你好，

题主在写下这段文字时，紧张感非常强。

你看到了，在面对现在的亲密关系时，出现了原生家庭模式的循环。为了帮助自己，你梳理了原生家庭中自己面临过的困境。

这需要很大的勇气，做自我剖析。

心里的，由原生家庭造成的刺，扎得很深很痛。

 

你提到了过去，希望能够陪伴你，去呵护好你自己。

 

1.     作为“姐姐”，生命里那一道道伤痕

你是一个人，是生命，是需要在成长中获得父母关怀的。

但是，想要获得认可，就被开出一个交换条件：一定要对弟弟好。在思想上被压上了万斤的重量。

如果妈妈民主、开明，不擅加干涉和提出别扭的要求，一个天性善良的女孩，是会对自己的兄弟友爱的。

恰恰是那么过度地索取和千方百计的要求，才让你感觉到受辱和崩溃。

 

“拼命对弟弟好”、“万事以弟弟为主”、“逼迫牺牲”，能体会到你的感受是那么地真实又心碎。

“其他人又劝导我向我妈妈低头”，为了得到一份你应得的体谅，你选择向其他人倾诉过，但是不但不被理解，还被一通“教导”——请学会爱你的妈妈。

 

他们难道看不出来，你就是因为爱自己的母亲，不舍得她流泪、生气，才一再地牺牲，以至于在很多情况下，丧失了自我，暗自难过。

 

人们喜欢“孝顺”的评价，所以，他们不愿和你同一立场，害怕背负骂名，害怕惹来麻烦，这是他人的过度担忧。

 

我们可以理解的是，别人对父母尽孝的原则。

同时，更要区分，自己比妈妈，更懂得，光明的心性有多么重要。

 

2.     亲密关系中患得患失的状况

你提到了还没有生存能力，似乎是指目前不是独立生活，尚未到工作挣钱的年龄？可以这么理解吗？

把他看得比自己重要——让你产生了恐慌。

他一个眼神，一句带有埋怨式的语气，都可能激发你面对原生家庭中家人们的模式——满足了，就没事了。

把“满足了，就没事了”这个模式停下来，慢慢慢慢慢。

转向，形成你应对关系的新模式——我想想啊，我的需求是什么。

关系都是有松弛度的。

打个比方，每天早饭吃两个菜包，在物质丰富的年代，人们会吃腻，然后就不太会重视啊有菜包吃真是好开心的事。

但如果这个肉包，要赶半小时的路程（要起得更早）、要排队才能买到，每个月的月末吃一次，同样的菜包馅料，人们是很重视，也很享受排队买到它的过程。

 

所以，你无需毫无节制地满足对方的需求。

把听到对方的需求，你就立刻回应。  改变成，慢慢考虑一下。

节奏尽量放慢，放慢，放慢。缓冲一下。

 

思考一下，你需要的是什么？

这个问题在每个当下，答案不一定一致，但主心骨是你的自我。当你给自己思考时间，可能关系也会往你需要的方向发展。

 

刚刚提到【松弛感】，它之所以重要，还因为，当我们对关系越来越看重的时候，往往容易用力过猛，对方就会感受到巨大的压力。产生抗拒。

 

任由关系自然地发展，有时不参与到立马回应对方需求中；有时开心地提出自己的需求。

平衡关系，有挑战度。当你逐步走出原生家庭阴影的时候，你会发现世界更多的精彩，乐观地接纳挑战。