内在斑驳的状态，真实的呈现。

有情感上，情绪上、想法、观念。

情感：是不舍

情绪：是压抑。

想法：总想弄个究竟，是不是自己的问题？

（黑体字是你的描述。后边儿是我的梳理）

 

对我很好，我也挺珍惜她。

情感上来说，朋友对你很好，也很支持你，所以你非常的珍惜，你感激她对你的好。

但是慢慢的我发现我们两个三观真的非常不合。在相处的过程中呢，却发现其实你和她之间有很多的差异。

（如：你喜欢吃麻辣火锅，我喜欢吃清汤，这没有问题，但是如果你吃麻辣火锅的时候说吃清汤锅的都是傻子）。这个时候就成了差异就变成了三观不合。

在发生争执的时候，她会用非常伤人的话，

在你和她的相处过程中，经常感受到类似的状态，你感觉到被攻击，被她伤害，有言语上的伤害。

我曾经跟她吵想要让她明白我的想法，但她总是会反驳我说我是错误的。

你想跟她表达想跟她说明自己的意思。她想要维护她自己（我们内在有一个潜在的驱动程序，---我是对的。当她认为自己是对的的时候，你就只能是错的。这也许和她的性格有关系）

我不想这种无止尽的争吵于是开始习惯性地去妥协去忍让。

这个过程非常的不好受，因为会有很大的情绪张力。让你受不了这种情绪压力，就像你说的，我有讨好的人格(这个情况，更多的时候是在生活中会有一种害怕面对冲突、想要维持和谐，宁愿委屈自己，忽略自己、让关系恢复到和谐的状态。恢复到平静。---讨好。)所以好像出现这种状况的时候都是你在忍让。

 

这个状态，应该延续了一段时间，并且随着你们交往的深入双方的差异进一步的凸显。在我没有做到她所接受的标准时，她会怪罪我，认为我在帮倒忙总是让她陷入两难。

在你帮忙做事的时候，她会对于你做的事情有评判，有指责，甚至还有情绪上的勒索（这个词可能有一点重---简单来说就是她会把她的情绪转嫁在你的身上----都是你的错，你在帮到忙，如果你没有做的这么差，事情不会这样，等等诸如此类的状态。

你承载了很多情绪，很多责任。但是又承载的很莫名其妙。

 

慢慢的，我开始在想我是不是真的是一个很糟糕的人，每天都在做错事。

 

基于这样的一个互动，你陷入了自我怀疑，你会觉得很糟糕、是自己的不对。

这样的一个持续性的自我怀疑让你感到难以承受、就好像有一团乌云在你的头顶；或者是你的胸口压了一块巨大的石头。

 

我不知道该怎么消化我的感情。

所以你用一个词叫做消化。超出了我的承受范围，我消化不了了。

 

我的理智告诉我我需要坚定我自己，我自己知道我是怎么样的。

好的，现在有想法了，真的是我的错吗？不是。所以我需要坚持我自己。

可是我又开始在反思，她说的我是糟糕的这件事是客观的吗？

她说的是客观的吗？这是自我怀疑的一个部分，当然也会有一个很陈旧的创伤、认知、---这个类似于家庭教养说要改正错误，要谦虚，或者是在小时候对，可能是与老师的互动，一定要按照老师的方法、……）

如果我真的有这些问题她给我提出来我改正是不是也是好的呢？

我在自我和对错之间不知道该怎么分辨了。

你很快就知道了，这里头不是确定，因为如果我是执行者，那么其实我的意见是在前面的，这就好像说我需要从广州去上海。她告诉我需要坐飞机，但我在实际的运作过程中，发现我需要的航班没有了，而我的家其实坐高铁更快。

 

好的，很快的，发现了自己的思维模式，你的思维是有一个对错二元思维的，如果她是对的，那么我自己就是错的、但是事实上可能是说她也是对的，你也是对的，关键是在于谁来执行。而且事实的执行条件是怎么样的？

我们没有最优方案，我们有尽可能的优化方案。

 

她总是埋怨我给她带来了特别多的伤害，可是她对我的伤害我却不知道该怎么说。她对我好，可她也对我伤害很大。理智告诉我该结束这段友情，可感情上我狠不下心。

现在到了一个临界点。对我很好，我很珍惜，但是这个目前的情绪相互的搅扰。好像我也承担不起。我应该怎么办？

确切的来说，友情不是问题。

学习认清自己自己的需要，自己的情绪，自己想要被怎么样对待。

学会沟通，学会表达需要，而不是情绪发泄；学会尊重对方、也学会爱自己。

内在的功课是必要的，你是需要去做一些心理上的疗愈和心理上的建设，面对冲突，面对差异，你可以坚持自己，情绪稳定、温柔而坚定。