告诉他,我们每个人回家后都要洗手,不洗手是不对的,而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时,最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他,然后,平静地告诉孩子,你知道他是一个好孩子,只是这次做错了。

在我们的传统中，有一个重要的教育观念，就是要教育孩子：自己的事情自己做。锻炼孩子能够自己的事情自己做，在越来越多的事情上能够不依赖别人，这一点肯定重要。01是什么导致“自己的事情自己做”居然成了洪水猛兽？让人闻之色变？我们先来看一个举例：一个六七岁的女孩在学习骑二轮自行车，妈妈在一旁教着。?女孩怎么学都不会，总是摔跤。一开始，孩子会哭，会害怕，坐在地上泪眼朦胧地看着妈妈，向妈妈求抱抱。可是，妈妈却不为所动：“这有什么，独立一点。”“自己的事情自己做，摔倒了就自己站起来。”?就这样，女孩站起来、跌倒、站起来、再跌倒，不断循环。?直到最后，女孩完全放弃了对妈妈的求助，变得沉默不语。最终，孩子也没能学会如何骑自行车。这个例子由于妈妈的态度，求助未遂。显而易见，就是悲剧。妈妈的做法显然很好理解，她强调“要自己做”，出发点是想训练孩子独立的能力。但如果一味强调“要自己做”，那就有可能影响到孩子的安全感。02独立的第一步确实都会有痛苦，不过为人父母，我们千万不要只教会了孩子独立，却忘记了教会孩子如何向外界求助。?「寻求帮助，是一种能力，并不是弱点。」记得看过一个小故事：爸爸带着5岁的孩子来到野外，指着一个大石头告诉他：如果今天你能推动这块石头，就能提前得到一个月的零花钱。孩子用尽了所有的方法，依旧没有撼动石头分毫。最终垂头丧气。这时候爸爸来到身边，稍微一用力，就推动了石头。“孩子，你虽然很努力，但是并没有用尽所有的资源，比如说，向我求助。当孩子向我们求助时，一味地数落和打击，只会让孩子失去向外界求助的能力，要走更多弯路。能否得到父母的帮助对孩子来讲是至关重要的，也是安全感的重要组成。03大家都知道安全感这个概念，也都知道安全感很重要，是心理健康的重要基石。前面提到的例子，都是心里缺乏安全感的孩子。学骑车的小女孩，可能心里已经萌芽了一个“妈妈不可靠”的影子。那到底什么是安全感呢？在和父母们交流的时候，经常会听到有人说：我觉得我的孩子安全感不够。或者说某个孩子是缺乏安全感的孩子。我们的孩子，可以说基本上都是从来不缺吃穿，也几乎没经历过事故、战争和自然灾害，一直都生活得很安全，那么安全感不足是怎么造成的呢？造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子觉得得不到足够的帮助。要想真正理解安全感，就必须理解人的一个重要属性，就是社会性。人是高度社会化的动物，人与人之间既相对独立，又相互依赖，因此对于每一个人的生存，不仅需要自己做事的能力，同时也需要得到他人帮助的能力，这两项能力是缺一不可的。而对于孩子来说，得到他人帮助尤其重要，因为严格地讲，人类的孩子假如得不到他人的帮助，那就根本无法生存。04每个孩子都具备一个本能，就是要经常确认父母是否能提供帮助，如果他发现得不到足够的帮助，他就会觉得不安全。可是，怎么会得不到足够的帮助呢？我们怎么会不帮助孩子呢？别说帮助了，我们为了孩子付出了那么多的牺牲都心甘情愿呀。相信这是绝大多数父母的心声。但是，孩子也这么认为吗？再给大家分享过这样一个故事：小男孩在从幼儿园回家的路上想喝饮料，爸爸给买了一瓶。但是孩子拧不开瓶盖，想要爸爸帮忙。但爸爸认为儿子没有足够努力，男孩子怎么可以什么事都要求别人帮忙呢，因此跟他说“自己拧开，拧不开就别喝了”。最后，孩子就是没喝成饮料。要求孩子自己拧开瓶盖，锻炼他努力自己的事自己做的能力，有什么错吗？刚才说过，努力自己做和得到他人帮助，这两件事是缺一不可的。因此锻炼孩子努力自己做本身没有错，但是有一个前提，就是不能让孩子觉得爸爸妈妈不帮他。05在这里要说一下孩子的大脑发育状况。孩子的大脑还非常不成熟，因此他对一件事情形成的认识，还处在非黑即白、以偏概全的阶段。在让孩子自己拧瓶盖这类事情中，父母可能只是简单地认为——我是在教给他们“要自己努力”的道理。