题主你好，我是咿呀树，很愿意陪伴你面对这个问题。

我觉得自己在这个问题上会很好的帮助到你，原因很简单，我跟你拥有过同样的烦恼。

我上大学那几年，遇到的情况简直跟你一模一样：舍友都喜欢找我袒露他们的心声，烦心事等等都会向我诉说，在他们诉说的过程中，我会给他们很好的倾听，点头、及时回应做的样样齐全，他们也很满意，所以一遇到烦心事就会跟我说，本来这也没什么，但是后来我发现，等到我遇到烦心事向他们诉说的时候，他们常常没有耐心听完，总是以非常简单的几句话就搪塞我，让我非常生气。并且那时我也一样，身边总是一堆遇到事情向我抱怨的人，而我遇到烦心事找他们聊，压根没有得到相同的对待。

关于这个问题，我后来逐渐走出来了，我想把自己走出来的经验分享给你~~

其实这个大问题背后需要我们去拆分成不同的小问题，然后逐一了解和分析。

【第一个你需要明晰的小问题是：你为什么习惯倾听别人？题主有去探索过吗？]

首先我们需要去看一看，你去倾听别人背后的动机是什么？人不会无缘无故去做对自己没有好处的事情，所以我们去看看，你做这件事的动机有哪些？

第一种倾听动机叫：在不暴露自己的情况下，获取信息。

第一种好处是，以倾听的形式获取某种信息，但是又不用过多暴露自己的某些信息。

有的时候，我们去倾听别人说话，表面上看是为了帮助别人，但是其实是因为我们对于他人的一些话题感兴趣。比如说，我自己在生活中不是一个喜欢暴露情绪和个人隐私的人（从题主的描述中看，似乎您也是），然后周围有些人是那种自我暴露感比较强的人，然后你会自然而然被这种人吸引，去听他们讲一些他们的家长里短，在听的过程中，你会获得某些信息和线索，这些信息和线索以及情绪的表达能满足一些你的需求，并且由于你只是听他讲，所以还省去了你的暴露成本，其实是一件利于你的事情。这种好处很隐秘，有时候我们自己都没有意识到。

第二种好处是：能在帮助和倾听别人时获取价值感和身份认同感。

当你倾听别人，为别人解决问题时，你有一种可以融入别人，向别人靠近的感觉，并且你能感觉到别人需要你，这样你在集体中就有了一定的人际价值感，这种人际价值感可以给你带来自尊感，也能让你有了一份安全感，通过倾听你可能感觉到自己在集体中看似有了朋友，有了存在感。

谈完了你去倾听别人的动机之后，我们再来谈谈习惯这件事。

我相信在社交中扮演一个倾听者的角色是你长久以来的一种社交习惯了，你对这种习惯或许又依赖又嫌弃，那么为什么你会习惯性的扮演一个倾听者的角色呢？

从早年的童年经历中来讲，你或许在跟养育者相处时就习惯了这种交往模式，你的妈妈或者比较亲近的养育者经常跟你吐槽和抱怨他的情绪和事务，而你总是作为一个情绪的承载者和倾听者存在着，所以你养成了这种跟人交往的模式，你可以尝试感受一下，如果让你在社交中经常扮演一个情绪暴露者，你能长期做到吗？

我相信你很难做到，因为你长期以来都习惯成为情绪的倾听者，所以跟人交往的时候，别人一说话你就会自动化的处于倾听模式了，这种模式非常自动化，如果你不去觉察和刻意训练自己，就会潜移默化的进入到倾听者的姿态。

所以，如果你不喜欢这样的状态，你需要学会刻意觉察和练习自己的状态，在自己想要表达的时候去表达，而不是总是进入到倾听状态，这样你才能在社交中有更多的选择性。

【然后我们再来谈另一个小问题：关于为什么你身边总是会吸引到各种各样喜欢抱怨的人？】

这里我认为有如下几种可能性：

首先是，你习惯去帮助那些喜欢抱怨的人，对于这种人你有拯救欲，就像你想要拯救你的养育者那样。

其次，我猜想，你的社交模式可能很单一，除了这种听人讲话，对人共情，然后给人提建议的社交模式，你没有发展出其他的社交模式，于是你只会这一种，那么自然，你就总是会吸引到贪图你这种模式的人，什么样的人容易贪图你这种模式呢？也就是喜欢跟人抱怨，不去自己思考问题，依赖别人给自己提供情绪价值的人。

最后一种原因是，你逐渐把一些人培养成了这样的人。首先你要知道人性是很复杂的，当你在交往的过程中总是扮演付出者，倾听者，不求回报的陪伴者，久而久之，人们对你的印象就会固定下来。

