亲爱的题主好！

我是阳光，感恩遇见，认真读完你的“故事”，深深地为你的不容易而感动！

感恩题主的自我觉知，带来话题：“生活在单亲重组家庭，原生家庭的相处模式让我窒息？”

或许，这就为题主得意改变命运带来的更多的视角来看待“原生家庭”带给我们的“伤害”。

这里，我也很愿意分享我的思考与想法，供题主参考吧。

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透过题主的描述来拆解并分析一下题主叙述故事背后的问题所在——

我生活在一个单亲重组的家庭。我的人生一直被外婆、妈妈、大姨掌控着，感觉自己的头上压着三座大山。我常常感觉他们真的是不可理喻，我没有一点自己的空间，我真得难以呼吸，但我又改变不了。那种家庭氛围真得很影响你。你好像就是又不能说他们不好，因为他们真得好像很爱你，在经济上从来没有亏待过你，外婆似乎还会拿出她的养老金来来帮你交学费，你每次回家她似乎都特别心疼你。于此同时，你又感觉这种爱让人窒息，你不能表达自己的不同意，外婆会扇自己的脸。你不能说自己不想上辅导班，你妈妈会说你要是和我吵姥姥姥爷心脏病犯了你来负责。好不容易跑到了外省上大学，你想自己回家，妈妈说，你不跟你小姨一块回家你就是白眼狼、没良心。我家的日常交流就是争吵，可能和我喜欢安静也有关系，反正总而言之我真得很讨厌我家的家庭氛围。那种感觉就是你好像和他们断绝关系你会有愧疚感，你还需要亲情，不断你又感觉特别窒息，他们不会改。我好绝望

从上述描述中，归纳总结为如下几个方面：

【1】题主贴切的比喻，外婆、妈妈、大姨是自己头上的“三座大山”？

【2】家人以“爱的名义 / 都是为了你好的说词 ”绑架题主的“人身自由”，尤其是“心灵的自由”，否则，违抗的话，自己会感到深深的内疚/自责？

【3】题主不能有自己内心真实的想法，对待家人长辈的“命令”必须无条件服从？—— 否则，就是白眼狼/没良心的“罪名”？

【4】家人之间的日常交流便是“争吵”缺乏正常的交流/爱的流动，在家没有自己独立的空间？

【5】题主想离开，又被亲情牵扯着，不离开又感到窒息，如此“ 纠结/矛盾/冲突 ”的内心体验？——绝望？

针对题主描述的实际情况与求助主题，或许可以尝试这样去应对——

第一，接纳原生家庭的所有，认知其何以让题主感到“绝望”的来龙去脉。

【1】现实中，很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结…… 好在已经长大并对自我有清晰觉察的你，可以主动求助了，所以，虽然暂时我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。

【2】客观地看待父母的“过错”，以及原生家庭的“伤害”。比如，如题主叙述的那样，单亲家庭长大，是父母之选择，不由题主你能决定，更不是你的错。童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。

【3】理解父母的人生选择，接纳单亲家庭的事实，外婆、妈妈、大姨或许也是他们原生家庭的“受害者”？因为，毕竟她们从来都没有被教授过如何成为合格的“家长/长辈”，只有以其自以为是的方式来对待我们后辈，我们不得不成了跟她们雷同的“复制品”？

第二，接受长辈们必然是不完美的存在，承认我们从小到大是“活成了外婆/妈妈/大姨”期待的样子。

【1】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对家长们理想化的期待。随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化家长”的形象。当我们意识到“家长们不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想家长”的关系破碎的过程。

【2】题主之所以会感到绝望，或许，我们现在仍然对她们的“过错”无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对她们过于理想化的期待：比如说“我觉得她们理解我内心真实想法/应该了解我想拥有独立的主权，而现实却是，我必须被要求按照她们的愿望去长大？

【3】因此，理解她们的不完美，是客观看待“伤害”的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望/绝望的事实？

【4】小时候的“伤害”是躲不掉的，从小我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的“伤害”，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些她们的所为。

