楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
感受得到，楼主和女朋友都非常爱对方，所以在感觉到对方的忽视和情绪后，都很难控制自己的情绪，你选择沉默，她选择拉黑甚至分手，但其实你也发现，这样并不能解决你们之间的矛盾，对吧？
是的，当我们从情人眼里出西施的激情期到争吵不断的磨合期，最大的转变就是：热恋时觉得根本不是事儿的差异会变得非常扎眼。比如：牙膏要怎么挤才对，厕所的马桶盖是不是应该用完就放下，洗手间里掉的头发有没有及时清理，谁洗碗谁做饭……全都是这样看似鸡毛蒜皮的小事，两个人却吵得不可开交，争吵得多了，对感情也是一种很大的伤害，甚至很多伴侣因此而分手。
那么，我们如何化解这些冲突呢？
分享给你们一个工具——区分立场和需要。利用这个工具，可以有效帮助你们把注意力集中放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。
其实，双方的立场就像露出水面的冰山一角，看起来势不两立，但是在水面之下，其实利益和需要是交织在一起的，需要我们去关注。
你会发现，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成。
举个例子，当你一回到家就看手机，女朋友因此很生气。看起来女朋友的立场是对你看手机很不满意，可实际上她真正的需要是希望你多花些时间陪她，多给她关注和回应。
如果你这时只看到对方的立场，强调自己看手机是在工作，那么，双方就会陷入谁对谁错的立场纠纷之中。
如果这个时候你能够看到对方的需要，直接回应说：“亲爱的，我这边有点紧急工作要处理，大概半个小时就好，我处理完马上陪你聊聊天好不好？”我想，这场冲突马上就会消解于无形之中。
当然，如果你的女朋友能够明确自己的需要，也以温和的方式直接表达出来：“亲爱的，你回家后就一直看手机，我有些失落。你能不能现在陪我说说话，我需要你多关注我一下。”
这样，当我们可以看到对方的需要，彼此满足对方的需要，就可以避免很多冲突。
因此，在日常的沟通中，我们需要学会去表达自己的真实需要和需求，也需要去倾听对方的感受和需求，只有进行这种深层次的链接，你们才不会总是重复这种表面的争吵模式。
此外，在情绪激动的时候，我们还需要学会应对窄化效应。
所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。
神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。
所以说，当我们特别生气的时候，“讲道理”作用通常不大，当情绪问题没有解决的时候，拼命“讲道理”的人往往会显得更加讨厌。
那这个时候，该如何处理呢？
对于我们自己，我们需要做到以下两点：
1， 保持觉察：自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。那如何保持自我觉察呢？最简单的方式就是关注自己的呼吸，当情绪上来开始进入窄化状态时，一般呼吸会变得急促，这个时候先花几分钟平复一下呼吸，感知一下身体哪里比较紧绷，这是让自己放松下来最为直接的方式。
2， 状态预警。在自我觉察的情况下，如果觉得效果不佳，或者没有紧急调整的时间，那可以直接对对方说：“我现在情绪有点激动，可能需要时间来平复一下，能不能给我几分钟调整一下？”或者在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间，或者找个地方冷静一下，这样对方心里也有数，同时能对你起到一定的督促作用。
针对处于窄化状态下的对方，你可以这么做：
1， 积极倾听，理解对方真正的需要。
在冲突发生之前或发生过程中，如果对方的情绪被你看到并给予了回应，其实问题就已经解决了一大半，而这个过程中，学会积极倾听就很重要，我们该如何去倾听呢？
在倾听时，要注意对方的肢体语言和表情，尝试去感受对方的情绪，明白对方此时的情绪状态究竟怎样。如果能够更深一步，去理解对方为什么会有这样的情绪，看到对方内在的需要是什么，就可以结合前面提到的区分立场和需求的方法来处理了。
2， 把握好节奏，先讲情，后讲理。
只有先处理好对方的情绪，才能使“讲道理”变成现实。由于人处在窄化效应中时，会感觉到时间变慢，所以我们处理情绪不要着急，要花足够的时间和耐心来倾听，或者通过有效提问来让对方逐渐释放情绪。情绪平复后，问题的解决就会很快。
当我们可以跳出思维局限，不再局限于自己的立场、纠缠对错，就能穿透表象，看到对方真实的需要。如果你真的带着一份深情，愿意去满足对方的需要，而对方也愿意看到你的需要，满足你的需求，那么，你们就已经领悟到了幸福的真谛，你们的亲密关系也会越来越好。
祝幸福！