但这样的经历在孩子大脑中形成的认识很可能是：我需要帮助时，我爸爸不会帮我。那么难道说我们就要帮助孩子做所有的事吗？当然不是。即使我们这么做了，也只是让孩子得到了帮助，没有让他有机会锻炼自己的能力。有没有二者兼顾的办法？还是以拧瓶盖为例，爸爸可以这么做——会毫不犹豫地表现出愿意帮助他的态度，但行动上并不一定就是伸手把瓶盖拧开。爸爸说：“好嘞，我来帮你！”然后可以握住瓶子，让我儿子来拧瓶盖。也可以用拿过瓶子，表情稍微夸张地使劲拧，边拧边说：“哎呦，还真够紧的嘿。我拧几下拧不开。”再给孩子——“换你试试”。这样轮流来，不管最后是谁拧开的都没关系，总之这会让孩子参与到一个合作努力的过程中，既让他努力了，又不会让孩子觉得他需要帮助时，爸爸却袖手旁观。06这跟“事情与心情的区别”类似——我们只需要在心情的层面表达有求必应的态度，但在具体事情的层面，并不一定就是伸手帮孩子把事情做了。我们可以有很多方法既让孩子觉得爸爸妈妈愿意帮他，又有机会继续努力锻炼自己。很多专业人士都一再强调必须让孩子在心里确信能够随时得到父母的帮助，就是：要让孩子知道，爸爸妈妈会随叫随到。对于这样的观点，我们可能会担心：这样下去，孩子不就变得事事依赖大人了吗，不就没机会锻炼自己的能力了吗？这其实是把事情上的帮助和心情上的帮助搞混了。咱们仔细回顾一下孩子成长的过程，就会发现一个非常有意思的现象：在自然的发展过程中，孩子会先努力练习自己走路，等到会自己走了，就开始粘着让大人抱。在很多事情上都是类似的模式：孩子先要自己吃东西、先要自己穿衣服，你喂他帮他，他还会不干，等真的有能力自己吃、自己穿了，他就开始要求大人喂饭、要求大人帮着穿衣服了。有人把这说成“行为倒退”，其实这个现象的真正含义，是孩子在本能地确认：我现在能自己走开了，那我还能随时回到爸爸妈妈身边吗？我现在能自己做很多事情了，那么爸爸妈妈还会帮我吗？在这种时候，我们需要做的，不是让孩子继续锻炼，因为他已经锻练过了，现在我们需要做的，是给孩子一个肯定的答案：爸爸妈妈仍然会帮你。对于孩子，能够随时得到爸爸妈妈帮助的世界，才是安全的世界。07父母对孩子最好的爱，就是该放手的时候放手；而当孩子陷入绝境之时，又能给予孩子足够的精神支撑。只有这样，孩子一路上才能走得更稳健。既能放心去闯，去努力过好每一天；又能在遇到绝境之时，向外界求助，获得他人的帮助！孩子，无论你的前方是什么，你的身后始终有我们！

现实生活中父母常有这样的感受:孩子越来越不好管了,脾气越来越倔强了,刚要说孩子几句他就十分厌烦,想让孩子这么做他偏那么做,不想让孩子那么做他偏与你唱反调。这就是孩子的逆反心理在作怪。所谓逆反心理,严重的就是有意不听家人或老师的话。大人不让做的他偏要做,大人让他做的他又偏不做;明明知道是对的也不听,故意和大人对着干。逆反心理如果引导、处理不好,会影响孩子成长。成刚是个四岁的小男孩,外表文静,可在家,他会骂人,打妈妈,而且,吃报纸。妈妈去咨询教育专家,说:“刚发现他吃报纸,全家人都很吃惊,反映很强烈,都争着说哎呀宝贝不能吃不能吃,可你越急,他越吃得欢,两年来家人都愁坏了!”专家说:“这就是孩子逆反心理的表现,也许看到家人急,孩子会觉得高兴,痛快。看到他吃纸,家人不要表现大惊小怪,试着顺他,你就说,吃吧,吃吧,你觉得好吃你就吃,要装出无所谓,孩子看到你这样,一吃不好吃,他也就不吃了。”听专家这么一说,妈妈就试着教育成刚,果真有效。该回家洗澡了。成刚玩沙仍不亦乐乎,妈妈说:“我们回去洗了澡再来玩。”“不回不回。”他头也不抬。妈妈想了想,说:“好,不回你在这玩,妈妈回去洗完澡看红果果绿泡泡。天黑小老鼠跑出来,你不要害怕也不要找妈妈。。”“妈妈回,妈妈回。”妈妈话没完,他就站起来,拉着妈妈的手,“妈妈,我们回家看红果果绿泡泡吧。”一个电闪雷鸣的晚上,成刚翻来覆去睡不着。“妈妈,我们藏猫猫。”十一点时,他突发奇想。妈妈打着呵欠,说“别吵,妈妈睡觉,明天要上课呢。”他不依,带着哭腔央求:“妈妈,妈妈。”“妈妈累,你找姐姐吧。”他马上下床。妈妈拉住他,说:“姐姐在外面房间,你去要小心,天很黑,打雷轰隆隆呢。”他沉默了,半天才说:“外面还有狗吠吠,不去了。”“那咱们睡觉吧。”妈妈顺势说。他听话地躺下。别人随手扔的糖纸,成刚高兴捡起,迅速放进嘴里。