【5】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的，所以，原生家庭的影响是有限的 。恰如，题主选择了去外省读大学，这就为自己走向自己可以掌控的人生打下了坚实的基础。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。

第三，逐步学会“课题分离”，建立起必要的人际关系“边界”，逐渐成长为真实的自己，活出自己想成为的样子。

【1】从心理学角度，看见，即疗愈。事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能，就像题主能够积极主动的来壹心理平台谈论自己想了解的话题，这就走在了改变的路上了。

【2】重新认识原生家庭里的长辈，外婆、妈妈、大姨，或许，理解她们的不容易和思维局限才能够与其和解。重新认识她们，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待其“过错”，这样才更容易从“伤害”中走出来。因此，不妨找些机会，去和她们直接聊一聊他们的童年和过往等等.......

【3】 调整认知偏差，主动发现她们身上好的一面。

比如，外婆可以拿出养老金来自助学费，妈妈/大姨曾经为自己做过的令自己感动的事儿；日常生活中，也可以观察一下，在哪天不争吵的时候，会不会彼此感到有什么不一样的感受...... 你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来，找到合适的机会与其坦诚的交流与表达，便于发现积极正向的力量。

【4】 学会“ 课题分离 ”。

要处理好人际关系，包括和外婆、妈妈、大姨、小姨的关系，和同学的关系，我们需要学会“课题分离”，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。即，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。对此，如果题主还不甚理解的话，也可以找到专业的心理帮助深度梳理并尽快心理成长。

【5】对于“原生家庭”带来的“伤害”，可以在成长过程中，自我疗愈，也可以通过专业心理咨询师帮助你需要哀伤疗愈。比如，

① 可以通过书写疗愈，如果你喜欢安静，不爱向别人诉说，那么，你也可以采用写感想的方式去表达自己的哀伤，当我们写出自己的真情实感，我们就会有一种如释重负的感觉，心里会轻松很多；

② 阅读。有的人在哀伤中读不进书，但有的人可以埋头阅读。有的人爱读与哀伤疗愈有关的书，有的人爱读小说、杂志或网上的帖子，但不管阅读什么，能使你感受到轻松的阅读都是有益的；这里，推荐阅读《为何家会伤人》，《拥抱不完美，认回自己的故事疗愈之旅》，《遇见未知的自己》，《把自己爱回来》，需要的可资阅读。

③ 分享哀伤可以减轻哀伤。比如你在这里的分享就很好，当我们把自己心里的话诉说出来是哀伤疗愈最好的方法之一。你还可以找信得过的朋友、家人说出自己的内心所想，在诉说中把情绪宣泄出来，以免积郁成疾；

④ 运动。对于疏解哀伤有很大帮助，特别是对于处于哀伤之中且出现失眠症状的人来说，更有帮助。你可以选择自己喜欢的运动：散步、跑步、快走、打球、游泳、跳舞等等；

⑤ 艺术疗愈：摄影、绘画、手工等都是有益的心情疏解方式；

⑥ 冥想。学习静坐冥想，比如试想把积郁在心中的哀伤情绪一点点通过呼气将它排出体外；

⑦ 音乐。听自己爱听的音乐，但如果一些熟悉的音乐会勾起您的哀伤，那就换新的音乐听；

⑧ 参加公益活动。据说这是所有哀伤疗愈方法中最有效的一种，在公益活动中，你可以看到自己的价值，增强自信心。

世界上没有完美的哀伤疗愈的方法，只有最适合自己的方法，您可以选择您自己觉得合适的方法去疗愈自己。

【6】事实上，改变不了她人，但是你可以改变自己，你要相信自己可以从原生家庭的模式中走出来，完全可以改变对她们的看法，当你远走高飞的时候，便有了掌控自己的能力，那个时候，你便是你人生的主宰！

?  以上，是结合题主问题的回答，可谓一己之见，希望抛砖引玉，带了更多思考，也希望对题主有所启发和帮助，欢迎更加深入地交流。祈愿题主早日走出“绝望”，去拥抱自由自在的新生活吧！

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我是阳光， 世界和我爱着你！ ?