作者：洪文艳编辑：阿珣来源：微信公众号：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)作为一个执业心理咨询师，尤其是一个看起来似乎进展很快做的还不错的咨询师，不时会被问起当初是如何入门的。01现在的家长是不是没有能力教育孩子？坦白说，当初是我觉得孩子有严重的行为问题......作为一个在学业工作上得心应手的医学博士妈妈，在穷尽其力教育孩子却依然无果的痛苦无奈之下，摸到了心理咨询领域，希望能“搞定”孩子。儿子天性也是活泼调皮的那类小子。?不到2岁时第一次回老家，就会主动大方的跟一圈不认识的陌生人说：“我是xx，我今年2岁，我家在广州。”?但家里种种变故后，到幼儿园大班期间，就几乎不主动交朋友，既不会也不喜欢的那种，大部分时候独来独往。那时我不仅不以为然，甚至还暗自觉得孩子只喜欢看书，不去瞎玩儿浪费时间是好事儿。小学二年级我接回身边上学，发现儿子握笔写字的姿势与一般完全不同，写出来的字速度慢且难看。?以至每天只要到作业时间，我心里的第一要务就变成了竭力纠正他的握笔姿势。家里便开始上演妈妈从和颜悦色到阴云密布到暴跳如雷，儿子从阴奉阳违到被迫改姿势到手足无措的进程。日日整的母子两人疲惫不堪痛苦不已。?此期间儿子与同学同伴的疏离表现愈加明显。为了培养儿子多跟伙伴们交往，二年级暑假里，我刻意把家里整得像儿童乐园。?整个暑假院里大小小的孩子们几乎天天来我家蹲点，在客厅里房间里聚堆儿游戏的，追逐嬉闹的，拌嘴玩耍的，各种花样聚群玩儿叫闹的不亦乐乎。?而我的孩子依然只在他房间的角落里趴着翻他的书。?即便伙伴们主动拉他玩儿他也不怎么搭理，似乎周围的一切欢闹和伙伴们都与他无关。?我依然认为既然成绩一直还好，其它大概问题不大。?10岁后儿子表现出更多偏常态的行为......?在炎热多雨而又漫长的南方夏季里，居然开始不肯穿背心短袖短裤凉鞋等服装。?必须要长袖长裤袜子全包鞋出门，甚至一段时间里不肯刷牙不肯洗脸洗澡。?且其奇特握笔、独来独往等在我近三年的各种努力甚至强力纠正后依然毫无改善。?不仅行为纠偏上无进展，甚至情感上也开始对我表现冷淡，不怎么听我的各种道理，也不怎么理会我的各种软硬手段。?面对儿子的偏态行为冷淡情感，我疲惫不堪精疲力尽，却又无计可施无能为力.......02救救孩子，还是救救你自己?为了自己，也为了孩子，我踏入亲子心理课堂，去请教心理老师。?心理工作坊中，我开始意识到，儿子的问题跟我的养育关系巨大。意识到这一点之后，终于同意老师开始说的，想要“搞定”孩子，不如先“搞定”自己。?孩子除了天性部分，很多行为模式源自后天养育中的塑造，孩子多半只是在父母为原件基础上的复印件。?未曾成长的父母，或者说对自己内在的关系模式没有觉知的父母，常常会无意识中把原生家庭的关系模式带到亲密关系和亲子养育中。这就是心理学上常说的代际传递或强迫性重复。要么己所不欲，勿施于最亲之人，要么尽管己所不欲，却反而会施与最亲之人。?无意识中会以自己的好恶为标尺去要求或对待最亲近的人，希望对方好己所好，恶己所恶。?甚至可能还是在“一切为了他好”的主观意识表现下，用自己或逞强或示弱的方式去控制或要求对方。竭力想去让对方去做自己喜欢的事成为自己喜欢或期待的人。?究其根本，大概也只是希望自己能感受到对方的爱。?一个人，无论生理年龄多大，若内心未曾成长不够成熟，感受到的爱大概始终是不够的。安全感也始终不够，无法把自己和对方都视为一个独立的个体，。要互相纠缠捆绑一起去应对本能中恐惧的一切。03“宝宝爱妈妈，宝宝会乖，妈妈你别生气“?儿子10岁，我开始踏上成年后的内在自我成长之路，去接受团辅，个体咨询、工作坊等。?结果也确实在“搞定”自己的过程中，逐步达成了“搞定”孩子的初衷。?某次个人体验中，记得老师又一次引导我抛开道理，放松自己，让内心自由的去体验，去分辨那些情感。那次一下子浮现出一些记忆深刻的画面......记忆中的那个小小的儿子，无数次的用小小的手努力的把自己的耳朵眼睛扯起来鼻子压下去，竭力的扮成小猪脸，仰起脖子给妈妈看，嘴里奶声童声的说着妈妈你要笑。那个孩子无数次的用力抱着妈妈的腿，对妈妈说：“宝宝爱妈妈，宝宝会乖，妈妈你别生气，妈妈你要笑，妈妈抱抱。”?