亲爱的题主，你好！

为你有这样的反思与觉察点赞！

自己明明待人很友善，甚至是处处为他人着想，可为什么自己没有得到很各谐的人际关系呢？

很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的帮助。

 

1、感受自己的情绪，守好自己的界限。

 

你说，在高中时，同桌老把自己的书扔到你的桌上，“即使堆到我快写不了字了，我也从未埋怨过她。可她却恩将仇报，跟别人说我偷她的书”。

现在可以回想一下，当时，她把书放在你的桌上，你心里介意吗？

是心甘情愿的吗？

心里是否想埋怨她？

如果我们感觉自己这样是在付出，就要明确向她表明。

为什么会有她说你偷她书这样的误会发生，就是因为你没有守好自己的界限。

这样说，你可能会心里不舒服。

我们认为自己这样是待人友善，为别人着想，可在别人看来，却可能是你没有界限，别人怎么做，都是我们无意中允许的。

所以如果想让自己舒服，并且与他人有较好的人际关系，一定是自己可以建立自己的界限。即：

心甘情愿的说好，温和而坚定的说不。

 

每当自己不愿意时，就一定要拒绝。

比如，不让同桌把她的书放在你桌上，以免错拿。

你的大学同学爱贪小便宜，不知感恩，你为什么还愿意帮她呢？

尽管是有他人的原因，我们如果可以守好自己的界限，比如，大学同学不感恩，那就与她保持距离，保护自己。

或是她说你坏话时，你表明你的态度。

我们一直都有选择的。

 

 2、学习一致性沟通。

 

 当我们委屈自己，对他人示好，却没有收获自己期望的人际关系时，我们就可以想想，自己为什么要这样做？

是不是对他人有一点点讨好？

自己是如何形成这样的模式？

当然，这和我们的成长环境以及信念有关。

可喜的是你有觉察，发现自己这样做并不能为自己带来好的人际关系。

恭喜你迈出了最重要的一步。

 

萨提亚提出在压力下，人们有五种沟通模式：

讨好型、

指责型

超理智型

打岔型

一致型沟通

 

感觉你遇到不公，不反抗，有可能自己一直要求自己对他人友善。

有一句话想分享给你：

你的善良一定要有锋芒。

 

一味地友善可能让别人觉得你软弱可欺，别人会甩锅给你，说你坏话等。

 人际沟通是我们一生的功课。

 

萨提亚提倡一致性沟通。

就是在与他人交往时，学着把自己的感受、内心的想法心平气和地说出来。

每个不舒服都值得我们重视。

比如，遇到这样的房东，你可以说：

如果我不付你房租，我会经常请你吃饭，你愿意吗？

在收房租和请吃饭之间，你选一个，你愿意选哪个？

或者，如果不喜欢她骂你，你也可以告诉她，我是来租房，如果你继续这样不尊重我，你每骂我一次，我就从房租里扣一部分钱。

（自己可以录音保留证据，或是实在觉得这样的房东不喜欢，自己另外租房等）

 

黄启团老师写了一本书《别人怎么对你，都是你教会的》，推荐给你。

 我们有时一味地容忍，反倒会让别人得寸进尺。

这样时间长了，你心里会不舒服。

所有的关系都是共谋，每个人从最开始就要守住自己的底线。

 

健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的，需要关照双方的情绪和需要。

而且无论对方多么糟糕，我们只能改变我们自己。

 

慢慢来，亲爱的。

虽然我很想夸奖你的友善，安慰你的付出与失落，但我更希望你能生长出自己的力量，守好自己的界限，照顾好自己。

那时，无论你遇到什么人，你都可以平和地应对。

友善也只给值得的人。

 

祝好呀！

世界和我爱着你！