1、一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说：“口腔溃疡了,嘴很疼.”

　　我关心地说：“怎么办,用不用买点药.”

　　结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事,用你的口水就能治好”.

　　我应该羞涩地低下头,大方地对说句：“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”.

　　2、昨天去相亲,一坐下妹子就说：看你的面相,应该挺有钱的吧.

　　我心想：这妹子还挺会说话的.遂回了句：妹子还会看相啊!

　　谁知道她笑了笑说：非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人.

　　3、一 学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西.

　　“ ,你有橡皮吗?借我使使.”女生回头,把橡皮借给他.

　　一会,小刀,尺子等等全借了.

　　男生又想借,女生猛地回头：“你到底想干嘛?”

　　男生终于鼓起勇气,问：“你有男朋友吗?”

　　女生娇羞地回了一句：“干嘛呀!”

　　男生下意识的说：“借我使使”

　　4、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈,说到意 迷时,两人去一圈小树后相拥躺下,谁知男友立马腾身而起：谁TM不讲公德,随地大便…

　　5、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会.

　　晚餐的最后,女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?”

　　男神有些为难,想了想说：“好吧,我送你离开”

　　6、上语文课,讲《坐井观天》.

　　老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短.”

　　这时角落里发出一个声音：“对啊,对啊,它就是一个宅男!”

　　7、老师：同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗?

　　学生：九年义务教育

　　8、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人?

　　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛.

　　同桌接口道：你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!

　　9、一位同学上课说：老师,我要去上厕所!

　　老师：下课你去干嘛了!

　　同学：下课睡觉去了.

　　老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!

　　10、老师：同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫.

　　学生(富二代)：老师,我家很穷,没钱买.

　　老师：嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!