而他对面的妈妈，无数次的板着脸硬着声教训他:“这做的不对，那做的不好；你看XX做的比你好，真希望我是XX的妈妈；你表现不好，都是你惹妈妈生气了；因为你做错了所以妈妈不开心；你把什么什么做好了妈妈才爱你；你得先承认错误妈妈才能抱你；你今天不乖所以没有睡前故事......”?无数次的把自己的疲惫和挫败都无意识的发泄到孩子身上，对他满脸满怀的爱的表达和渴求不予回应。?那个孩子，从一个无限柔软无限爱的婴儿，变成了一个冷淡抑郁孤独的儿童，体验到孩子的情感，充满着不安、恐惧、委屈、不解、焦虑、失望、绝望......?而那个妈妈，充满着疲惫、不安、恐惧、焦虑、愤怒、惭愧、内疚。?我崩溃大哭，平复后，在老师柔和的言语引导下，渐渐与自己和解。?一次次类似的心灵探索中，现实过往中的画面不断电影般掠过......?又一次画面中，浮现出的那个充满着不安、恐惧、委屈、不解、焦虑、失望、绝望的孩子变成了小小的我自己。?而那个充满着疲惫、不安、恐惧、焦虑、愤怒、惭愧、无力的大人变成了爸爸的样子......?我又一次痛哭不已，又一次去安抚那个可怜的孩子。去给她最渴望的温暖的爱的抚触，去陪她长大.....?在持续的个人体验与成长中，自己与过往一次次的和解、修复，内在小孩一点一点的成长，慢慢感受到心里逐渐充满了温暖而又平和的力量。?某次催眠状态下做理想自我画像，理想的自己几乎就是现实中的样子。?而现实日常生活中，我也感受到了自己的变化。?确实也常常感受到无论生活状况如何，无论外在阴晴冷暖，内在都像有一朵美丽的花在自由的绽放，有一棵茂盛的树在不断的茁壮成长。04与自己和解吧感受内在的自由与爱的丰盛?事实上，日常依然是不如意之事常十之八九。但即便是看到或听到或亲身经历种种不如意之事，我的心态和性情及行为应对都不一样了。?心里会自然中性的去看待现实不满意的遭遇，不怎么紧张焦虑，也不容易恼怒生气。?更容易去感受到平淡日常中小小的幸福，感受着对这个世界无限的热爱。?一个内在充满爱和力量、对自己很满意，能被自己内在的爱陪伴和滋养的人，对外界自然也不会有太多的不满，对他人也不会有太多的索求或控制。?在关系中更能够给出单纯的温和的爱，如同滋养万物生长的阳光空气。?我爱你不是因为我需要你对我的爱，我对你好不一定需要你对我好，我做的只是我喜欢做的事儿，你也完全可以去做你喜欢做的事儿，成为你想成为的人。?自我转变后，跟儿子也有了不同的相处方式。?不再试图去强行控制或纠正或改变他，只是去爱他信任他支持他陪伴他成长。?孩子11岁后，我能几乎每天无数次的告诉他：“妈妈爱你，你是最可爱的宝贝。”?儿子从最初的无动于衷没有反应，到开始表示出怀疑：“妈妈你又骗我的吧”“妈妈你说的是不是真的”，?到表示有点相信：“嗯”“知道了”，?到最后甜蜜或骄傲的以“哼”表示认同和接受。?儿子的行为表现也慢慢接近大多数孩子的样子，初中里能把同学发展成朋友，高中里甚至有了死党哥们姐们，大学选择了自己喜欢的学校喜欢的专业。?即便他现在或以后依然有各种行为上的偏离，但真的不影响我觉得他无比可爱无比美好。我自己在心理修养中一路受益一路成长之余，自然也很乐意更多的去分享它，这对我而言是一件发自内心热爱且感到快乐的事儿。若还能因此帮到一些与曾经的自己类似受困的他人，让更多的人也去寻找内心的自由，成为满意的自己，何乐而不为呢。?记得几年前接受机构采访时，被问到:“心理咨询带给我的最大改变什么”?我的回答是：“提升了日常生活中的幸福感。”?现在再一次来回答这个问题，我会说，“心理咨询带来的是心理的成长，是内在的自由与爱的丰盛，有了自由和丰盛的爱的内心，外在自然能理智和情感都在线，温暖平和的看待和应对各种不如意之事，感受到日常平凡生活的幸福。”?注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。作者介绍 ：洪文艳老师，是国家二级心里咨询师，湖北医药学院临床医学学士，武汉大学医学院病原生物学硕士，军事医学科学院预防医学博士，是少见的有医学背景的心理咨询师，多年来理论与实践相结合，摸索总结出了灵活有效的心理咨询方法论，在平台多年的咨询广受好评与信赖洪老师擅长人本主义，正念认知行为治疗和意向对话治疗，对婚姻家庭中出现的感情冲突，婚恋危机以及儿童青少年厌学逃学，游戏成瘾，家庭关系紧张，抑郁失眠等有着丰富的经验和成功案例。文章首发于微信公众号：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，转载请注明出处。每晚20：40，观他人和世界，察自我与人生。