他们很下意识的觉得，你就应该是一个付出者的状态，当你向他们索取他们会感觉到失调。

就好比如果你有一个朋友总是在给别人借钱，你很少看他向别人借钱，这个人总是这样做，久而久之你就会对他形成一个借钱者的深刻印象，等到哪天他反而向别人借钱，你会觉得好不习惯，会觉得失调。

你的这个问题同样也是这个道理，这说明你在跟人交往的时候，社交策略太过于单一，并且你总是习惯扮演一个付出者，倾听者的形象，你没有去突破自己的模式，所以才会在人际关系中显现出这种问题。

【接下来，我们来谈一谈，当你去找别人谈话，别人为什么无法给你像你给他们一样的对待】

这里看似是一个问题，其实也是好几个问题糅杂在一起。我们逐一拆解来看。

首先，你要意识到，人与人之间的交往模式非常不同。

我以前也是因为没有意识到这点，所以吃了不少亏。

依照我对题主的了解，题主应该会有一个这样的底层逻辑：我为别人提供了情绪价值，倾听了别人，我跟他就应该是朋友了吧，那么下次这个人应该会在我需要的时候给予我相同的支持。

但是我想要告诉题主的是，这种思维模式是题主你个人的，我相信题主如果有一天被人一个人很好的倾听了，当那个人有一天遇到了困难，你一定会去帮助他。

但是世界上不是所有人都是这种交往模式，很多人他们找人诉说只是因为那一刻他们想说，他们只是在乎那个话题，并不在乎对面他说的人是谁，这种模式的人大有人在，而题主没有识别出这些人的这种心理和模式，还是按照自己习惯交友的模式去对待身边的人，就很容易造成受伤的状态。

其次，我上面也说了，由于你社交策略单一，所以你当下的社交策略只能吸引到贪图你这种模式的人来与你交往，而贪图你这种模式的人一般都是无法给自己提供情绪价值，只会通过找外界愿意帮他的人诉苦，依赖他人来倾听他，给他一些建议，自己完全没有为自己情绪负责和分析的能力。

所以你仔细想想，这种人连自己的情绪都无法负责和掌控，你怎么能期待当你情绪不好的时候，他们有能力来安慰你，支持你呢？

所以出现不公平和不对等的情况是必然的。

而且你在文字中也提到过，当你表达一些情绪和感受的时候，稍微说了几句不好听的话，对方就跟你断交了。这里也要拆分成几个小块来讲：

第一个问题其实我刚刚上面也说了，由于你的模式吸引来的人都是在处理自身情绪都不成熟的人，他们对于自己的负面情绪完全没有觉察和处理能力，遇到事情只会通过抱怨诉苦来解决，所以当他们遇到你有负面情绪，自然就处理不了，甚至他们对于别人的负面情绪还会有排斥感，所以当你向他们展露你的不良状态时，他们就用了不成熟的错误的方式来对你，这归根揭底还是因为你的模式总是在吸引这样一批情绪不稳定，没有共情能力，无法处理好自己情绪以及他人情绪的人有关。

第二个原因，由于你平时不太爱表露自己，所以在情绪上很压抑，因为你把很多注意力都放在处理别人的情绪上了，对于自己的情绪反而忽视了，而当你心情不好的时候，你可能就会把当时压抑的状态反弹出来，加上对方又是一批没有共情能力和包容能力的人，他们还需要依靠别人来诉苦呢，自然当你情绪稍微不好一点，他们也就会用比较不妥的行为来对你。

我分析了这么多，不知道题主有没有对自己的问题更清晰一些呢？

【最后，我想要来谈谈如何破解这种局面的方法。】

首先，你要不断做刻意练习，培养自己多种社交模式，而不是单一的只用倾听模式去社交。

你在社交中可以锻炼自己自我暴露的能力，更多的去吸引那些能跟你有来有回自如交往的人，而不是去结交那种只会宣泄清晰，抱怨的人。

其次，对于身边人学会识别和筛选，我能感觉到题主没有筛选周围人的习惯和能力，总是盲目去结交和付出，没有做好评估和筛选，才会导致现在这样的局面。

最后一点，也是非常重要的一点是，提升自己的价值感，不要总是依赖知心好人这种形象为自己赚取价值感，而是去多培养自己的多元价值感，比如多去写一些文章，多去参加一些交流性的分享活动，而不是总是依靠为别人解决情绪问题来融入别人。

以上就是我对您问题的分析和帮助，希望你可以早日走出来。~·