题主,你好!
认真看了你的问题。
我猜想,你自己并不想这样,可却不知怎么办。
很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的帮助。
1、不轻易给自己贴标签。
首先想告诉你的是:
20岁,因为没谈过恋爱,对于亲密关系,可能有许多困惑或是矛盾的地方,都是我们探索的过程。
我们自己会喜欢别人,同时,又排斥亲密。
打个不恰当的比喻:
自己特别喜欢某种东西,终于拥有了以后,忽然就不再喜欢了。
这也可以解释为由于缺少恋爱经验,在恋爱初期表现出的不适应,进而出现的担忧。
若即若离的感觉对自己来说最好,有喜欢的人,对于自己又是安全的。
不会担心被伤害。
只要得到别人回应,反倒会让自己逃离。
这可能让自己也很痛苦,表现的就像别人眼中的“作”或是渣男渣女,可自己心里也并不想这样。
为你有这样的觉察点赞!
这并不是说我们不好,只是表明,我们可能缺乏被爱的能力。
也不知到底要怎么去建立亲密关系。
我们不小心形成了这样的模式:
喜欢别人,更像是为了得到认可,认可自己对别人有吸引力,而不是为了建立关系。
所以当知道对方对自己有好感后,关系就结束了。
感觉就像“我喜欢你,你不知道"最好。
如果别人对自己稍微好一点,会让自己感觉超过朋友的安全距离,就会开始讨厌别人,甚至恶心。
这只是我们的困扰。
只要我们认识到,我们就有了改变的可能。
2、梳理自己的原生家庭,成长经历,重建安全型依恋。
这所以会如此,与我们的原生家庭密切相关。
可以看看自己父母之间如何相处,他们对你是如何的?
是否既渴望父母对自己的爱,又担心他们会离开?
所以一方面,渴望亲密,另一方面,却回避。
这就是回避型依恋。
回避型依恋指的是对别人过于靠近的关心和亲密会回避。
可以看看自己是否缺乏安全感,不信任亲密关系,也不相信自己能拥有稳定的关系。
认识到我们可能的依恋模式,就可以慢慢来治愈。
一般来说,努力朝着安全型依恋的方向发展。
即:既能悦纳自己,也能信赖和接纳他人,并且能够享受亲密的关系。
但可能需要较长的过程,才能建立安全型依恋。
这需要方法,也需要建立全新的经验。
比如,找心理咨询师或是有个能包容理解自己的恋人等。
3、探索适合自己的方法。
我们在认知上对自己的这个行为有了新的认识,就知道自己陷入了这种循环之中。
当我们可以尝试建立安全型依恋,可能一切不知不觉会变化。
另一方面,还可以自己多加探索。
比如,你自己现在是学生吗?
是否还没有独立?
自己除了恋爱上的困惑,交友或与家人相处如何?
形成这样的模式,一定不要责怪自己。
这更像是我们对自己的一种保护或应激反应。
尝试理解自己为什么会这样,与自己和解,然后,学着爱自己。
再学着爱别人。
可以向自己喜欢的人,表达自己的这种困扰,让对方来帮助自己,慢慢去建立亲密关系。
简单分享这些吧。
如果有兴趣,可以读一读《原生家庭》《爱需要学习》。
祝好呀!