作者：阿某 硬糖酸梅编辑：咕噜咕噜美编：N来源：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）《一年一度喜剧大赛》第二季有个作品——《再见》，演员顶着油头，穿着邋遢，演绎了一个女生失恋后痛苦挣扎的精神状态。这让学堂君想起了分手的那天——我说：“分手吧”我感觉到他的身体僵住了他深深叹了一口气，问：“你真的想好了吗？”我："想好了"我没忍住，当着他的面哭了他给我擦眼泪：“哭什么”我：“没想到，做了这么多心理建设，说出来还是会痛。我觉得，分开我可能会更好过一些”他叹气，说：“好”我转身，离开没有回头。在我估摸着走出了他的视线之后，哭成了一条狗。边走着，我打开了我们记录情侣日常的小程序，解除了情侣关系、迅速换掉了我们的情侣头像……刚分手那段时间，精神状态很不稳定。就像《再见》里演的，一会儿哭，一会儿笑，一会儿装体面，一会儿脚步踉跄。不得不说，演员真是演活了失恋人的状态。分手后，我过的很不好...失恋是一种痛为什么失恋会让人如此难过、心痛？神经科学领域研究告诉了我们答案：当我们回想自己的失恋经历时，大脑被激活的区域与当我们身体上感受到疼痛时的区域是一致的，也就是说，失恋之后的心痛并不只是一种情绪状态，而是真真正正地感受到了疼痛[1]。（图源网络，侵删）研究还发现，人们在回忆美好的恋爱经历时，激活的脑区与毒品成瘾者的大脑活跃部分相似[2]，也就是说，“恋爱就像吸毒”，恋爱会让我们上瘾、难以自拔。而失恋便好似“戒毒瘾”，让我们难以用理智控制自己的行为，只能任由情绪蔓延、心碎。失恋让我们失去自我当我们处于一段恋爱关系中时，我们的自我认同会受到恋人的极大影响。恋人就像一面镜子，我们从中看到了自己，也在重新认识和定义自己[3]。此外，由于恋爱中的两个人关系十分亲密，我们的一言一行都会受到恋人的影响，这使得我们和恋人之间的区别变得不再清晰，恋人逐渐被视为了“自我”的一部分[4]。因此，失恋就好像失去了部分自我，让我们的“自我”产生了崩塌。我们很难想象没有对方的生活我们一个人该怎么过，也会怀疑没有了对方的自己究竟是一个怎样的人。这种自我定义的缺失便是造成分手后情感崩塌的根源之一[5]。并且，恋爱实际上是一个照见彼此完整人格的过程。当我们在恋爱中把完整的自己全部摊开在TA面前之后，却落得个分手的结果，这难免会让我们担心和怀疑：这是不是说明我本来就不值得被人爱，我不配拥有爱情？一次典型的失恋历程：阶段1：情绪期一项访谈研究结果显示，人们在刚刚分手的时候会经历强烈的情绪冲击。在这期间，所有的愤怒、悲伤都会无法掩饰地喷涌而出，当情绪过于强烈时还可能会痛苦到麻木[6]。（图源网络，侵删）阶段2：戒断期就像上瘾者会一次次地试图反复接触成瘾物一样，失恋后的我们很可能做出一些不理智的行为，比如：频繁视奸TA的动态、深夜联系求复合。虽然知道这样做很“不体面”，但此时的我们是很难受理智控制的。阶段3：哀悼期失去所爱或依恋对象的境况，在心理学上被定义为哀伤(bereavement)[7]。哀伤会引发一系列的行为：对外界事物失去兴趣，生活节奏被打乱，失去了爱和感受爱的能力……在这个阶段，我们会时常回忆起过去的种种美好，并由此产生一种深刻而痛苦的沮丧感。阶段4：重建期随着时间的推移，我们的悲伤程度逐渐减轻。在这一阶段，我们彻底地“放下”了过去，不再期待复合、不再时刻关注TA的动态，而是开始重新经营自己的生活，甚至进入下一段恋爱。以上只是对于失恋过程的一个举例，每个人的经历和感受都不尽相同，彻底“走出来”的时间长短也因人而异。但总而言之，这是一个漫长的过程，要想尽快“走出来”，我们需要学会进行自我照顾。失恋后如何自我照顾对自己好一点 | 自我同情心理学研究发现，那些很快从失恋中走出来的人都是自我同情程度高的人[8]。