题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

看完题主的问题，我首先留意到的是题主在有意识的积极求助，比如去专科医院检查、努力解决问题改善纠结的状态……尽管医生认为你的状况还不构成精神疾病，但那种痛苦的感受是你真实的体验，谁愿意反反复复地体验呢？当你在说自己被男友“逼”着见父母、“逼”着结婚时，有没有想过，你也在“逼”着自己逃离这些问题，于是“内耗”便找上你了。

这种被“逼”的感觉、“内耗”的状态是不是在之前择业、原生家庭的问题里也出现过呢？熟悉吗？

与其说当年的那些问题被“解决”了，我更倾向于是新的状况暂时替代了过去的问题带来的困扰。如果说择业属于一过性事件 ，等入职了，纠结的感觉自然会告一段落。但是，我们与原生家庭的问题，真的不是说放下就能放下的。其带来的影响，会让我们在或大或小的事件中失了主心骨，变得很被动。

你也说和男友的关系并不是不可调和的，从他“逼”你的言行里，也看到他在关系中表现的很主动，会有一些控制。你说想享受恋爱的感觉，那么相处2年下来，是否体验到了一些呢？那种感觉是怎么样的呢？舒服吗？也许你会说，虽然有过，但是他“逼”得太紧，我又“内耗”，没法安心享受。如果是这样，又是谁阻止了你呢？

也许你会认为是你自己，大部分人的第一反应也会是自己，那是我们自己中的哪一部分呢？她是如果做到不让你安下心来好好体会他人的爱，好好爱自己呢？

是不是可以尝试去问问她，跟她有一番对话。用你的惯用手执笔提问，用非惯用手提笔代替她回答。试着去好奇她是怎么想的，而不是去批判、否定或者指责她。她这么做一定有其意义，也许她认为这样子才能更好地保护你。我们现在都不知道，带着好奇去试一下吧。

纠结、内耗，你会把它们看做是“不好”的感受，是的，如果只是把它们看做对立方、是敌人，一定是要努力战胜它们、赶走它们的，而它们出于自保，也一定会努力还击，最终是你在消耗巨大精力来收拾残局。上一段里之所以让你去与那个“她”对话，其主要目的就是把你们从对立面上拉到一致的平台，这就是现在很流行的说法“看见”，而看见不仅仅是知道我在纠结，通过左右手的“书写对话”，你会更全面地“看见”她的想法和意图，这将帮助你做出下一步的选择，而不会把自己再次“逼”进无路可逃的境地。

我想你当年走出择业、原生家庭带来的纠结、困惑时，也会用到一些方法，这些方法是否可复制呢？迁移有效的办法也是一种能力，希望你可以借用自身拥有的资源帮到自己。

同时，前面提到原生家庭问题带来的影响会影响我们很久，如果你发现某些困扰你的模式经常出现，那就需要专业的心理咨师帮助调整，而不仅仅是去医院确诊开药就能解决的了。如果准备好了，我会始终在壹心理等着你，陪你一起见证成长。

祝好！