楼主您好，我是壹心理倾听师邢颖，国家三级心理咨询师

我看到了——您累了，不想再“争”了。

从最初的互看不惯，到基于报复引他人老公出轨，再到网络互掐，您有些疲惫了。尽管感觉到情绪还行，但还是影响了睡眠，您希望自己从当下的纠缠中摆脱出来，回归平静的生活。

我知道，您有点孤单

能推断出在现实生活中，站在您一边支持理解安慰您的人肯定不多，就算有，也不会公开表达的。毕竟第三者插足，不符合公序良俗，这一点毋庸置疑。

我理解，这本非您所愿

我始终相信，没有谁天生愿意坐第三者的位置，甘愿受他人的指责，这不符合人性。我相信，你不想！这并非是您想要的，对么？

是妒忌惹的祸

那是什么让事情发展到这一步，让您做了这件事呢？即不是因为性，也不是因为情，是因为“妒忌”引起的。

一个比我大三岁的已婚女人，一直拿我当情敌，我和她老公曾是生意伙伴，我看不惯她自负的样子，就成功得让她老公出轨了

妒忌——因为我们经常与他人比较后作出自我评价，当他人的优势被我们看见，同时我们在比较后对自己产生了不良感受，就产生了妒忌心，这也是很正常的心理反应。

仔细想一下，您为什么会看不惯她的自负呢？是不是觉得她处处抢风头，让您对自己产生了某种不适感?

在这种妒忌心下，您对她（或是你们相互之间）产生了敌意、愤恨、甚至想将对方的优势毁灭，将对方拉下马。

【妒忌心让您对自己说：我要赢过她】

心理学上说妒忌是个体因意识到别人拥有自己试图拥有但却缺少的东西时体验到的一种令人不快的情绪。一般分为恶意妒忌和善意妒忌。

恶意妒忌使人产生破坏性的、攻击性行为。您采取的破坏对方家庭、用漫画讽刺等攻击的方式正是恶意妒忌的表现——

于是我通过画漫画的方式讽刺她的衣品很差，没有经营婚姻的能力。

这些行为，虽说也有您回应对方的反击，但无一不在力求证明对方是一个“比我差的”女人。

换作是你，自己的婚姻被破坏，又不断被“证明”是个无能的人，您会怎么做呢？

这个女人在微博里骂了我三年，很多时候我选择置之不理。

她在感觉到被攻击的情况下，也对您做出持久的反击。您之所以置之不理，除了理亏，是不是也有更多的“我是胜利者，懒得理你”的优势感呢？

【您，真的赢了么？得到您想要的结果了么？】

出于妒忌心，您成功的破坏了对方的家庭，好象也以某种形式达到了您的目的：“证明了我不比你差”。

但您也付出了相应的代价——道德的失败者，这件事说到哪里去，您都是理亏的一方，这也给您心里留下了一道疤，对么？想到这里，您还能坚信“我比她好”么？

【改变，从您意识到“没有输赢，只有两败俱伤”开始】

也许正是因为您有所觉察，所以才会累吧？最初的胜利感不足以支撑了，丢掉攻击模式时，您在言语中流露出了她的客观评价，也表达了自己的烦躁：

我们各自都有优点和缺点，但是也素未谋面，没有交集，我觉得这种有点幼稚的微博隔空对骂没完没了，挺烦的，

当您发出这样的感慨时，其实更客观的接受了您和她各自的不同，是没有必要相比的。这种通过攻击的方式硬要将对方打败，是没有意义的，也是内耗极大的，您意识到——这是两败俱伤，没有赢家的战争。

恶意妒忌不仅毁灭他人，也会毁灭自己。这几年，您即攻击着他人，也被自己的恶意妒忌伤害着，只是不服输咽不下那口气，您，不累么？您做这一切，又能为自己得到些什么呢？

【不妨想想，如何将妒忌的心理转化成善意妒忌？】

善意妒忌促使个体通过自身积极的努力和自我提高，实现自己想获得东西，增强自我评价。不需要通过与他人的对比就能发自内心的感受到“我真的很好”，产生自我满足感。

您当下的行为，是针对妒忌对象的攻击，并没有好好的照顾自己，所以这样的妒忌不能为您带来提升，反而随着妒忌情绪的加深将你自己卷入的越来越深，付出的代价越来越高，而您并未获得实实在在的成长。这值得么？

如果您愿意看到更好的自己，不妨从这个角度想想，和自己的内心对话，接受自己对自己的评价，去改善您”真正认实到的不足“，客观的接纳自己，是错误，就接受，去改变，无须抗拒，全然的接纳，方能找到出发点。

最后，我想对您说，我不认可您的行为，但仍能理解您的心情。他人的评价会让您不舒服，但并不能促使您改变，能让您获得幸福和平静的，只有您自己。我也依然愿意真诚的对您说：世界和我爱着你！