「自我同情」(Self Compassion)是指个体对自己的痛苦不予回避，用开放宽容的态度加以感受，并给予无偏见理解的一种积极自我态度或情绪调节策略，它有以下三方面的特征[9]：1、自我宽容(Self-Kindness)：对自己的不足和缺点予以理解；2、普遍人性(Commonhumanity)：认识到所有的人都会失败、犯错或者沉湎于不健康的行为，成人没有人是完美的；3、正念(Mindfulness)：对当前情景进行清晰觉察，实现情绪上的平静；因此，失恋后我们不必自我苛责和怀疑：是我哪里不够好吗？还是我做错了什么才让他离开我的？而是告诉自己：分手不是我的问题，只是我们不合适罢了，我相信自己是值得被爱的……并且，失败的爱情或许是每个人成长道路上的必修课，而分手的痛苦正是我们成长的一部分。也就是说，想要真正走出失恋的痛苦，需要我们停止自我审视和批判，对自己好一点、宽容一点，像你安慰失恋的闺蜜那样安慰自己。或者尝试正念练习，试着去感受当下的失落和心痛，并且怀着心疼和同情去抱抱那个失恋后脆弱的自己。重塑自我，提升自己我们也不必强迫自己在分手后立刻走出痛苦，迎接新的生活——因为这几乎是不可能的。而是给自己留一点时间整理过去，重建那个崩塌的“自我”。我们需要找到一个舒服的自处模式：没有前任在身边时我是一个怎样的人、我喜欢做什么事情。也可以将时间精力用在提升自我上，去尝试感兴趣的事情、做出一些勇敢的探索，这有助于我们找到对生活的自主权，提升我们的自尊。总而言之，像标题写的“失恋自爱指南”一样，学堂君希望每一个失恋的你，都能多爱自己一点、多照顾自己一点。毕竟，对自己的爱才是这个世界上最珍贵且不会失去的情感。参考文献：[1] Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain.Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.[2] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.[3] Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69, 1102–1112.[4] Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R. M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responses moderate self‐concept recovery following a romantic separation. Personal Relationships,19(3), 551-568.[5] Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36, 147–160.[6] 颜笑;贾晓明. (2018). 大学生失恋哀伤过程的定性研究. Zhongguo Xin Li Wei Sheng Za Zhi, 32(3), 233–238.[7] 刘建鸿 & 李晓文.(2007).哀伤研究:新的视角与理论整合. 心理科学进展(03),470-475.[8] Yuki, M., Junichi, T., & Yu, N. (2018). Can self-passion help people regulate unattuned goals and emotional reactions toward setbacks? Personality & Individual Differences, 134, 239-244.[9] 杨琳 & 孙炳海.(2014).自我同情研究述评. 心理技术与应用(04),8-11.作者简介：阿某，硬糖酸梅，本文转载自微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology），京师心理大学堂，北师大心理学部出品，奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会，凝聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。