题主你好，看了你的故事，我久久不能平静。我想起了我的父亲，忍不住想跟你分享一下。

我从小跟父亲不亲近，印象里他就没有抱过我，也不怎么跟我交流。长大后父亲对我也很冷淡。我尝试过想亲近他，我给他打电话，但每次他都说很忙，说不到两句，就要把电话扔给我母亲。回家他也不怎么跟我说话，如果我主动找他说话，问一句答一句。但他几乎不会主动跟我说话，我们之间没有说笑和谈心。渐渐地我觉得心冷，也不想再维系我们之间的父女关系，我甚至也恨过他，明明我比大姐更孝顺懂事，为什么他就是不喜欢我，却很喜欢大姐呢。这个结在我心里很多年，直到我奶奶去世。

奶奶去世没有葬在爷爷的身边，不是因为没地，而是因为奶奶不想，奶奶说活着被爷爷欺负，死了要离他远点。得知这件事的那一刻，我怔住了，奶奶跟爷爷一共生育6个子女，可是在安排自己后事的时候，她选择了远离爷爷，这是有多大的仇恨呢。

带着好奇我问了我母亲，母亲说奶奶年轻时常被爷爷打骂，爷爷脾气暴躁，奶奶很怕爷爷。

母亲的描述让我脑海里出现一个画面，那是童年的父亲，他战战兢兢地生活在一个兄弟姐妹众多的家庭，排行老二，不被母亲疼爱，父母关系恶劣，常常争吵打骂。

想到这里，我内心顿时对父亲生出了怜悯之心。我能体会到，在那样的原生家庭长大的他，会变成现在这个不懂亲情的粗汉子，只源于他从小的家庭模式。他在他的父母那里没有得到爱和重视，所以他并不知道怎么去爱自己的孩子。

我又想起一些过往，比如小时候，村里有人想要父母把我送给他家做女儿，他们并不同意。再比如在那个重男轻女的村子里，父亲依然辛苦培养我上大学。想到这些，我豁然明白，我的父亲不是不爱我，他只是不知道怎么对女儿表达爱。我和姐姐的性格不一样，他也用不同的方式对待我们。但我相信，他内心一定是爱我的。

给你分享这个故事是想告诉你，我们的父亲因为受他的原生家庭的影响，可能会有我们不能接受的方方面面，比如重男轻女，固执己见，沉默寡言，脾气暴躁，言语刻薄等等，他们不是完美的父亲。但他们也是无辜的，因为他们从他们的父母那习得了跟子女相处的模式，并且深受影响。他们可能看起来并不爱自己的孩子，但请相信，他们只是不擅长表达爱，或者表达了他们认为的爱。

从你的描述来看，你用大量篇幅讲述了你父亲的原生家庭。我似乎看到了一个身体孱弱的小男孩，在家里唯唯诺诺，为了生存努力向上，并讨好家里每一个人才得以安全长大。并且在他成年后的一生当中，他一直在渴求父母的认同与关爱。

遗憾的是，他并没有从自己的成长经历中得到启发，而是复制了父母对待他的方式去对待自己的子女，你也因此而受伤。

但今天我想告诉你，他没有办法成长，是因为他所受的教育有限。而你提到接受的教育不允许。由此我猜测你是接受过高学历教育的，至少比父亲的文化程度高很多。

说到受教育程度，并不是想劝你要大度，不跟父亲一般见识。而是想说，父亲不能去改变的，我们可以做到。我们弄清楚自己原生家庭的意义，绝不是去抱怨和责怪，而是为了让自己更好地成长。看到父亲身上沿袭下来的不好的性格，脾气，品质……我们学会去看到，并且在我们身上去改变，让我们不再活成父亲的样子，这才是我们分析原生家庭的意义所在。

最后，也想真诚地给你一些建议：

1，勇敢地向父亲表达你的心声。也许我们觉得父亲是个粗汉子，也许觉得他顽固执拗，不近人情，也许觉得他永远不会理解我，我们总能找到很多理由不想去跟他沟通。但是，也许父亲心里都明镜似的，只是不知道怎么去表达，或者表达言不由衷。但今天我们可以在表达上做得比父亲好。你不喜欢父亲太强势，不喜欢他对你期望过高，不喜欢他干涉你。那就真诚而坚定地告诉他你的想法，当你经常跟父亲用心地沟通，想必总有一天，他会承认，你长大了，不再是那个依赖他的孩子；

2，与父亲做课题分离。你恨父亲，因为他干涉你太多，给你很大的压力，逼你学理科，反对你阅读，这些都让你觉得痛苦。父亲不能分清楚他自己的课题与你的课题。但你可以尝试去分开这二者，告诉自己，你的想法只是你的想法，并不是我的。我可以听听，但我有自己的主意。也就是说，你不去认同父亲的想法，就不会愤怒和痛苦；

3，做自己的内在父亲。我们对父亲有怨言，有不满，并不代表我们就不能幸福。请记得每个人在长大成年以后，都可以尝试去做自己的内在父母。你心目中的父亲是什么样的？你期待他怎样对你？如果现实中的父亲不能满足我们，那我们可以调动自己的内在父母去满足我们自己。你已经长大了，不再需要父亲的认同和支持，有些事情可以自己去做，比如父亲反对你阅读，你尽管去阅读就好了，他只是嘴上反对，不可能真的阻止你阅读。再比如你想学音乐，即使没有父亲的支持，你还是可以去学，上不了专科学校，你还可以自学，只要你认定了那个目标，谁也无法阻止你。所以，哪怕现实中的那个父亲想要打败你的理想，你还可以借由自己的内在父亲给你力量。


最后，祝好！我是壹心理倾听师罗美漫，请记得，世界和我爱着你！