楼主好：

　　

　　我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。

　　

　　楼主说自己总是认为朋友们其实不喜欢自己，甚至自己的父母也不爱自己，自己又觉得这样想是不对的，心情有一点纠结，楼主的感受我是可以理解的，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。

　　

　　楼主这样的说的时候，不知道为什么我很快就想到了这个依恋理论：鲍文的依恋理论将依恋关系分为三类：①安全依恋(Secure)，这类孩子与养育者之间的关系好，只要养育者在场，或者是短暂离开后再返回来，并无明显的情绪焦虑。可以在养育者的注视下，探索周围的环境。②不安全依恋，回避型(insecure- avoidant)，这类孩子与养育者的关系较差，养育者在不在，孩子的表现都差不多。这些孩子可能是长期被忽视后造成的。③不安全依恋，反抗型( insecure- ambivalent)。这类孩子如果养育者要离开，回非常抗拒，如果离开后返回，孩子也会抗拒。这类孩子的安全感很差。常常有虐待与被忽视的经验。

　　

　　所以我自己个人觉得楼主的这种感觉，应该是在早期的时候，与父母的关系之中，并没有形成一个安全型的依恋关系，楼主的应该是不安全性依恋关系，因为早期的时候，没有得到足够多的关注与爱，往往父母可能有点疏远，没有太关心你，所以你会觉得爱是一种危险的东西，不知道什么时候，就淌有了，所以为了避免自己这样的情况，就对于爱不再期待，不期待似乎就可以降低这种期待，就不太会有难受的感觉了。

　　

　　当然重建依恋关系不是一件容易的事情，我个人是建议楼主可以找一位心理咨询师，在长年的咨询过程中，慢慢感受这种无条件的积极关注，包容，就是说你总是要有一段足够受到关注的关系，你才能体验到这种关系，然后会延深这种关系。

　　

　　当然，我们也可以尝试用认知疗法来处理一下，积极心理学家塞格利曼提出来的ABCDE法来系统思考一下。转化一下思维。

　　

　　ABCDE中前三个ABC其实代表的就是理性情绪疗法艾利斯所说的，诱发事件（A），想法（B），还有结果（C）。其实也就是说面对同样的事件，不同的解释会造成不同的后果。

　　

　　举个例子，如果说父母表达想要和自己呆在一起，这是一个事件。而你的想法或者是解释是如果呆在一起时间多了，父母就是会讨厌我，而后果就是你拒绝了父母想要和你在一起的请求。那要如何转化呢，就在DE中间。D代表的是反驳，你可以想，真的是这样吗，在以前的生活中，有没有呆在一起时间比较长的事件，而父母没有讨厌我呢？如果有，就说明我个想法或者是信念可能是不完全对的。如果想通了，那接下来自己要怎么做呢，就是E（激发）要激发自己的行动，可以在接下来的日子里，尝试多与父母呆在一起啊，比如最初的时候，是几小时，慢慢延长，观察自己的信念是不是正确呢。这样下来，我们就转化了我们的思维。

　　

　　希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞。