楼主好：

　　

　　我是想要帮助你，并且得到你反馈的letmefly。

　　

　　看到了楼主的问题描述，呈现了与男友的沟通过程，本来双方都是好意，不知道怎么搞的，沟通下来，双方都很累，楼主的心情我可以理解，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。

　　

　　看到了楼主与男友的沟通模式，就想起了自己的阅读了《依恋与亲密关系伴侣沟通的七种EFT对话》。这本书是讲亲密关系的，EFT是情绪取向疗法的英语简写（emotionally focused therapy）。这本书的主要理论依据来源于鲍文所创立的依恋理论。这个依恋理论本来研究的是亲子关系，主要是孩子与养育者之间的依恋程度，后来，本书作者在作伴侣咨询中发现，成人的亲密关系其实也是一样的，成人亲密关系出现的问题，其实就是情感联结的中断。这是最主要的问题，而不是象以前的理论一样，认为成人应该情绪独立，不应该依恋别人，而本书的作者认为，亲密关系的失败就是人们发现原来没有可以依恋的情感对象了。

　　

　　书中提到魔鬼式对话，其实我整个看下来，特别是指有问题的沟通模式，称之为魔鬼式对话，就如同楼主一样，就是会陷入一种恶性循环中，最后导致亲密关系的中断或者是破裂。这种不良的沟通模式，有三种形式，分别为指责型，本书称为揪出坏蛋，总是认为是错的。第二种是要求－疏远型，就是一方不停地提出要求，而另一方不停地退让。本书称之为抗议之舞。第三种是冻结－逃跑型。在这种情况下，双方都对亲密关系失望，都退缩了，这个时候，舞台上面已经没有演员了。

　　

　　而对着书中的内容，我感觉楼主与男友的沟通主要就是互相指责型的。双方都觉得自己是正确的，都感觉很委屈。

　　

　　其实这本书讲的内容，就是讲到了沟通的两个方面的内容，一方面是事实层面，我们在说什么，如你昨天晚上没有回家。另一方面其实是关系层面，其实在说的是晚上没有回家，还不打电话，说明你不在乎我。

　　

　　而我们有的时候，只是在沟通事实层面的内容，在辨别谁是对的，谁是错的。而恰恰忘记了，我只是想要你关注我，在意我，回应我。所以这本书的作者说：那我们如何回应对方的情感要求呢，本书的作者提出了三个关键的地方是A、R、E。分别代表可亲性（accessibility）,可回应性（resoponsiveness）及可关注性(engaged)。如果用我们现在的三句话来概括的就是：我可以找到你，你愿意关心我，并且愿意投入时间。

　　

　　这只是解决问题的第一步，是发现问题，因为这种沟通模式一般来说，往往存在的时间比较久，而双方一般都意识不到模式的问题，这让我以前看到过的一本书讲的改变的问题，其实改变也有几种方式，一种是蛋糕不变，重新分割，另一种方式是分割比例不变，做大蛋糕。而发现沟通模式问题其实是有点象是在这两方面都做了改变，就是沟通的语言可能要变，沟通的模式也是要转化。所以这就需要有站在全局的能力，不纠结于细节之处，可以看到沟通模式背后的内心的需要与感受。

　　

　　那要如何走出这种不良的沟通模式呢，书中提出了六项原则，我个人认为楼主也是很有必要学习一下啊。1.先行停止争斗；2.承认自己的举动伤害了对方；3.说出自己内心的感受；4.明白自己如何塑造了对方的感受；5.分享彼此较脆弱的深层情绪；6.分享自己较脆弱的深层情绪；7.统一战线。

　　

　　这六项原则与那本非常有名的讲沟通的《非暴力沟通》其实精髓是这样的，我们都是要看到指责的背后的是什么，是害怕失去这一段关系的恐慌。如果我们可以暴露自己的脆弱，自己深层的情绪，双方就是会感受到情感的联结。

　　

　　当然，我也知道，这其实并不容易。

　　

　　希望可以帮到你，并且得到你的反馈，关注与点赞。