“哎呀!”站在不远的妈妈不由低呼,赶紧跑过去。“你吃什么呀?”妈妈问。成刚把糖纸放手上,大声嚷:“糖,好甜!”“谁给的?”“捡的。”他一点儿也不觉得有错。妈妈压住火气:“给妈妈看看”他嘿嘿笑,不给,准备又放进嘴巴。“哎呀,”妈妈假装喊道,“地上的毛毛虫不见了,是不是它爬到糖上,你给吃下去了?”成刚狐疑的看看糖纸,又看看妈妈。妈妈一脸认真。“一定是你吃到肚子里去了,它是不是在里面爬呀爬呀,爬呀爬呀。”妈妈用手装毛毛虫爬的样子,在他的肚子上挠痒痒,成刚咯咯笑起来:“怕,怕怕。”他扔下糖纸,要跑。妈妈假装追他:“毛毛虫来喽,追呀追呀。”哈哈,成刚大笑着,跑开了。上述案例中妈妈处理孩子逆反的案例很值得我们学习。叛逆是一种极端的逆反心理。有了这种心理的孩子,经受不了批评、挫折和压力。本能地任性胡来、我行我素,根本就不辨是非、不识好歹,只要有悖自已的意识,就要对抗,这就是叛逆性格的行为逻辑。一般而言,青春叛逆是青少年生命周期发展的必经阶段。对叛逆的孩子,不主张使用强压的做法。这种做法,虽然能显示父母的威风,可却会在孩子的心里造成更大的叛逆。要消除孩子的逆反心理。父母应该从以下几方面人手。1、与孩子保持平等的关系有些父母受传统观念的影响较深,认为孩子理所当然地应该听父母的,他们常常以自己为长辈而自居,习惯于对孩子居高临下,喜欢对孩子发号施令,要求孩子对自己惟命是从,孩子稍有些不顺从,孩子稍有些异议,便采取高压政策把孩子的嘴堵上。但是这些父母忘了,孩子在一天天长大,他已经开始有了自己的主意和想法,他不会再像小时候一样简单地服从和遵守父母的命令,当他认为自己是对的时候他会坚持己见,当他认为自己没有受到父母公平待遇的时候他会逆反。因此,要想减少孩子顶嘴的发生,父母必须改变原有的做法,把自己放在和孩子平等的地位上,像对待成人一样对待孩子,像对待朋友一样与孩子沟通交流。2、冷静处理孩子的逆反孩子一般不太懂得控制自己,当他对大人的管教不服气时,他可能会情绪比较激动,他可能会冲大人发脾气,他可能会有过激的言语和行动,这时父母千万不要跟着孩子一起急,要想办法控制住孩子的情绪,可以先把事情暂时放一放,让孩子看一会儿动画片,出去与小朋友玩一会儿,或者呆在房间里做自己喜欢做的事,孩子的气往往来的快去的也易,等到孩子心平气和之后再来和他说道理。3、批评孩子要把握好分寸要想减少孩子的对立情绪,父母不能滥用批判,批评孩子前先要弄清事情的原委;批评孩子时要分清场合,不要当众尤其是当着孩子同学和朋友的面批评孩子;批评孩子时要注意方式方法,不要把孩子说的一无是处,更不要贬低孩子的人格;批评孩子时要考虑到孩子的情绪,要选择孩子心情比较好的时候,不要在孩子心情烦躁的时候对对他说三道四。最后有一点很重要,好孩子都是夸出来的,对孩子要多些表扬少些责怪,要经常想想孩子的长处,关注孩子的点滴进步,找寻孩子身上的闪光点,孩子平时受到的表扬和鼓励多了,犯错误也会更容易接受父母的批判。4、要多多理解孩子所谓理解万岁,每个孩子都渴望得到成人的理解,渴望父母不仅能照料自己的日常起居,而且更能理解自己的想法和行为,现实生活中不少孩子的逆反就是由于得不到父母的很好理解而造生的。一个好的倾听者往往比一个雄辩的批评家更能有效地解决孩子的逆反问题。在充分了解了孩子所思所想之后,父母可以对孩子的一些不正确的想法和判断进行修正,可以明确地指出他的哪些想法和判断是不对的,是父母不能同意和接受的,但在否定孩子的同时父母也有必要表达出对他的充分理解,孩子如果感觉父母态度是和蔼可亲的,对自己是能够理解的,是能够设身处地为自己着想的,他自然也会乐于接受父母的意见,而不会再与父母对着干了。5、给孩子树立好的榜样可以说对于孩子的逆反,父母也有着不可推卸的责任,有些家庭的父母没有给孩子做好表率,夫妻之间不能和睦相处,在家里经常口角不断,遇到事情不懂得协商解决,不会控制自己的情绪,经常为了一点点小事而争得面红耳赤,无休止的大吵大闹,孩子眼里平时对大人的这些做法看多了,他就自然会受到影响,自然就会跟着大人学,久而久之便形成了逆反的习惯。因此,为了使孩子更服管,做父母必须首先检查一下自己的行为,看看自己是否给孩子树立了好的榜样,是否给孩子营造了良好的家庭氛围,要求孩子做到的父母自己有没有做到。

