从题主的表达方式看，思路清晰，逻辑严谨，生活中应该是一个善于思考、做事认真仔细，并且对心理学有一定基础的人吧。

问题解决与情绪解决之间的两难抉择

问题和情绪往往是同时出现的，只不过同样的问题，应对者的情绪可能是不同的。

不知道题主也听说过这样一句话：先处理心情，再处理问题。

你既然了解女友对自己的要求标准，也会把她目前矫枉必过正看做是一个暂时的好现象，那又何必急于一时去指出问题或出主意呢。

首先咱们分析一下为何你本是好意的想指出问题，想快速解决问题，但她情绪马上不好了。

你前面分析过她的成长经历，一个人在青少年时期，自我认知和自我能力都是有限的，所以周遭的人，尤其是比较亲近的长辈怎么评价一个人，会对这个人有着很深的影响。当她受够了批评与指责，开始不喜欢自己的懦弱，并想做出改变，开始做出反击，这些都是她成长中的必修课。

也正是因为这样的经历多了，所以对别人的评价会特别容易敏感，尤其是关系比较亲近的人更是如此，这会让她回到曾经被亲近的人批评指责的不好感受中。

所以换句话讲，她被你指出问题变得情绪不好时，这个情绪并非直接针对你的，而是你的方式触发了她原有的被人说时那些不好的情绪模式。

虽然情绪不是针对你，但是被你触发的，让她原有的不好感受又来了，所以这个锅让你来背也不算错怪。

其实更简单的方式是在她遇到问题困扰的时候陪伴她。

可以问她一句：看你现在好像有些烦躁，想跟我说说吗？【看上去……你好像……想……吗？】

如果她愿意说，你就再问一句：是想让我倾听一下就好，还是想我给出些我的观点？【你是想……还是想……】

前一句问的目的是让她知道你有注意到她的状态，表达的是关心。如果她不想说，那就给她独自应对的空间。只需要让她知道，如果需要你，你会在就好。

后一句问的目的是和她确认下，她是倾诉，还是想求教。如果只是想找个人吐个槽，贡献你的耳朵就好，如果真的想求教，再贡献你的大脑。这是在表达尊重和信任。

给了对方不需要的关心方式，多余的部分，就容易让对方感受到自己不被信任，或者是被看轻。那种感受就会很不好。

如果你实在看不下去，很心急的想帮她。

那就换种方式表达，保留你想教她的部分，去掉你指出她问题的部分。

你可以说：这件事如果让我来做，我的观点是……我的方法是……我的分析是……。帮你多个视角和思路，供你参考。

但不要说对方的不是、不好、不对。

你可以表达，但不用先指出对方的不对来开头。

每个人的认知、思路可能各有不同，她的方式在你看来可能不好，但对她来说，也许是她可以想到最好的了，或者可能是她可以做到的方式。而被否定会让人有挫败感和失落感。如果还被比下去，那更是心塞。

你可以表达，但要把是否采用的决定权交给对方，那是她自己的人生路。

最怕的就是自己说了，就希望对方能按照自己的方式来改变。

如果对方没那么做，就来一句：随便吧，反正该说的我都说了，听不听随你。

这样的方式其实并不是真的关注到对方的情绪，而只是想快速解决问题。

虽然想解决问题没错，但会让对方有压迫感和自己其实并不重要的感觉。

会让对方觉得，你觉得我很烦，你觉得我没用。这样之后让对方更苦恼，对关系也起到破坏作用了。

干预与放任

所以，既不需要干预，更不该去放任。

把干预变成关心，把放任变成信任。

她会感觉更好，你们的关系也会变得更好。