来访者冬日暖阳 | 作者小西 | 编辑网上一直流传着这么一句话：我们终究会活成自己最讨厌的样子。这当中，其实有两个问题：我们知道自己最讨厌的样子是怎么样吗？?我们会意识到自己活成了那个样子吗？我一度对此嗤之以鼻，觉得自己肯定不会变成最讨厌的样子。直至那天，姐姐的一席话敲醒了我：“你今天对弟媳发火的样子，跟爸爸一模一样！”我才猛然发现，自己活成了父亲的翻版：把善解人意的A面，都给了外人；?把截然相反的B面，砸向了妻儿。?而且，毫不自知。01抓起衬衫扔向妻子我活成了父亲的翻版在很多人看来，我是一个有求必应、有情有义的好男人。在家里，从没让妻子受累：自己把家里搞得干干净净，又担任家里的主厨，换着花样给妻儿做好吃的；逛街时，面对妻子喜欢的衣服，我也眼睛都不眨地为她刷卡买单。在外面，我总是有恩必报：不管是曾经帮过我们的朋友，上学时候的老师，还是历任领导同事，我都会一直保持联系；在他们需要的时候出现，帮忙张罗一切；只要能帮到他们，我就很开心。但这“美好”的背后，却藏着我不为人知的一面。我常常会突然暴怒。第一次发飙，是因为一碗饺子。那一天我加班到很晚，肚子空空，便发信息让妻子给我煮碗饺子，我到家就吃。可回到家后，当我看到碗里被煮破的饺子时，直接炸了。理智瞬间掉了线，我直接吼向妻子：“你有没有搞错，连个饺子都煮不好。”可能我当时的声音很大，表情又极其恐怖，妻子还没有反应过来，女儿就吓得哇哇大哭。妻子很快道了歉，并解释是给忙着给孩子检查作业，没注意时间把饺子煮碎了。我却不依不饶，声音放得更大：“那么累回到家就想吃个饺子，你却煮成肉汤，这么简单的事都做不好，你是不是废材啊！”妻子闻言，不再说一句话，牵着女儿就进房间了。冷静下来后，我意识到自己刚刚火气太大了。切好了水果，然后进房间道歉。也许是之前的表现都不错，我诚恳地道了歉，事情也就这么过去了。可这，只是开端。之后面对最亲近的妻儿，我总是一点就着：女儿上学出门太慢，我在车库等了一会，就直接回家冲出门的女儿吼，让她别上学了；妻子扔掉了一条我穿了好几年，都已经洗到发白的运动裤，我却骂了她将近一个小时；妻子心疼我为了帮朋友忙累病了，我却发脾气说她太自私，对朋友都不真诚……这样的事情，发生得太多太多。如果不是妻子多次控诉，女儿也变得越来越小心翼翼，我甚至都意识不到我发过这么多的无名火！为了不让女儿活在“战场”里，妻子小心翼翼地承受着我的情绪。我也曾下定决心想过改变，可每次刚刚保持了一个月，我就无意识地变回一点就着的模样。妻子似是对我失望了，含泪对我说，“很多时候，我更宁愿做你的朋友，你对他们永远都和颜悦色，体贴到位。”我很痛苦，工作遇到再胡搅蛮缠的客户我都能心平气和，对着妻儿，我却见不得他们犯一点儿错。这到底是为什么？这样的日子，在姐姐到来时发生了转机。因为送孩子来上学，姐姐顺带在我们家住了一星期。也正是因为她来了，我才意识到自己出了什么问题。那天，我本打算把妻子洗好的衣服晾起来。打开洗衣机后，看到我常穿的衬衫被染了色，一下子就发飙了。直接把衬衫扔向妻子，大吼“多少岁的人了，衣服都不会洗吗？你是不会做还是没脑子啊？做事没一件做得好的，你这样的人，活着就是给别人添麻烦的吧！”这怒火来得太快，妻子和姐姐都愣在了原地。那天晚上，姐姐单独找到我，对我说：“你有没有发现，你越来越像爸爸了？你冲弟媳发火的样子，跟当年的爸爸一模一样！”我才惊觉，我原来活成了自己最讨厌的人。我变成了像父亲那样，“对外暖男，对内暴君”的两面派。送走姐姐后，我预约了心理咨询。我知道，靠我自己的努力，想从这30多年的阴影里脱离出来了，太难了。?我意识到，我需要更专业的帮助。02阳光洒下的咨询室里往事一幕幕揭开我的咨询师，是一个很好的倾听者和包容者。第一次咨询时，我就在她那里，得到了最耐心的倾听，与最彻底的宣泄。在她的指引下，我一点一点回溯了小时候的创伤。我的父亲，明明对外是一个非常亲和，不笑不张嘴说话的热情大汉。对内却暴躁得判若两人。从小到大，我考了好成绩，找了好工作，给他和母亲在老家买了新房，都没有得到过一句夸奖。却总因为忘洗手、叠被不整齐等小事，被他骂得狗血淋头，还会上升到做事不认真，以后长大肯定没出息的高度。在他面前，我、姐姐和妈妈都如履薄冰，战战兢兢，生怕哪个小细节又触怒到他。印象最深的一次，是大学毕业后，我打败了几十位竞争者，终于争取到了留校任教的资格。事情敲定后，带着想要得到父亲赞许的期待，我往家里打了电话，告诉父母我现在成了一名高校教师了。然而，我收到的，依旧不是肯定。而是熟悉得不能再熟悉的打击：“就你？也就靠着运气好吧。好好教吧，可别到时候误人子弟了。”或许这辈子，我都得不到他的半句表扬。