? 01 ?我们为什么对教育这么焦虑?观察身边的大多数家长,大家对孩子和教育都缺乏一个持久而深入的理解,迷迷糊糊养育着子女,出现问题时就猛然管一下,一旦不如意,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,二十年后的事业……事实上,正是这种忧虑本身,毁掉了享受与孩子共同成长的那段美好时光。为什么许多父母心中没有确信与笃定呢?许多家长在结束读书生涯,有了工作、家庭和孩子后,就达到了一种表面上的“圆满”,放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,实际上,他们的很多人生议题还没有完成。? 02 ?“有的人过了青春期,就放弃了绘制地图”我经常与很多年长十岁的朋友们在一起聊天,听他们说起同龄人的状态,发现到了四十岁左右,人们特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界变得疏离。选择最安逸的生活状态不是错误,只是人生的议题并不会因为我们的回避而远离。在《少有人走的路》中,M·斯科特·佩克写道:“有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,对于新的信息和资讯,没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。”我们的“人生地图”至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。许多人不接纳自己,陷入自我否定和自我攻击,其实是放弃了内在探索,选择了忍耐和逃避。对世界的看法则保持不变,不再对世界产生好奇。? 03 ?亲子关系不是完全对等的人际关系然而,即使大部分关系我们都可以通过逃避解决,但和孩子的关系,父母无从逃避。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,因此亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,都被这个小生命映照得一览无余。这也是为什么我们总会提“孩子是父母的老师”,孩子来到这个世界上,就在督促父母把从前忽略的课程补上,记得要不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,又怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?有位朋友感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。于是,亲子关系就成了映照我们成长的一面镜子——如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上;如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子;如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。在某些时刻,我们只是大一点的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。? 04 ?孩子的教养,拼的是父母的功底当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。这个过程会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。每个问题解决之后,我们会发现,人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。我始终觉得,教育的方法和技巧只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。教育孩子的王道,是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。本文节选自《让孩子心悦诚服》 ??????作者:杨杰