咨询师陪伴我，听我述说那些遥远的，总被打压的童年记忆。然后，她开口：“在原生家庭一直被打压的人，长大以后，心里仍然会记着那些差评。就算你现在已经远离了他，但内在的你还在继续着这样的思维，还在不断地苛求你去做得更好。这份苛求将你带回了过去的痛苦里，你试图去改写，却不知不觉又将其重复。”咨询师的话，一下子点醒了我。是啊，我害怕变成父亲一样，却一直在重复父亲的路，去苛责自己，苛责妻儿。就拿我自己来讲，我现在也算事业有成，衣食无忧。但在生活上，对自己还是非常抠门。比如买衣服。除了要用于应付场面的正装，我几乎没给自己添过新衣服。每一件衣服，都跟过我不下三年的时光，哪怕有些皱巴，有些脱线，我都舍不得丢。而妻子给我买的新衣服，我却宁愿它们在柜子里发霉，都不肯穿。这是为什么？咨询师给了我解释：“那些从过去接收到的，到现在也刻在你心里的被贬低的感受，让你在潜意识里就觉得自己不配，不配过上更好更享受的生活。”明明我已经离父亲越来越远了，已经不会再经受他的打压了。为什么却还是活在他的阴影之下？这就像是一个可怕的“轮回”。当我和咨询师讨论这个轮回，想要求得解决之法时。她告诉我：“你一直在做别人期待中的自己，而不是你真实的自己。是时候告别那个委屈而内耗的小男孩，勇敢地做懂拒绝，敢于肯定自己、爱自己的真正的成年人了。”是的，我现在已经是一个成年人了，也有自己的新生家庭。我还有我深爱的妻子，女儿要照顾，怎么可以屈从于过去的阴影。在咨询师的提议下，我给父亲写了一封信——爸爸，你为什么对外人那么好却对我们吹毛求疵？我们就这么让你不满意，让你看不上吗？为什么我做了这么多，努力变得优秀，都得不到你一丝一毫的认可？?我真的有这么糟糕吗？?你带给我的伤口，已经过去那么多年，却仍然给我被剐一般的痛苦。?我甚至还把这个痛苦传递给我爱的她们。?你能不能，至少认可我，肯定我一次呢？信写完那一刻，我的眼泪带着多年的委屈与愤怒倾泻而出。虽然这封信还在我的书架上，未曾被寄出。但我，跟自己好好的和解了一次。?对于不曾被父亲肯定过这件事，逐渐接纳了。我可以，像咨询师说的那样，不再依赖于外界的表扬，而是自己和自己和平共处，自己对自己敬佩爱戴。我学会更好地爱自己，才有能力好好地爱我的妻儿。03与过去和解后改变慢慢发生后来的几次咨询，咨询师都会通过专业的意象对话和冥想，帮我更好地察觉自己的情绪与感受。还教我做一些放松训练，让我在情绪上头的时候能冷静下来，跟内在的自己好好对话。曾经的我，因为潜意识觉得妻儿是我最亲近的人，不会轻易离开。?便任由自己的脾气发泄到她们身上，让她们经历我曾经历的不安。觉得外人的认可很重要，必须要一直向他们证明我的“好”。便尽善尽美，有些朋友没有提出要帮忙，我都要冲到最前面帮他们。现在，与自己达成和解后，我跟自己，跟妻儿，跟这个世界，都建立起了平衡而健康的关系。这种感觉，真的很棒。?感谢妻子的一直接纳，感谢姐姐的一句点醒，也感谢那个迈出去尝试心理咨询的我自己。因为咨询，我像是重新成长了一次，真正成为了一个情绪稳定，心智成熟的成年人。现在的我，有足够的自我认同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。今年过年，我带着妻儿回去探望了父母。父亲还是像从前一样，嘴里各种挑剔打压。但我已不在意，甚至能心平气和地听他的指责。因为我理解了他。他不是不爱我们，只是因为爱与责任，只能用他认知里“好”的方式来鞭策我们，想我们过得好。过去，我执着于他的指责的每一句话；现在，我理解了不会表达爱的他。这次，我讲出我曾经历的这些故事。一方面，我想用自己的经历告诉更多的父母：不要让你的孩子，一直在批评贬低中长大。他会一直委屈、讨好，自我攻击，甚至攻击身边爱他的人，固执地把自己关在痛苦里。另一方面，我还想告诉每一个因过去的阴影而备受折磨的人：勇敢的迈出阴影，尝试自救。你可以读书，自学，正念，也可以去求助心理咨询师。求助心理咨询并不代表我们有病，我们有问题。相反，它证明我们有强大的勇气和力量，去探索能更快帮助到自己的可能性。如果因为“病耻感”，就选择无视问题的存在，假装什么都没发生。那么，在更大的问题爆发时，我们就要花上更长的时间，更大的精力，更多的成本去解决它。如果你需要，不妨试试给心理咨询一次机会，也给自己一次疗愈的机会。- The End -长期被父母打压贬低的孩子，对自我产生怀疑和否定，长大后也只记得曾经的负面评价。为了成为别人期待中的自己而变得小心翼翼，却在不自觉中复制了父母的行为表现，成为自己曾经讨厌的样子。心理咨询帮助你重新长大，学会做一个情绪稳定、自爱自足的人。点击下图，即可半价体验咨询师的陪伴：责任编辑：微青
作者未开启鲸币认证
40
